Dobré zprávy, vespolek!
Pamatujete si, jak jste chtěli vidět můj rodokmen?
- Ne. - Ta-dá!
Tohle je můj předek Philo Farnsworth, vynálezce televize,
a jako bonus vynalezl i dětskou obezitu.
A tady máme Deana Farnswortha,
vývojáře Farnsworthova testu barvosleposti.
Kde krucinál je?
A nedávno jsem se dozvěděl o Farnsworthovi z naší doby,
který vynalezl kýlní pás proti senilitě.
To jste vy, profesore.
Ach, ano, Farnsworthovi se mohou chlubit hrdou a uznávanou linií.
Na tomhle stromu žádné červivé ovoce není.
A co Fry? Není to váš vzdálený strýc?
Velmi vzdálený. Není to ani pravý Farnswroth, víš.
Je až tady na této špinavé větvi prorostlé plísní a hovnivály.
Co má znamenat těch 17 hovniválů?
No, už je 6:00.
To lidské srdce budeme nejspíš muset doručit až zítra.
Dobrá práce, lidi.
A dnešní pařbu můžeme odpálit.
Mláďata tuleňů, třeste se.
Asi bych měl vyrazit do mojí noční práce.
Jo jo, je to namáhavý, ale potřebuju nějaký peníze navíc,
abych si mohl koupit kávu, která mě udrží při vědomí v noční práci.
- Ale... - Musím letět!
MUZEUM HLAV
Máte překvapivě velké množství řas v plnovousu, pane prezidente.
Buďte v klidu a požírač řas se už o všechno postará.
Nech být moje znamínko ochranné známky.
- Ahoj, Larsi. - Fryi. - To je fuk.
Vyrážím do své noční práce.
Nezapomeň, žádný hluk, zákaz bowlingu s hlavami
a žádné večírky, nebo bude ve sklenici tvůj zadek.
Chci jít do tamhletoho muzea!
PREZIDENTSKÁ SÍŇ
ŽRÁDLO PRO PREZIDENTY
Ty jo, tady by jeden usnul nudou.
Hej, Fryi, vyzývám tady prezidenta Tafta k soutěži v pojídání koláčů.
- Máš to mít, hubeňoure. - Je mi líto, hoši, ale znáte pravidla.
- Zákaz zábavy. - No tak, ty teplouši, mám žízeň!
Chci nějakou alkoholovou bombu z Tennessee.
A já chci povolné ženy!
Takové ty, které se nebojí odhalit si kotník.
Nebo loket.
Zákaz návštěv. Přijdu o práci.
Bé, přijdu o svou práci s minimální mzdou.
Jste zlý, Rutherforde B. Hayesi!
Poslouchej mě, mladíku.
Nebude tu živo, když nám dojde pivo.
No tak jo, jedna malá slezina,
ale všichni budeme ticho a zachováme si důstojnost.
Další čtyři piva! Další čtyři piva!
Jo! Přímo do Ikeho!
Hezká práce s loktem.
Takže, vy pěstujete konopí.
- Ano. - A k čemu ho používáte?
Ke všemu možnému. K výrobě papíru, látky, lana...
Aha. No, tak se zase mějte.
Za své doby jsem vykouřil víc jak metr lana za den.
Tady máte moje číslo na pager.
Reagane, pamatujete si, jak jste chtěl vidět můj rodokmen?
Chtěl jsem, abyste mě nechal na pokoji.
Farnsworthovi jsou pozoruhodný...
Farnsworth? To jméno je skvrna v historii Ameriky.
Jedním z největších zrádců revoluce byl z rodu Farnsworthů.
- Lžete! - Je to George Washington.
Ten obvykle nelže.
David Farnsworth byl nechvalně známý britský agent a padělatel.
Spikl se proti našemu národu a chtěl ho zničit svou podvodnou měnou.
To že udělal Farnsworth?
Dobrý Bože! Mé dobré jméno je zničeno!
Ahoj, já jsem Jerry a mám rád filmy.
Neviděl někdo Ulyssa Granta? Dluží mi doutníček.
Je tamhle a hází šavli do bušů.
Ne!
- A jéje. - Pane Fryi!
Co tu všichni ti lidi jen tak postávají,
když mají pařit?
Nazdárek, LBJi, chcete se vypít do němoty?
Jasná věc.
Efekty šťávy ze sklenice nejsou ještě plně vyzkoumány.
Není to špatné. S kapkou vitality a...
Tady to poznávám.
Jsme v šedesátých letech!
Dělala jsem o nich reportáž pro mou třídu uživatelů drog.
Zdravím, jsem Andy Warhol
a vy jste jakýsi podivuhodný humří muž.
To si piš.
Máte nějakou opravdickou polívku, nebo jen tenhle rajčatový šmejd?
To byl ale děsný otrava.
To byl úlet!
Z té hlavy byla moje hlava na pořádném tripu!
Fakt? Tak to olíznu hlavu Herberta Hoovera.
Olízni mu hlavu! Olízni mu hlavu!
Ty jo, obchůdek s chlastem! Jeden zakázaný nápoj, prosím.
Hej, Dutchi, je tady ta nová palírna.
Nejsem žádná palírna, jen tak smrdím.
Dutchi Schultzi, vyjděte ven se svou nezákonně vyráběnou whiskey.
Máme žízeň!
Co se to ksakru děje?
Jeffersone, neprodal jsi mi nějaké špatné lano?
Musí s tím mít něco do činění ta tekutina ve sklenici.
Dr. Cahillová, nezaznamenávám nepatrné množství opalescence?
Jste velmi všímavý, profesore.
K zachovávání hlav používáme vzácnou formu práškového krystalického opálu.
Tohle jsou veškeré světové zásoby.
Ale je to tak silné, že by to mělo vydržet tisíc let.
Udržuje to hlavy naživu, jenomže nevíme jak.
Proč nám to způsobilo ty halucinace?
- Protože nezpůsobilo! - No to teda přizpůsobilo.
Opál má neobvyklé pozemské vlastnosti.
Zachovává každou hlavu v bublině s časovou stagnací.
Tudíž nás olíznutí těch hlav poslalo zpátky v čase do jejich původní doby.
- Podívejte! - NEVÍTANÝ HOST
Jen a jen šmejd.
- Je okolí čisté? - Přestaň ňafat, ty moulo.
Objevil jsem nový prostředek k cestování v čase!
Nazvu ho Farnsworthovým efektem!
Hezký pokus, ale ani tento objev nenapraví zradu
způsobenou vaším hanebným předkem Davidem Farnsworthem.
Napraví, když se vrátíme v čase a zastavíme ho!
Profesore, ne, nemůžete olizovat otce našeho národa!
Kde to jsme? A taky kdy to jsme?
V 68. ulici na Broadwayi v koloniálním období.
Zrovna ve špičce.
Podle mých výpočtů bude tento trip hlavy trvat nanejvýš 24 hodin.
Musíme zastavit tu zrůdu Davida Farnswortha!
Podívejte se na datum těchto novin.
17. dubna 1775.
Vida, přesně v tento den
měl kontinentální kongres tajnou schůzi v New Yorku.
- Ti nám třeba pomůžou. - Ale tu schůzku můžou mít kdekoliv.
Co jako budeme dělat? Prohledáme budovu po budově?
Začneme touhle.
Alexandere Hamiltone z New Yorku, co říkáte vy?
- Ne! - John Hancock a John Adams z Massachusetts?
- Ano! - Ano! - Pak vítězí ano.
Oficiálním státem národa, který bude terčem posměchu, se stává New Jersey.
Á, to je akorát náš nový hliněný hrnec.
Tak to pozor, paručko. Já nejsem žádnej smradlavej hrnec.
To se dozvíme za pět hodin.
Stát! Odkud vy pocházíte, jednooké děvče?
- Byl jste někdy v Peru? - To rozhodně ne.
Tak odtamtud pocházím.
Teď mlčte, otcové zakladatelé,
Potřebujeme pomoct najít toho proradného penězokaze,
který stvořil tento padělek.
Slovo mé. Pokud se takovéto dostanou do oběhu, naše ekonomie bude zničena
a s ní i naše šance o nezávislost.
Pouze jeden muž v koloniích
má natolik dobrý tiskařský lis, aby takovéto vyrobil.
Náš dobrý přítel Ben Franklin!
A sakra. Není náhodou Franklin ve Philadelphii?
Jen když není v Charlotte, Marybelle či Louise.
- Nechápu to. - Je mi jasné, že to ještě nikdo nikdy neřekl,
ale musím se dostat do Philadelphie tak rychle, jak to jen půjde!
Proč nemohl můj zneuctěný předek žít v éře závodů Nascar?
TISKÁRNA BENA FRANKLINA
Dr. Frankline, je tu váš nový parní stroj.
Nejsem žádnej podělanej parní stroj!
- Kuře už je hotový. - Můžeš odejít, Louiso.
Teď už to chápu!
Fascinující. Jsi ty člověk, nebo stroj?
Spíš stroj. Možná tam najdete pár mrtvých koček.
Dr. Frankline, se vší úctou k brilantnímu vynálezci... sporáku
s vámi musím mluvit.
Hledám ničemu, který vyrobil tohle.
Složité filigránové satanistické symboly.
Ta vypadá jako jedna z mých.
Ale ne, tahle je falešná!
Nepovídejte. Je na ní "kolonie Maffachufetts".
To spíš Poplatkochufetts.
Takhle tu akorát tiskneme písmeno S, vy flabomyslní fráčové.
Někdo musel použít mou tiskárnu, když jsem se motal kolem v Charlotte.
Zeptáme se mého učedníka Davida Farnswortha.
Farnswortha? To je on! Připravte se k boji!
Říkám tomu Franklinátor.
Apartmá mého učedníka je prázdné! Utekl!
Počkat, co se to třpytí v tamtom nočníku?
To hned zjistíme!
Bendere, víš vůbec, co to nočník je?
Nevím a ani mě to nezajímá.
Massachusettská půlpence?
Nejspíš taky falešná. To zjistíme jen jedním způsobem.
- Co je? - Bender kousl do pence od hovínek!
Podívejte, je to akorát bezcenný cín.
Kde se povedlo Farnsworthovi vyrazit tak vysoce kvalitní padělek?
Tady ne. Ale mám přítele v Bostonu, který je výborný stříbrotepec.
Mohou v tom být spolu.
Je tu asi jen tak 40 lidí, kteří něco dělají.
Ale Boston je 300 mil daleko a Bender ukopal našeho koně k smrti.
Tam se nemůžeme dostat včas.
Pokud ovšem nemáte v rukávu nějaký další "vynález".
Jak se s tímhle jako dostaneme do Bostonu?
Blbej Franklin.
Dostanu tě!
VÍTEJTE V BOSTONU BIG DIG - ZÍTRA PRŮKOPNICKÝ
PAUL REVERE, STŘÍBROTEPEC ČlCHALI JSME TO A PRALI SE S TÍM
Jé, je tu ten kovový šrot, který jsem si objednal.
Jsem tvořen 40 procenty kovového šrotu.
Ale, Ben Franklin, můj blízký syn svobo...
čajové konvice.
Ano, vyrobil jsem pár nových čajových konvic.
Dokonalé pro zvláštní příležitosti.
Jako oběšení krále Jiřího ve figuríně...
A písmena H a I jsou monogramy, které na ty konvice můžeš vyrýt.
Co tak vejráte, britský parchanti?
Paule, už jsme se o tom bavili.
Pane Revere, hledáme padělatele, který vyrazil tyto smradlavé půlpence.
Jmenuje se David Farnsworth.
Farnsworth? Toho jsem právě najal kvůli nedostatku stojanů pro svícny.
Právě teď se nachází ve slévárně.
Přátelé, vezměte si všichni Franklinátor.
Já tam mám veverku.
David Farnsworth, předpokládám?
Já být Davy "Farnsworth".
Fuj. Děláš ostudu samotnému jménu "Farnsworth".
Pozor! Má nabodávací příklepák!
Přesně tak. Kdo chce být nabodnutý?
Idiote, já nejsem kanón.
Ty jo, tak asi jsem kanón.
Je načase prostříhat strom naší rodiny.
Hurá! Zachránil jsem jméno Farnsworthů.
Naléhavá zpráva pro pana Revere.
"Mr. Revere, modlím se, abyste v kalhotách neměl fračku.
Útok Britů začal.
Dostaňte se přes řeku a čekejte na mé znamení." Musím jet.
Má strašně moc věcí. Stejně by mu to nescházelo.
Spálíme tyto padělky a další labutí loďkou odpádlujeme daleko z Bostonu.
- Tu máte. - Děkuji.
Ptám se, kdepak jsi sehnal tu svítilnu?
V tom starém kostele na severu.
Hořely tam dvě, tak jsem si řekl, že jedna jim scházet nebude.
"Jedno světlo, když půjdou po zemi, a dvě světla, když poplují po moři."
Britové se blíží! Britové se blíží!
Po zemi! Po zemi!
Musím vyléčit tuhle obsedantně kompulzivní poruchu.
Fryi, ty tupče.
Tentokrát jsi to vážně povoral. Dějiny tu druhou svítilnu potřebovaly.
Raději bychom měli Paula Reverea zastavit, než...
Zdá se, že všechno vyšlo vskutku na výbornou, nemám pravdu, guvernére?
Co má znamenat ten teplý přízvuk, káčátko?
K čertu, mám ho taky!
Kde jsou tedy hlavy všech prezidentů?
Asi vím. Zdá se, že jsme změnili historii až moc.
Pohroma hrůzostrašných rozměrů a bůhvíco ještě.
Trochu.
Kde jste byli, panáčci?
Málem jste zmeškali dýchánek o jedenácté.
Kdo si dá čaj a dezert?
Co se to tu u všech čertů děje, ptám se?
Vskutku. Co se stalo se starými zlatými USA?
Co prosím?
Revoluce?
1776 a všechno okolo toho?
Ach tak, rvačka kolonií.
No, nic nemáme my Britové raději než dobrý dokument.
Zapněte televizor, Dr. Zoidysmythe.
Zapnu BBC.
Vždycky tam běží nějaký hezký dokumentíček.
Poražená pýcha Yankeeů nebo také Svědomitá Amerika.
Severní America nebo Západní Británie, jak ji teď nazýváme,
je pod britskou nadvládou již 1400 let a to všechno díky jednomu magorovi
známému jako "Směr-popleta Revere".
Britové se k nám blíží po zemi, po zemi!
Ale my připluli po moři, ano.
Překvapili Yankeee v Lexingtonu
a ukončili tak povstání bez jediného máchnutí ploutve.
- Dá si někdo uzenou ploutvi? - Jste tak milá, maminko.
Ponížení konspirátoři byli přinuceni podepsat prohlášení o závislosti,
které znamenalo britskou nadvládu již navždy.
Mezitím jeden oddaný Brit jménem David Farnsworth
vystopoval zrádce George Washingtona a statečně o udusil svou parukou.
Pro Kristovy ranky...
Jako projev vděčnosti jmenoval král Jiří Farnswortha vévodou
a zajistil jeho rodině obrovské územní vlastnictví v koloniích.
No nazdar! Nikdy jsem se necítil být tak zahanbený za to, že jsem Farnsworth.
Bude se můj lord vracet do jeho obrovského územního vlastnictví na oběd?
Vím, že jsme dvorní dámy, ale čemu se tu dvoříme?
Jak to mám vědět? Sklapněte a dvořte se.
Ptám se, jak to, že máme socializované lékařství,
a moje zuby i přesto vypadají takhle?
Nemůžeme se prostě vrátit v čase a všechno napravit?
Nechci.
To raději budu vést příjemný život pod korunou a tak dále.
Raději.
A navíc bychom se nemohli vrátit, ani kdybychom chtěli.
Na celém širém světě už není ani špetka krystalického opálu.
Můj pane, je tu královna na své každotýdenní... návštěvě.
Tak královna? To zní více než uspokojivě.
Všichni ven!
Tak dobře. Pojďme házet kroužky na kolík, ať už je to cokoliv.
Představujeme královnu Anglie, Ameriky a dvou parkovacích míst v Tokiu.
Kde je můj manžel?
M-manžel?
Přesně tak, lásko.
Již po staletí zajišťují Farnsworthovi službičky královně.
A teď zavři oči a představuj si Anglii.
Ptám se, copak to máte na koruně?
Máš namysli andamookský opál?
To je ten nejvzácnější drahokam na celém...
Ano! Tři gumy na kolíčku.
Zastavte ho! Poškádlil mě pod kalhotkami a pak mi štípl korunu!
Stůjte! Nebo budeme nuceni vás honit, protože nenosíme zbraně.
Nepochybně.
Musíme se vrátit zpátky v čase a všechno spravit.
Pospěšte si, musíme olíznout Washingtonovu hlavu!
To nepůjde. Není tu žádný George Washington ani žádný jiný prezident.
A co tenhle frajer? Ten je z dob revoluce.
Farnsworth.
Hej, vy jste ti hňupové, kteří mě zastavily se svícny.
Ale já vám ukázal. Zabil jsem George Washingtona
a teď jsem ženatý s jednou ze Spice Girls.
Popravdě ale nevím s jakou.
Bendere, připrav mi ten práškovitý opál.
Je načase navrátit důstojnost jménu Farnsworth.
A je to. Tentokrát jsem tam nechal obě svítilny.
A já Farnswortha uhodil mnohem, mnohem tvrději.
Možná až moc tvrdě.
Podívejte, všichni prezidenti jsou zpátky.
Dokonce i John Tyler.
To bylo poprvé, co o mně někdo za posledních 1200 let promluvil.
Ano, od Chestera A. Arthura až k Chesteru Z. Arthurovi,
všichni jsou tu.
Naše republika a jméno rodiny Farnsworthů jsou zachráněny.
A nikdo se to nikdy nedozví.
MŮJ LEFKLEJ KOVOVEJ ZADEK
bakeLit www.futuramania.cz