Překlad IDžOR idzorg@gmail.com www.idzor.net
Británie a Amerika.
Dva velké národy, spojené historií.
Objevili jsme Ameriku, ačkoli už tu dávno byla.
Záměrně jsme vás nechali vyhrát válku o nezávislost,
protože jste hrozili pláčem.
A vy jste se k nám laskavě přidali
na pár posledních minut druhé světové války,
za co děkujeme.
Ale co lidé těchto dvou velkých národů?
Jak jsme podobní? Jak jsme rozdílní?
Jak jsme podobní? Pojďme se podívat,
jak Malá Británie přišla do USA.
Náš mezinárodní výzkum začneme tady, na Gulf Coast v Mississippi,
kam Britský turista, Lou, vzal kamaráda Andyho
na Americkou dovolenou.
Držím tě! Držím tě! Držím tě!
Pane taxikáři, můžete mi pomoct s..?
Musím jít na záchod.
Můžeš počkat? Za minutku budeme v pokoji.
- Musím jít hned! - Jen minutku!
Dobrý,
máte rezervaci na jméno Todd?
- Lou Todd? - Todd?
Ano, tak se jmenuju, Lou Todd.
Nebo může být na jméno mého kamaráda, Andy Pipkin.
- Mám tady Todda. - Výborně.
A je ten pokoj v prvním patře?
- Nemám volné první patro. - Žádal jsem první patro.
Je mi líto, mám jen druhé patro,
ale chlapík přijde opravit výtah až v pondělí. Doufám...
Snad ho sám po schodech vynesu.
Děkuju za pomoc, pane.
Tak!
Jedeme!
Koukej, Andy,
mají tady bazén, můžeš si v něm později zaplavat.
Ne! Vsadím se, že do něj lidi chčijou.
Briti jsou hrdí na to, že jsou nejdrzejší a nejméně nápomocní lidi na světě.
Recepční Carol Beerová pracuje v této nemocnici v Pensylvánii.
Zdravím!
Toto je moje dcera,
je to velké statečné děvče, a dnes jde na operaci.
Jméno?
- Řekni této milé dámě jméno. - Daniela.
Daniela co?
Daniela Lloydová.
Věk?
Skoro šest.
Je ti pět!
- Ano. - Tak řekni pět.
Adresa?
Kde bydlíš?
U maminky a tatínka.
1772 Lincoln Road.
Máme to tady!
Jen vkládám vaše detaily.
Daniele budou brát mandle.
Mám ji tady objednanou na výměnu obou kyčlí.
Oh, ne, to musí být nějaká chyba.
Počítač říká ne!
Potom to musí být nějaká jiná Daniela Lloydová.
Počítač říká ne!
V systému je jen jedna Daniela Lloydová.
Chceš výměnu obou kyčlí, nebo ne?
Ne! Zjevně je nepotřebuje!
Možná je bude potřebovat v budoucnosti.
Podívejte, mluvili jsme s Dr Phillipsem a určitě má na dnes domluvenou
operaci na odstranění mandlí.
Počítač říká ne!
Můžete si s někým promluvit?
Mohla bych, ale...
Tak vám moc děkujeme.
Byla jste skvělá.
Mohla bych ukradnout chvilku vašeho času
na vyplnění zákaznického dotazníku?
Mohla byste říct, či jsem byla: a) velmi nápomocná,
b) extrémně nápomocná
c) kurevsky nápomocná?
V Americe se každou osmou vteřinu narodí dítě.
Oh, ta ubohá žena musí být vyčerpaná!
V Brownie táboře se budeš mít výborně, Ellie-Grace.
Jsem tak vzrušená,
ale budeš mi chybět, mami, protože tě mám moc ráda.
Taky tě mám ráda, Ellie-Grace.
Mám tě raději než Gumídky!
Mám tě ráda víc než štěňátko!
Ne, mám tě ráda víc než úsměv!
Mám tě ráda víc než dešťovou kapku.
Mám tě ráda víc než porno transsexuálů!
Slečno Ellie-Grace! Kde jsi to slyšela?
Juliin starší bratr říkal, že nějaké viděla na internetu.
Oh, vážně?
Ano mami, na stránce holkySptákama.com.
Budu si muset promluvit s Juliinou matkou.
Všichni na palubu, prosím.
Raději běž do autobusu, než ujede, Ellie-Grace.
Mám tě ráda víc, než koťátka!
Mám tě ráda víc, než růže!
Mám tě ráda víc, než cukrovou vatu!
Mám tě ráda víc, než výstřik semene!
V Americe je více tlousťochů, než samotných lidí.
Proto cvičitelka hubnutí, Marjorie Dawesová,
přichází z Anglie poradit při hubnutí.
Vítejte, tlouštíci! Ráda vás vidím.
Ty z vás, kteří četli leták Tlustí Bojovníci,
upozorňuji, že Tlustí Bojovníci mají novou mluvčí,
a jsme šťastní, protože
se na nás dnes přijela podívat!
Tak vás prosím o vřelé,
"Tlustě Bojovnické", přivítání pro Rosie O'Donnellovou!
- Ráda tě vidím. - Posaď se.
- Děkuju. - Posaď se.
Roztomilé! Rosie O'Donnellová!
Tak, Rosie-O.
Prostě Rosie.
- Rosie? Rosie, Rosie. - Rosie.
Tak, Rosie, přečetla jsem o tobě všechno
v letáku Tlustí Bojovníci.
Vím, že jsi měla vlastní Talk Show.
Dokud Ellen DeGeneresová nezacpala tvůj slot.
A pak...
A pak se tu píše...
Píše se tu, že jsi taky hrála ve filmu.
Velké vítězství, Flintstoneovi 2,
Co je toto? Samotář v Seattlu? To jsem viděla,
nepamatuju si tě v něm, ale bereme tě za slovo. A...
Píše se tu, že jsi lesbička,
a v tom není žádný problém.
Moc vám děkuju, Marjorie.
Tak, Rosie. Ty a... Vím, že nechceš, abych to řekla...
máš problémy se svou váhou.
- Mám. - Máš. Má!
Je velká.
Je velká dáma.
Je velká, lesbická dáma.
Víš, Marjorie, tady v Americe,
mnoho z nás má problémy s váhou, ve skutečnosti...
Jsi tlustá, protože jsi lesbička, nebo jsi lesba, protože jsi tlustá?
Co to znamená? Co jsi tím myslela?
Jako, zjistila jsi, že je těžké sbalit chlapa kvůli váze,
a tak sis pomyslela "Zkusím být lesbičkou,"
- Nebo... - Marjorie, Marjorie, ne, ne!
Osobně si myslím, že se narodíš jako gay,
ale jsem hrdá na to, kdo jsem. Jsem lesbička, mám vztah,
s mým partnerem mám čtyři krásné děti, takže...
Děkuju, děkuju vám.
Nejspíš je koupila v Africe.
Ale víš, Marjorie, jsem tady, abych mluvila o váze.
Tak, můžeme o ní mluvit?
- Prosím? - Ano! Ano!
Ano! Můžeme se držet váhy, prosím?
Děkuju vám.
OK, otevřeme se skupině. Kdo má otázku pro Rosie?
Ale můžeme nezabředat do její sexuality, prosím?
- Děkuju. - Držme se jen toho, proč je tak tlustá.
Anna.
Ztracený případ.
- Ahoj, Rosie. - Ahoj, Anno! Ahoj.
Máš radu pro lidi jako já, kteří jsou
na dietách rok co rok, a nikdy neshodili ani kilo?
Víte, důležitá věc Anno je, že jste zdravá a šťastná.
Jste spokojena se svou velikostí?
- Tak... - Ne, není. Je velice tlustá, Rosie.
Jsem spokojená.
Tak výborně! To je ohromné. Jste nádherná.
Ona není lesba, Rosie.
Jo, mysleme. Další otázka.
Ano naše nelegální přítelkyně, ano.
Často shledávám, že se v dietě dobře držím,
a pak sama jdu a koupím si velkou čokoládu.
Rosie, co je tvá slabost?
- Tak... - Nerozuměla jsem ani slovo!
Promiň Rosie, měla jsem tě upozornit, že je z Filipín.
- Z Mexika! - To je jedno, ne?
Další otázka.
Tak jedna z těžce obtloustlé části.
Ano, ten nebezpečně tlustý chlápek támhle.
OK, víš co, Marjorie, nemůžu uvěřit, jak zacházíš s lidmi!
Jsi naprosto drzá! Jsi Homo-fobička, rasistka!
Máš těmto lidem pomáhat,
a ty si utahuješ z jejich váhy! To je nechutné!
A lízání ženské vagíny není?
Na jednu věc můžou být Američani hrdí.
Na to, že mají nejvíce smrtí zapříčiněných zbraněmi, než jakákoli jiná země na světě.
Standardní pistolí
pro každého v našem rajóně
je Colt 45.
Je to jednoduchá pistole,
s jedním kohoutkem.
Je to dobrá pistole.
Winchester 70,
tohle je puška se zásobníkem,
kterou používáme na dalekonosné krytí.
Jistě, je velká a těžká ale střílí velké dávky.
Nejspíš jste si vědomi,
že tohle je automatická zbraň,
Bushmaster A3.
Musíte vědět jak s ní zacházet, když držíte silnou zbraň, jako je tato,
protože to rozprášíte všude.
A nakonec jsem myslel, že byste rádi viděli jednu z mých vlastních zbraní.
Mám malou osobní sbírku s 2000 pistolemi.
Toto...
je Barretta kalibr 50,
největší poloautomatická zbraň, kterou můžete koupit.
Je to bestie!
Jsem už totálně unuděný zbraněmi.
Musím jít dělat něco úplně jiného.
Jedna věc, kvůli které mladiství zuří
na obou stranách Atlantiku, jsou babičky.
Ony jsou ten nejčerstvější výstřelek módy.
Ti, kteří nemají vlastní babičku, si ji můžou koupit na eBay.
Co je na tom pravdy, že jsi byl přichycený při
- kouření cigaret? - Jen jsem to zkoušel.
Connore, cigarety jsou pro tebe škodlivé.
I ty jsi kouřila.
Jistě, když jsem byla ve tvém věku, všichni kouřili.
Říkalo se, že je to dobré, nepoznali jsme žádný rozdíl.
Omlouvám se babi.
To stejné s kokainem,
nevěděli jsme to, mysleli jsme, že to je životabudič.
Chodila jsem dokola celý den a vysávala šňupací cukr.
- Brala jsi kokain? - Oh, jistě!
A taky heroin.
Jednou v neděli jsi přišel z kostela,
a děda povídá, "Mildred, chyť toho draka!"
Strávili jsme zbytek týdne mimo se scvrknutými mozky.
Neznal jsem lidi, kteří brali každodenně drogy.
Mnoho toho nevíš!
Pořád mám někde dýmku na crack.
Dala mi ji tvá teta k osmnáctinám.
Teta Dorothy ti dala dýmku na crack?
Jasně, že jo!
Je v ní dokonce vyryto: "Má tvář je v ohni. Tvá, Dorothy."
Jak jsi mohla brát takové svinstvo, babi?
Nevěděli jsme, že je to pro nás zlé!
Každé ráno jsme připravili Krystal Meth,
mysleli jsme, že je to jako pít mléko.
Je vůbec něco co jsi tehdy nebrala?
Nech mě přemýšlet, Měla jsem MDMA,
Acid, GHB,
Magický Houbičky, lepidlo, meskalin,
papričky, Quaaludy,
andělský prach.
Kouřila jsi někdy trávu?
Tráva je pro holky!
Wow! Ty jsi žila život, Babi.
Vzhledem k tomu, že jsi brala všechny ty drogy, nevypadáš zas tak špatně.
Je mi 28!
Skautská hnutí jsou v Americe velmi populární.
Ačkoli byla započata v Anglii Lordem Baden-Powellem.
Který tím horlivě omlouval svůj koníček:
sdílení stanu s mladými chlapci v uniformách.
Tito skautíci hrají obecenstvo pro astronauta v důchodu:
Binga Gordona.
Malý krůček pro člověka,
velký skok pro Binga Gordona!
Jsem na měsíci!
Jsem na zatraceném měsíci!
Jednou,
budete moct říct svým vnoučatům, že jste potkali Binga Gordona,
osmého člověka na měsíci.
Děkuji, Bingu, určitě ano.
Tak oddíle, má někdo otázku?
- Dejte ruce nahoru, prosím. Nathane. - Kolik lidí bylo na měsíci?
Devět mužů, žádná žena.
Já byl osmý.
A jsem taky jediný s knírkem, kdo byl na měsíci
takže, můžu říct, že jsem první člověk s knírkem na měsíci.
Ano, Bradley.
Potkal jste někdy Neila Armstronga?
Jo, znám Neila, ale je nudný.
Chápete, "Byl jsem první člověk na měsíci!"
Kašlete na to! Pryč s tím!
Jo, ty, divný kluku.
Jak vypadá Buzz Aldrin ve skutečnosti?
Drsně!
- Ano? - Jo, trénoval jsem v NASA
s Neilem a Buzzem.
Propásl jsem první měsíční misi, ale kašlu na to.
Možná bych byl první, kdybych ředitelovi NASA vykouřil.
- To tady není vhodné. - Ale je to pravda.
Zná někdo jméno třetího muže v Apollo 11?
Jo znám, Michael Collins.
Jo.
- Co teď dělá? - Kdo ví?
Dokonce se nedostal ven z té zatracené kosmické věci,
jen tam seděl a škrábal se na zadku.
Já jsem byl venku a chodil tam, jo?
Pokud vím,
a opravte mě jestli se mýlím, já jsem tady jediný kdo to dokázal.
Chodil jsi po měsíci? Ne!
Chodili jste po měsíci? Ne!
A ty...
jezdil jsi po měsíci?
Ne! Ruce vzhůru ti, co byli na měsíci.
Jen já!
Georgi!
Máš otázku.
Byl jste i na jiné planetě?
Zaprvé, měsíc není planeta.
Proto se jmenuje Měsíc, je to měsíc, měsíc.
Zadruhé, nikdo nebyl na jiné planetě,
Takže nejsem první kdo tam nebyl, jo?
Zatřetí, byl jsem na měsíci, jo?
Byl jsem tady!
Nevím proč, je tam nuda, není tam televize,
obchody, restaurace, dokonce tam neseženete ani hrnek kafe.
Je to zasraná díra, ale byl jsem na měsíci!
Děkujeme, Bingu Gordonovi!
Měsíc!
Před tím, než odejdete,
rádi bychom vás obdarovali něčím speciálním.
Jako uznání vašeho úspěchu v kosmickém výzkumu,
by vás rád Oddíl 315 Webstera Groveho obdaroval
Skautským odznakem Lvíčete Badatele.
Jaká čest!
Jste debil!
Jedničkou v Americe v domácích mazlíčcích je pes,
který je oblíbený těmi,
kteří si libují ve sběru zvířecích exkrementů.
Dnes je trochu chladno, viďte Pane Doggy?
Oh, ano, mami.
Možná...
by mohla máma koupit Panu Doggymu psí kabátek
aby bylo Panu Doggymu pěkně teplo.
Ano, mami, to by bylo skvělé.
Mám tě tak moc rád.
Já vás taky Pane Doggy.
Sundej si šaty.
Promiňte?
Řekl jsem, sundej si šaty.
Ne, Pane Doggy, je zima
a není dovoleno sundávat si šaty na veřejnosti
nebo mě vezmou a dají pod zámek.
Řekl jsem, sundej je.
Poslouchejte, Pane Doggy,
máma už má dost vašich potrhlých nápadů.
Dostanete maminku do potíží.
- Sundej je! - Ne!
Když mě miluješ, uděláš to.
No, tak...
Tak velmi rychle.
Je to hrozně trapné!
Jste už šťastný?
Ne. Běž a stoupni si do smeťáku.
Rozhodně ne!
Nebudu ti to říkat znovu.
Tohle jste chtěl?
Proč by někdo chtěl aby jsi to dělala?
Dámo, ty ses zbláznila!
Pojďte z toho koše, prosím.
Pojďte, madam.
- Můj pes! - Já s ní nejsem!
Je to bláznivá děvka!
Víc a víc Britských lidí tráví své dovolené v Americe.
Užíváme si jídlo, počasí
a fakt, že dolar má nízký kurz.
Šťastné výročí!
40 skvělých let!
Krásný hotel, že?
Jídlo tu bude za chvilku, tak...
Už se nese!
Někomu jinému.
Pěkný příbor, viď?
40 let.
40 let tohohle.
Už se vážně nese.
Zdravím, to musí být její a položte mi moje sem, ano.
Nechoď!
Vypadá dobře, viď?
Všechno jídlo vypadalo dobře, že jo?
Dáme trochu starého hovězího,
napíchneme na vidličku, a už jede.
Chvilka pauzy během žvýkání.
Myslím, že dám trochu staré kaše, ze starých rozmačkaných brambor.
Nakladu na starou vidličku, nožem to celé vybalancuji
a už to jede.
Kratší pauza nutná ke kratšímu žvýkání.
Takže...
Pomož mi z toho, ty nudná stará krávo!
Lidé v Británii se rádi udržují fit
dlouhými procházkami a pravidelnou masturbací.
Kdežto v Americe,
lidé rádi chodí do posiloven, jako je tato.
Neuvěřitelná nakládačka!
Neuvěřitelná nakládačka.
Dohodl ses s tou holkou včera?
Kterou?
- S tou včera večer. - Mo?
Jediná, která vypadá jako Gisele.
Je přesně jako ona, chlape. Je černoška, metr padesát.
Lidé se jí pořád ptají jestli je Gisele Bundchen.
Nádhera.
Dvojitá nádhera.
Takže Gisele vypadá jako černý trpaslík?
- Dals jí to? - Dostala to.
Dal jsem jí to dobře a tvrdě.
Drtil jsem jí, chlape!
Drtil.
Drtil jsem ji skoro minutu.
Já měl sex minulý měsíc.
Sám nebo s někým?
Se ženou.
Miluju sex se ženama.
- Jsou jedny z mých oblíbených druhů. - Mých taky.
Dal jsem jí to, dal jsem jí to vážně dobře.
Nemohla ani chodit, když jsem s ní skončil.
- Byla na vozíku? - Přesně tak, jo.
Chlape, dostala to, dobře to dostala.
Ohnul jsem ji, bylo to jako, "Chceš to takhle, jo?"
"Chceš to takhle, děvko?"
Na co čumíš?
Na nic.
Co jsi?
Buzna?
Ne.
Hej, chlape, jdu na pláž.
- Vyholíš mi čárku? - Jasně.
Ten chlap pořád zírá.
Teplouš.
A tak je naše kulturní exkurze u konce.
Ale co jsme se naučili?
To, že nejen lidé našich dvou velkých národů
jsou hodně rozmanití,
a, že my sami jsme taky rozmanití.
Připojte se k nám i příště, a přijdeme s dalšími zjištěními
o Britech a Američanech.
A budeme vás nadále učit všechny ty věci o nás všech.
Nashledanou!
Překlad IDžOR idzorg@gmail.com www.idzor.net