# Subtitles translated with gemini-2.0-flash #
Klid, Dwighte.
Kdo tě učil vázat kravatu?
Nikdo! V tom je ten problém!
Přísahám, ta kravata je delší, než zelený had přejetý parním válcem!
Dovolte mi.
Mňam.
Dwight má první den v Klubu mladých byrokratů.
Je to opravdový puntičkář.
Zase mňam.
Ani nevíš, jak jsem pyšný,
že chceš jít v mých až chorobně rovných stopách, synu.
Jo, tvůj fax to řekl dost jasně.
Pá pá!
Lidi! Na počest prvního kroku mého syna
na byrokratickém pásu,
vás všechny beru na pizzu.
Jedna přísada, žádné spropitné.
Vítejte, staří přátelé!
Udělali jsme vám pěkný stůl.
Je skvělý. Velmi plochý.
Páni. Obchod kvete.
Ano, všichni se zblázní pro naše pepperoni.
Je tak jemné, že ho ani nemusíte žvýkat!
Ó, dobře! Baterka mi docházela.
Jak se máte?
Náš číšník u vás bude hned.
Takže... pepperoni, nebo pepperoni?
Chcete slyšet dnešní specialitu?
Je to pepperoni.
- Ahoj. - Sladký kokos shogunátu!
Proč nejsi v Klubu mladých byrokratů?
Promiň, tati, ale...
Nechci být byrokrat.
Nevěděl jsem, jak ti to říct.
No, našel jsi nejhorší možný způsob.
Tím, že jsi mi to řekl!
Jak to řekneme tvojí ubohé matce?
Jo, ta to ví už roky.
To je správně, synu.
Nikdy nikomu nedovol, aby ti říkal, co máš dělat.
A běž nám donést nějaké pití, spěchej, spěchej.
Rád tady pracuju.
Blecch a Blazucchi jsou fakt milí brouci.
Dwight pracovat tvrdě, a i během školních hodin.
- Cože? - Neboj se, Hermesi.
Já jsem taky pracoval v pizzerii,
a něco ze mě vyrostlo.
Přerušujeme tento pizzový lístek, abychom vám přinesli zprávy.
Miliardářský magnát s rychlým občerstvením Fishy Joe Gilman
vstoupil do nadcházejících voleb do městské rady,
okrsek 97.
Zůstaňte naladěni na naši tvrdou, nezaujatou reportáž,
po reklamě od... Fishy Joe's.
Je to rybo-lízně dobré!
Fuj.
Nechci slyšet Fishy Joe,
nechci vidět Fishy Joe.
Hele! To je Fishy Joe!
Příliš dlouho byl okrsek 97 nepřátelský k mezinárodním řetězcům restaurací,
které dávají této a každé další čtvrti na světě
jejich jedinečný místní charakter.
Nebudu nečinně přihlížet, jak chamtivé rodinné podniky—
jako je tenhle—
podávají lepší jídlo za nižší ceny.
Bů!
Pokud budu zvolen, slibuji, že uvalím trestnou daň
na tyto malebné jídelny,
a nasměruji ji do anonymních velkých peněžních zájmů.
Ujistěte se letos, že jsou výsledky voleb Fishy.
Hlasujte pro Fishy Joe!
Ó, nenávidím jeho obličej.
Rád bych mu strčil rybí prst
tam, kam hvězda tohoto slunečního systému nesvítí.
Nemůžeme platit novou daň!
Snažíme se roky najít recept na pizzu,
který nezpůsobí, že lidský metabolismus řekne:
„Dostaňte to ze mě!“
Mňam, mňam!
To úsilí se vyplatilo.
Máte nejjemnější pepperoni, které jsem kdy žvýkal.
Ten Fishy Joe nás zruinuje.
Kéž by existoval lepší kandidát, nebo doslova jakýkoli jiný kandidát.
Co ty?
Ty jsi doslova jakýkoli jiný kandidát.
Já? Skromná mimozemšťanka se zákonodárnými zkušenostmi z domovské planety,
a duchem, který se nevzdává?
Já to nemůžu udělat.
Ale no tak, takového Blazucchiho sotva znám.
Já neznám tebe taky.
Já to udělám!
Slibuji, že udělám dobrou vládu stejně, jako dělám dobrou pizzu,
s spoustou tvrdé práce,
a jakýmikoli houbami, které jsou nejlevnější.
S kandidáty, kteří běží krk a hruď...
vás vítáme na první z 15 živých debat
mezi nadějnými členy městské rady
Fishy Joe Gilman,
Blazucchi Nolastname,
a opozdilec Boxy Robot.
To mi povídej.
Kandidáti, začněte žvanit.
Děkuji, smějící se dámo.
S manželem jsme osídlili tuto čtvrť s velkým snem,
dělat ty nejlepší pepperoni pizzy.
A všichni je milují!
Počkejte, počkejte.
Pojďme si promluvit o vašem pepperoni.
Je velmi křehké, že?
Ano... podezřele křehké.
A chcete vědět, proč je tak křehké?
Mnoho lidí říká, že je to proto, že je vyrobeno z...
lidských miminek!
Nesnažte se ji bránit.
Vykrmují miminka ve sklepě
a sekají ty nejtlustší,
aby vyrobili to sladké, nedotčené pepperoni!
Lidé to říkají.
- Kolik lidí? - Hodně.
Jedno z největších čísel.
To je šílený!
Já ani nevím, jak se líhne miminko!
Páni, Rybí Joe právě potopil svou vlastní kampaň.
Nikdo by takovým šíleným lžím nevěřil.
Musel bys být důvěřivý, pomatený imbecil!
Híííííííííííííííííííííííí!
Jdeme dav! Jdeme dav!
Jdeme dav!
Jak se ti líbí můj dav?
Bůůů!
Žádáme, abyste nám ukázali sklep!
Tady máte svůj kousek, pane.
Pane, zdá se, že křičíte nahlasitěji než ostatní.
Můžete nám říct, proč protestujete?
Za prvé, potřebuju cvičit.
Ale taky dělají miminka na pepperoni!
Dole v jejich sklepních jatkách.
My ani nemáme sklep!
Pojďte se podívat!
Vidíte?
Žádný sklep, žádná koupelna.
Dokonce ani strop některých místech.
Myslíte si, že můžete zakrýt pravdu
hromadou zjevných faktů?
No, mám dav, který říká něco jiného!
Jdeme dav!
Jak dokážeme, že nemáme sklep?
My ani nemůžeme dokázat, že nemáme licenci na restauraci!
Jednoduše! Prostě se podívám do stavebních záznamů města.
Udělej tu věc, co jsem řekl.
Soubor nebyl nalezen.
Snažil jsem se, jak jsem nejlíp uměl!
Hm. Tahle budova musí být příliš stará, aby měla plány online.
Pak jsme zničeni.
Budeme muset zavřít krám.
Asi jsem odsouzen připojit se k Mladým Byrokratům.
Nedovolím, aby se to stalo!
Teda, tu druhou část dovolím, aby se stala.
Jo, jasně. Co hodláš dělat?
Orazítkovat nějakej blbej formulář?
Ve skutečnosti, synu, jdeme na napínavé dobrodružství!
Které by mohlo zahrnovat oražení několika formulářů.
Získejme pro tuhle party povolení!
Nyní obsluhujeme 18 307.
Konečně můžu dostat můj rodný list!
Ehm, myslím, že to jsme my.
Nyní obsluhujeme 18 308.
Co trvá tak dlouho s tou mojí pizzou?
Promiňte, chybí nám čelistnatci.
Ztratili jsme naši levnou dětskou lidskou pracovní sílu.
Jsem levný, dětinský člověk!
V pizzerii jsi tisíc let nepracoval.
Nevyžaduje to žádné dovednosti!
Proto jsem v tom tak dobrej.
Horké! Horké, horké, horké, horké!
Zapomněls podložku!
Moje kalhoty!
Moje krásný kalhoty!
Tak... je vyper.
Myslíš, že budou v pohodě?
- Nikdy jsem je nepral. - Fuj!
- Ble!
- Proč ne? - To je prostě...
Nemohl jsem se s nimi rozloučit.
Ani na 45 minut.
Jsou jednou z mála věcí, co mi zbyly z mýho starýho života,
než mě zmrazili.
Awww.
Vyper si ty zasraný kalhoty!
Tak, vidíš?
Můžeš v nich chodit dalších tisíc let.
Ne!
Skvrny byly to jediný, co zbylo!
Jéé! Jéé!
Jéé!
Kdo tam?
A máte něco proti mořské nemoci?
Sakra, vypil bych i lak na nehty.
Jsem Hermes Conrad,
Byrokrat, 37. stupeň.
Hermesi! Asi se mi zhoršil zrak.
Myslel jsem, že jsi Zsa Zsa Gabor.
- Kdo? - Já nevím, jen se směj.
To nebyl vtip.
S čím vám mohu pomoci?
Hledáme nějaké staré stavební plány města,
z doby před Velkou Digitalizací.
Na papíře?
Hmm, asi mi vyhodilo pojistky.
Můžete vstoupit do Labyrintu Dokumentace!
Páni... to je území nikoho.
Zní to jako můj víkend.
Netušil jsem, že na světě je tolik papíru!
Je to jako rozlehlý papírový les.
Co je to les?
Hledáme nějaké opravdu staré záznamy.
Nechám si udělat uhlíkovou zkoušku inkoustu.
Hmm, jen sto let staré.
Budeme muset jít hlouběji.
Sakra, křižovatka!
Jak máme vědět, kudy jít?
Vidíš ty malé černé tečky?
To jsou papíroví roztoči.
Fuj!
Aha, ti jsou větší.
Půjdeme tudy.
Čím větší roztoči, tím déle se živí.
Chceš müsli tyčinku nebo něco?
Jak tu máš něco najít?
Vypadá to, že papíry jsou jen náhodně rozházené.
Nezasvěceným se to tak může zdát,
ale pro zkušeného byrokrata,
je to umění... hraničící s erotikou.
- Tati! - Říkal jsem hraničící!
Je to uspořádáno podle tajemného, starověkého systému
vymyšleného otcem moderní byrokracie,
velkým Byrokratem.
Opravdový organizační génius.
Co se mu stalo?
Ztratil se ve vlastních spisech a zemřel.
A bohužel tajemství jeho systému zemřelo s ním.
Páni.
Páni, páni, páni, páni, páni, páni, páni!
Opatrně, synu! To je jáma skartovačky.
Neměl jsem tě sem brát.
- Je to moc vzrušující. - To opravdu není.
Regálolavina!
- Jsme uvězněni! - Ještě ne, nejsme.
Drž se, chlapče!
Už se blížíme.
Poznám to podle toho, že papíroví roztoči jsou větší.
- Jak velcí? - Tak velcí.
Zbabělé výkřiky nestačí, synu.
Budeme muset tohoto brouka porazit v boji!
Ale ta věc způsobí nejméně 2d12 poškození.
Bez brnění to nepřežijeme!
Co takhle kroužková zbroj?
Nejsme spokojení.
Ukažte nám suterén!
Nejsme spokojení. Ukažte nám suterén!
Říkal jsem, že se to rýmuje.
Člověče, protestování zvyšuje chuť k jídlu.
Páni, ty jsi hladový, hladový pokrytec.
Hej, chlap se musí najíst!
Vlastně nemusí.
Aha. Jak se vyrovnáváš se ztrátou kalhot?
Víš, jak to chodí.
Beru to den po dni.
Takže máš nové kalhoty?
Ne, to je příliš brzy.
Páni, to trvalo opravdu dlouho.
Děkuji ti, synu.
To je hudba pro uši byrokrata.
Nyní zabijeme toho papírového roztoče!
No jo. Asi ho můžeme obejít.
Neexistuje!
Nedělal jsem devět hodin tyhle slipy ze sponek pro nic za nic!
V pondělí už nepřijdeš!
Je to beznadějné!
Teď už nemáme žádnou zbraň!
Nesprávně. V rukou byrokrata
může být papírování smrtelné.
Proč se chvěješ?
Tady není ani zima. Je tu docela teplo.
Já vím, ale vypadá to hrozně chladně.
Člověče, to je oslepující!
Ztratil jsem přehled o tom, kterým směrem jsme se ztratili.
Takto prý zemřel Byrokrat,
ztratil se ve vánici vlastních spisů.
Omlouvám se, Dwaite.
Chtěl jsem se s tebou jen podělit o svou lásku k byrokracii.
Místo toho vyplňuji naše úmrtní listy.
Zde podepište a uveďte příčinu smrti jako „hloupý otec“.
To je v pořádku, taťko.
Aspoň jsme spolu zažili skvělé dobrodružství.
Nejlepší, co můžeme udělat, je lehnout si a rychle umrznout.
Žiješ?
Slyšíš něco?
Pomaleji! Pomaleji!
Bouře sílí!
Rychle dovnitř, než umřete na úžeh!
Tomu nemůžu uvěřit.
Vy jste... Byrokrates?
Všechny otázky musejí být předloženy písemně.
To jste vy!
Ale v dějepisných knihách se píše, že jste se ztratil.
Já pořád jsem!
Prosím, udělejte si nepohodlí.
Jak vám mohu být na obtíž?
Hledáme starý plánek, který předchází digitálním záznamům.
Ale zatím se nám nedaří
prolomit váš legendární systém.
Můžete nám alespoň dát radu?
Chcete radu?
Tady je rada.
Žádný systém neexistuje!
Můžeme dostat další radu?
Jsem podvodník!
Jenom jsem hromadil věci stále hlouběji a hlouběji.
Říkal jsem, že se na to podívám v pondělí, ale...
...pondělí nikdy nepřišlo, protože kalendář byl pod hromadou!
Ale podle legendy jste našel všechno.
Našel, protože jsem měl tušení, v jaké hromadě hledat.
Ale nikdo jiný neměl šanci!
Takže jste vytvořil systém, který je tak nesystematický,
že se bez vás nedá dělat vůbec nic?
Vy jste opravdu největší byrokrat, který kdy žil.
Vaše patolízalská zbožnost mě dojímá.
Myslel jsem, že jsem nula,
a přitom jsem byl úzké hrdlo!
Oh, obrovské!
Tady je adresa budovy, kterou hledáme.
Ach, ano.
Pamatuji se, že jsem to založil do sloupce Gamma.
Hmm, uh, ne.
Uh, uh, to musí být tohle.
Nebo, uh, možná... tohle?
Ne, to bylo... to bylo to první, co jsem popadl předtím.
Tady.
Našli jste svůj poklad,
ale za velkou cenu.
Neboť bohužel,
z tohoto labyrintu nevede cesta.
Hledám už 500 let.
Zkoušel jste tyhle dveře?
Ty nemůžete použít! Jsou pro případ nouze.
Pojďte s námi, příteli.
Ne. Mé místo je tady,
zakládám zprávu o falešném poplachu, kterou nikdo neuvidí.
Vy jste jako bůh.
Ukažte nám půdu!
Počkejte, myslíme sklep!
Poslouchej, ty rybí troubo!
Tyto úřední záznamy jednou provždy dokážou,
že žádný sklep neexistuje!
Je tam sklep?
Věděl jsem, že ta věc, co jsem si vymyslel, je pravda.
To, co uvidíte, může být znepokojivé.
To by mělo!
Pod Family Brothers Pizzeria byl objeven tajný sklep,
pod kdysi oblíbenou restaurací,
o které se říkalo, že dělá feferonky z lidských dětí.
Ukažme si, jaké hrůzy se skrývají!
Ale oni ani nevěděli, že sklep mají!
To je pěkná kravina.
Jaká kravina.
Leelo, hlídej si pusu!
Žádný řezník dětí tam dole není.
A, ehm, pojďme se pro jistotu ozbrojit.
Nebojím se.
Veď nás někdo jiný.
Já to udělám.
Bez kalhot nemá život cenu.
Fuj!
To si natočte.
Co se stalo s tvým spodním prádlem?
Tady nic není.
Ale je to špinavé!
Žádný sebeúctyhodný uctívač ďábla by v takovéhle díře neobětoval děti!
Ó můj bože!
Nemáš říct, „Ó můj Satane“?
To jsou ruiny Panucciho pizzerie!
Kde jsem pracoval před tisíci lety.
Vážně? Přímo pod tou pizzerií?
To dává smysl.
Tato adresa je už tisíc let zónou pro pizzerie.
Asi je stavěli jednu
na druhou, na druhou,
dokud nepostavili tu druhou, a pak skončili.
Takže moje stará skříňka měla být tady!
tady!
Ach! Moje náhradní kalhoty!
Mám si je vzít?
Myslím, že mluvím za všechny,
když řeknu, ano, sakra, ano!
A tak, navzdory horlivému zpravodajství mého kolegy...
...v tomto špinavém sklepě není žádný provoz na vraždění dětí
kvůli výrobě feferonek.
Upřímně se omlouváme za jakékoliv vzrušení, které jsme mohli způsobit.
No, jsem šmejd,
a lidé z obvodu 97 si zaslouží něco lepšího.
Gratuluji, Blazucchi.
Vzdávám se závodu,
abych se mohl soustředit na prezidentské ambice.
Haló...
Ble...?
Co to děláš v té tajemné podzemce?
A kde jsi vzal to feferony?
Ehm...
No, já...
Já ti to ukážu.
Tady beru to feferony, které se rozplývá na jazyku.
Zraje mi tu už tisíc let.
Páni, ještě od Fryovy doby!
Pamatuju si to, jako by to bylo včera...
...akorát jsme feferony nepověsili ke stropu.
Jen jsme ho dali na vysokou polici, aby se k němu nedostaly líné krysy.
Ze stropu visel jen
lapač na mouchy.
Tak odkud se vzalo to feferony?
To je hrouda mrtvých much!
Aspoň to nejsou mimina.
Ehm...
Ty, robote Boxy, slavnostně přísaháš,
že budeš dodržovat nejasné a banální vyhlášky obvodu 97?
No, možná tě nezvolili,
ale aspoň je tvoje reputace, ehm...
to je jedno.
Takže si myslíš, že bys mohl jít v mých šlépějích,
teď když vidíš, jak vzrušující byrokracie může být?
Ne. Byrokracie mě pořád hrozně nudí.
Ale...
Myslím, že jsi dost cool.
To je 92,5 % toho, co si můžu přát.
Hele, náš fešácký číšník!
A má na sobě kalhoty!
Přísahám před Bohem všemohoucím,
že tyhle kalhoty nikdy neuvidí vnitřek pračky.
Ne. Ne, ne, ne, ne!
Co je?
Ananas!