Británie a Amerika.
Dva zatraceně největší národy na světě.
A kdo se mnou nesouhlasí,
je největší sráč.
Máme tolik společného.
Jazyk,
morálku a lásku k válce.
Ale co lidé v Británii a Americe?
Obyčejní lidé, kteří dělají tyto země velkými.
Kdo jsou? Co jsou? Jak se mají?
Pojďme se na ně podívat,
v Little Britain USA.
Jedna věc, na kterou můžou být obě krajiny hrdé, je to,
že máme nejlepší mladistvé delikventy na světě.
Do tohoto vojenského tábora v Utahu, právě přijely nové chovankyně.
Všichni ven!
Po dvojicích!
Do řady.
Hněte sebou dámy, hněte se dámy, pohyb!
Jdeme!
Vítejte ve Wilderness Lodge.
K tomu, že jste tady, máte důvod.
Žhářství, drogy,
násilí, budete to mít těžké.
Ale když se přizpůsobíte pravidlům, přežijete.
Dobrá. Prezenčka.
Leitasha Deanová?
Haley Evansová?
Natalie Kirková.
Vicky Pollardová.
Jo. Ale, ne, ale jo, ale ne, ale jo.
Jsem to já, ale neměla bych tu být. Nechte mě vám to celé vysvětlit.
Protože celá věc se stala ani nevím jak.
Byli jsme v Disneylandu, ale všichni jsme byli vyhozeni
za mlácení AristoKoček,
a tak Hanna Garveyová povídá: měli bychom se vrátit o půlnoci
a jako žert vypálit dráhu Petra Pana.
Tak jsme se vrátili. Ale já nic neudělala,
jen jsem vylila petrolej, a zapálila sirku. To je vše.
A hned mě za to všichni obviňují.
Já to nebyla. A jestli to říká Kelly Raymanová, neposlouchejte jí.
Protože každý ví, že si barví knírek.
Nemám ani zdání o tom, co jsi právě řekla. O čem to sakra mluvíš?
Bože, vy jste rasistka. Právě vám všechno vysvětluju, tak sklapněte!
Mluvila jste se Shelley Caymanovou?
Něco vám o ní řeknu, protože ona všechno otočí.
Nenávidí mně, protože ji přitahuje Tony Tozer,
a má to v sobě od doby, co mě tony Tony vyprstoval
na dvorku za mládežnickým hostelem. Když na to přišla, totálně zcvokla.
Beztak, nikdy jsem nebyla u té řeky, tak jak jsem jí tam mohla strčit?
Tak už sklapni. Bolí mě z tebe hlava
Beztak jsem ještě nic neřekla. Protože tohle místo je velkej buzerák.
Řekla jsem zmlkni!
Vždyť mlčím. Tak mi přestaňte říkat, ať zmlknu.
Zmlkni!
Jo, všichni zmlkněte!
Řekla jsem zmlkni!
Zmlkni.
To byla ozvěna.
Dobrá, všichni dovnitř po dvojicích.
Budou vám přidělena bidla. Pohyb!
Můžu něco říct? Protože jsem ještě nedostala šanci něco říct?
Nechci donášet! Ale musím to říct. Vážně.
Viděla jste tu tlusťošku s křivýma nohama? V autobuse na mě pořád zírala.
Myslím, že je lesba. Nechci se převlékat
a ona mi bude civět na Dawsonův pahorek.
Zmiz!
Fajn.
Britové mají drzé a nenápomocné recepční už tisíce let.
Carol Beerová je vzorem této ryzí tradice.
Dobrý den.
Vítejte v nemocnici Svatého Johna.
Jmenuju se Carol. Jak vám mohu pomoci?
Potřebujeme jít přímo na porodní oddělení.
Ano. Přijetí.
- Jméno? - Helena Fisherová.
Nevypadáte jako Helena.
- Ne. Já jsem Helena Fisherová. - Jsem Graham Fisher.
Jste bratr a sestra?
Ne, jsme manželé. Moje žena bude mít dítě.
Počítač říká ne.
Cože?
Dítě ještě nemá termín. Jste objednána na příští týden.
Hele, praskla jí voda. Bude ho mít teď. Je to naléhavé.
Ano. Raději vás dám pod naléhavé přijetí.
Jen čekám, než se načte stránka.
Dnes je počítač trochu pomalý.
Ano. Jméno?
Helena Fisherová.
Jak jste se dozvěděli o nemocnici?
Je to nejbližší nemocnice.
Jak jste spokojeni s čistotou v nemocnici?
- V pořádku, v pořádku! - Na stupnici od 1 do 10?
Od 1 - extrémně nespokojeni do 10 - téměř spokojeni.
Hele! Má žena bude rodit.
- Můžete zavolat doktora, prosím? - Doktora Seymoura.
Počítač říká ne.
Proč?
Máme tady více doktorů Seymourů.
Chcete doktora Seymoura z porodního oddělení,
nebo doktora Seymoura z oddělení protéz?
A co myslíte?
Myslím, že to bude nejspíš ten z porodního oddělení.
Myslím, že už to jde.
To je neuvěřitelné. Mohla byste zavolat doktora, prosím!
Doktore Seymoure.
Doktore Seymoure!
Neodpovídá.
Přes telefon!
Haló, prodavač lístků?
Ráda bych si objednala lístek na Fantóma Opery, prosím.
Ano, počkám.
Zavolám ho hned potom.
Britští lidé byli vždy fascinováni jihem.
Žasneme, jak svobodné názory tam máte.
V porovnání s našima.
Slyšela jsi v místních zprávách o muži z centra?
Říkají, že byl napaden jen kvůli barvě jeho kůže.
To je strašné. Dnes je tolik rasismu.
Taky v tvé době bylo hodně rasismu babi.
To si myslíš. Pravdou je, že lidé byli tehdy tolerantní.
Pamatuju si, že v městě byl černý pán.
Byl to kazatel. Boží muž.
Kandidoval na starostu.
Pár městských stařešinů pozvedlo zbraně.
"Nebudeme volit negra," křičeli.
Ale byl to oblíbený člověk. A stal se starostou.
To je nádhera.
Na druhou stranu to byl žid, tak jsme ho zastřelili.
V Americe jsou dnes rozvody kulturním fenoménem,
o kterém Dolly Parton dokonce napsala slavnou píseň.
Nazvanou, Od devíti k pěti.
Takže mě opouštíš kvůli ženě?
- Jo. - Tak teď jsi lesbička.
Jo. Hele, můžeme to dokončit?
Myslím, že to je tvoje Scrabble.
Neviděl jsem náznaky. Neměl jsem ponětí, že jsi na ženy.
Ellen DeGeneres: Život na Lesbose?
Jo, to je moje.
Bez koulí, prosím. Autobiografie Billie-Jean Kingové?
- Taky moje. - Určitě?
Jo, určitě.
Pohodlné střevíčky Jodie Fosterové?
Jo. Chtěla jsem je na vánoce, pamatuješ?
KD Lang bojová figurka?
Anne Hechová, Mladá léta.
Masážní olej Cagney a Lacey?
Jo, to je všechno moje. Jo.
Souprav číší na vejce se slovem "L".
Nepoužívala jsem je, ale jsou moje. Jo.
Virginia Woolfová, kouřící panna?
To byl dárek od... Od Gillian.
Takže její jméno je Gillian?
Oprah a Gayle Velká kniha oděvů?
- Ony nejsou lesbičky, že? - Ne. Ne.
Martina Navrátilová Příručka pití z hořkého kalichu?
Jo, to je... taky moje.
Myslím, že to je vše.
Předpokládám, že to je sbohem.
Moment, co je tohle?
Sir Ian McKellen Kniha pánských zadků?
Ta je moje.
80% Američanů je chorobně obtloustlých.
Zbylých 20% je jen tlustých.
Proto cvičitelka hubnutí, Marjorie Dawesová,
přichází rozdávat rady.
Vítejte, tlouštíci!
Můj Bože, vy jste ale velcí.
Ráda bych začala s malou hrou, kterou hrávám se svou britskou třídou.
Volám ji: Co je moje nízkotučná náhrada? Dobře?
Všichni máme rádi tučné jídla, ano?
Jo. Proto jsme taky tlustí, že?
Teda.. Vy jste, já ne.
Tak, co teď udělám je,
že se vás každého zeptám na vaše oblíbené tučné jídlo,
a pak vám doporučím nízkotučnou náhradu, dobře?
Kdo chce být první?
Zvedněte ty vaše tlusté packy.
- Ano, drahoušku. - Ahoj, jsem Jenny.
A mám ráda zmrzlinu.
Mmm, zmrzlina.
Myslím že milujete zmrzlinu, že?
Moje rada je, velká Jenny,
namísto zmrzliny lízej ledové kostky.
Jsou lahodné a je v nich málo tuku.
Tak, napíšu to na tabuli,
protože to je tvoje nízkotučná náhrada.
Ledové...
kočky.
Je to docela zábava, že? Je dobré se zasmát.
OK. Kdo chce být další?
Ano, ty, tlusťochu.
- Jsem Tony. - Tlustý Tony, jo.
Miluju hamburgery. Jím hamburgery každý den.
Každou hodinu, když se tak na tebe dívám!
Protože je velice tlustý, jo.
Chci ti teď říct, tlustý Tony,
že vybereme z hamburgera věci, které ho dělají tučným, ano?
Takže vyjmeme majonézu,
vyjmeme švýcarský sýr, vyjmeme kečup,
vyjmeme hovězí, a zbude nám houska. Ano?
A to je tvá nízkotučná náhrada. Dobře?
Suchá...
houska.
Pochoutka! Takže...
další tlouštík. Kdo to bude?
Ano, moje nelegální přítelkyně, ano.
Jaké je tvé oblíbené tučné jídlo?
Čokoláda.
Promiň, Já jsem dobře...
Čokoláda.
- Zkus znova - Čokoláda.
- Znova? - Čokoláda.
- Znova. - Čokoláda.
- Nerozumím, co říká. Znova. - Čokoláda.
Nevím, co je její...
- Znova? - Čokoláda.
- Znova. - Čokoláda.
Oh, čok...! Ne. Znova?
Čokoláda.
Musí přece něco jíst.
Nevím. Nejspíš fazole.
Takže, co je nízkotučnou alternativou za fazole? Kdokoliv?
Jedna fazole.
Ano.
A to je tvoje...
nízkotučná náhrada.
Dobře. Máme čas ještě,
na jednoho. Ano, babi, ano.
Vlastně chci každému oznámit,
že mám dnes narozeniny, a kdybyste někdo chtěl
přijít ke mně na pohárek, budete více než vítáni.
My jsme si vzpomněli a tak jsem ti upekla koláč.
Hodně štěstí!
Zabavuji to.
- Ale má narozeniny. - Omlouvám se, je to pro její dobro.
Když si kousek vezme, budeme ji muset odsud odkoulet.
Takže, náš čas vypršel,
a můžete se odvalit z místnosti. Uvidíme se příští týden. Ahoj!
Musím jí ještě něco říct, hned přijdu.
Příští pátek jedu na dovolenou
takže nemůžu přijít příští týden, Je to v pořádku?
Marjorie?
Jistě. Jen...
jez rozumně když budeš pryč.
O mnoho mil dále, v Daytoně v Ohiu,
čeká tento americký pár na příjezd britských příbuzných.
Udělám kukuřičné sendviče a vdolky.
- Co Briti nejraději pijí? - Čaj bude jistě dobrý.
Se studeným mlékem.
Jsem nervózní. Chci, aby pro ně bylo všechno v pořádku.
Vím, že jsou pořádní, ale je to přece můj bratranec. Bude to dobré.
- Ahoj, vítej, Geralde. - Ahoj bratranče.
- Celia, tu znáš. - Samozřejmě.
- Ano. Vítej. - Malý Harvey.
Harvey, moje dobroto, jaký jsi veliký. Prosím, pojďte.
Odložte si zavazadla.
- Kelly dělá čaj. - Čaj, báječné.
- Máte nádherný dům. - Děkujeme.
Jistě jej nemůžeme porovnávat s vaším, ale máme ho rádi.
- Chce někdo čaj? - Toto je má žena, Kelly.
Ráda vás konečně poznávám.
Ahoj, Harvey.
- Co vám můžu nabídnout? - Já začnu sendvičem, prosím.
Taky pro mě, prosím. Děkuji.
Chceš něco, Harvey?
Kozík.
Už jsi měl kozík v letadle, drahý.
Chci kozík.
Určitě vám nebude vadit, když tady zůstaneme celý víkend?
Oh, nebuďte hloupí. Těší nás, že tady zůstanete.
- Kozík! - Možná později, hmm?
Chci kozík teď!
No tak, Harvey. Už jsi měl dost kozíku na celý den.
Chci kozík.
Tak dobře.
Co nám doporučujete navštívit když už jsme tady?
Oblíbené je muzeum umění.
Doufám, že tam nemají mnoho moderního umění.
Národní...
- Park. - Park bude možná hezčí.
Koušeš mě.
Promiň, mami.
Musíme toho tolik vidět. Raději bychom si měli udělat seznam, viď Geralde?
Oh, ano, uděláme seznam, drahá.
- Ne, to už stačí, Harvey. - Chci více kozíku.
Lituji, už mi nic nezbylo.
Chci více kozíku.
Kozík.
Nevadilo by vám to?
Jsme rodina.
Na obou stranách Atlantiku, je manželství
velkolepá cesta ke zničení nejen vlastního života,
ale taky někoho jiného.
Opičky.
Tamto vypadá na opičího samce.
Ta menší, tlustá, škaredá musí být opičí žena.
Takže...
Sedí každá na jiné straně.
Dále už od sebe nemůžou být.
Takže...
Možná kdysi byli zamilované, ale...
ta láska už dávno zemřela.
A všechny naděje a sny s ní.
Teď jsou chyceny v kleci.
Společně uvězněny v neštěstí.
To vážně jsem, a teď jen čekám na tvou smrt.
Dobře, želvy.
V Bílém domě,
má prezident první schůzku
s novým britským ministerským předsedou.
Máte pohromadě podklady od britské tajné služby?
Ano, mám je tady. Ministerstvo zahraničí vám vytisklo kopii.
Jaké jsou základní body?
V podstatě je tady možnost útoků na naše krajiny.
Jaderné mocnosti na středovýchodě začínají přibývat.
Jak jsme si mysleli.
Pane prezidente, budeme muset ukázat naši sílu.
Dobrý nápad ministře.
Co kdybychom všichni zapózovali svlečení pro světový tisk?
- Cože? - Všichni bychom...
se naolejovali a zápasili.
- Zápasili? - Jo, zápasení je mužné.
Samozřejmě bych vás nechal vyhrát.
Protože jste prezident USA.
Nevím, jestli to je dobrý nápad ministře.
Proč nedají moji rádci dohromady pár možností?
Nemuseli bychom být nazí.
- Ne? - Pokud nechcete.
Mohli bychom mít jen pásky. To je odpovídající,
pro světové vůdce.
Promiňte, že obtěžuju. Ahoj, drahoušku.
- Ministře, znáte paní Steelovu? - To je vaše matka?
- Ne, to je moje žena. - Dobrý den, ministerský předsedo.
- V Bílém Domě jste vítán. - Tak ať.
Užíváte si pobyt u nás?
Užíval, jo.
Promiňte, ale máme tady schůzi. O světových věcech.
Omluvte mě. Omlouvám se.
Drahý, jen jsem ti přišla říct, že se moje schůze přesunula
a můžu se připojit k vaší večeři.
Výborně.
Vážně ji tam chceme?
- Uvidíme se v osm. - Prima.
- Na shledanou, ministerský předsedo. - Jo! Sbohem!
Kde jsme skončili?
Um... oh, ano.
- Ministře, prosím. - Můj Bože jsi úžasný.
Chci tě hned cítit uvnitř.
Možná bychom měli pokračovat v hovoru o středovýchodě zítra.
Ano, samozřejmě pane prezidente.
- Děkuji za váš čas. - Ne! Jsem lechtivý!
Oh, Bože!
Ministerský předsedo.
Pane prezidente. S tím naděláte velké škody.
Prosím.
Tomu říkám zbraň hromadného ničení.
Jestli máte rádi váš domov, šaty
a všechen osobní majetek načichlý psem,
proč si nepořídíte psa?
Phyllis Churchová je typický americký psí vlastník.
Ještě jste nedokončil svou práci, Pane Doggie?
Oh, ano, mami, to byla ta velká večeře ze včerejška.
- Chutnala vám? - Byla skvělá.
Jsem nejšťastnější pes na světě, když má mámu, jako jsi ty.
Oh, děkuju! Raději to po vás uklidím.
Chci vidět tvoje hovínko.
Promiňte?
Chci vidět tvoje hovínko. Vždycky vidíš jen ty moje. Chci vidět tvoje!
To nemůžu.
Jasně, že můžeš! Můžeš pro mě udělat hovínko. Bude to super.
Ne... no tak, Pane Doggie,
vezmu vás do obchodu a koupím vám krásný míček.
- Hovínko! - Ne.
- Hovínko pro mě! - Řekla jsem ne!
Když mě miluješ, uděláš to.
Nemyslím, že se mi teď chce.
Jasně, že chce, po obědě jsi prděla jako starý chlap!
Možná jen malinké.
Dělej, zatraceně!
Není to jednoduché!
Jen klid.
To je nechutné!
Měla byste se stydět!
Vysvětlí vám to!
Jsi bláznivá děvka!
Lvice salónů Bubbles Devereová je jednou z nejkrásnějších žen Británie.
Na útěku před věřiteli,
se nalodila na luxusní loď do Ria.
Tak, jdeme na to!
Můj poslední šťastný žeton.
Prosím na trojku drahoušku.
Konec sázení.
Číslo 12. Žádný výherce.
Vlastně jsem chtěla vsadit na 12. Můžu ho dostat zpět prosím, drahý?
Omlouvám se, madam. Umístěte sázky.
Vsadím své náušnice na 21.
- Vaše náušnice, madam? - Ano, drahý. Jsou od Cartiera.
Diamantové.
Jo, jako v té písničce.
- Běž na 21! - Konec sázení.
Číslo 29. Žádný výherce.
Znovu, znovu. Namítal by někdo, kdyby to zopakoval?
Omlouvám se, madam. Umístěte sázky.
Pani Devereová!
Jsou od Diora, drahý.
- Od Diora? - Ano, od Barryho Diora.
A moje střevíčky, moje šťastné střevíčky na číslo 5.
Byla jsem vdaná pět krát.
- Konec sázek. - Cítím štěstí, drahý!
Šampaňské, šampaňské pro všechny!
14. Žádný výherce.
Čistou vodu! Čistou vodu pro všechny!
Stejně ty střevíce strašně smrděly.
Myslíte? Umístěte sázky.
Madam, nemůžeme přijímat kalhotky.
Proč ne, drahý? Jsou posázené.
- Posázené? - Rubíny, drahý.
Byl to dárek od mého arabského přítele, Omara Sharifa.
- Vážně si myslím... - Tak dobře. Vezmi si i tohle.
Pro boží rány, hraj.
Konec sázek
Číslo jedna. Žádný výherce.
Myslím, že je důležité vědět, kdy skončit.
Dobrou noc, drahoušku.
A tak, jsme potkali lidi z Británie a Ameriky.
Proč nefotíte, fotka vydrží déle!
Jak vidím, Amerika bude muset ujít ještě dlouhou cestu jestli chce být
zušlechtěna jako spravedlivá Británie.
Nyní vás zdravíme jako směšnou malou zemičku
se sebeklamem velikosti.
Opravdu nejsem rád, že to musím říkat zrovna já,
ale mnoho lidí mě stejně neposlouchá.
Na shledanou!
Překlad IDžOR idzorg@gmail.com www.idzor.net