Británie a Amerika. Dva velké národy stojící bok po boku.
Byli jsme spojenci, byli jsme přátelé, byli jsme milenci.
Británie si dokonce chtěla vzít Ameriku,
dokud nezjistila, že Amerika je gay
a tajně to táhla s Brazílií.
Ale co lidé našich dvou krajin?
Co sdílíme, kromě paranoidní nedůvěřivosti všech cizinců?
Pojďte se mnou, ať to zjistíme v Little Britain USA.
Jedna věc je velmi populární pro Brity i pro Američany. Chození do kostela.
Lidé milují pocit melancholie, a bezvýznamnost, kterou přináší.
Tento kostel v Mississippi vítá britské turisty, Loua a Andyho.
- Nechci jít do kostela. - Myslel jsem, že bys rád šel.
Raději bych koukal na Mistry hazardu.
Modlil jsem se za zázrak, a možná dnešek bude ten správný den.
Chvalte Ježíše!
- Chválíme Ježíše Krista! - Musím jít na záchod.
- Vezmu tě tam za minutku. - Musím jít hned.
Drazí přátelé, je čas pozvat
někoho z vás, kdo je nemocný a chromý, k oltáři uzdravení.
Kdo chce být první?
Co třeba ty, ubohé beznohé dítě?
Ne, díky.
Oh, ano prosím, kazateli.
Pomůžete mi prosím, přátelé?
Jen ho vyneseme na pódium.
Trochu opatrněji.
Děkuju, děkuju, členové bratrství Ježíše. Děkuju.
Jak se jmenuješ, synu?
Andy Pipkin.
Vůbec necítíš své nohy?
Ne.
Ubohé, chromé dítě necítí vůbec své nohy.
Ježíši, slituj se nad tímto mongoloidním chlapcem, a nech ho chodit!
Nech ho chodit!
- Vstaň Andy! - Vstaň!
- Vstaň!
Zkusme to ještě jednou, přátelé. Prosím, přidejte se k modlitbě.
Musím jít na záchod.
Ne, teď ne.
Spasiteli a Pane, prosíme dnes o zázrak.
Pomož tomuto chlapci zase chodit.
Prosíme, dej život jeho tlustým a bezmocným končetinám.
Děkujeme, Pane, za tvou dobrosrdečnost.
Milujeme tě moc a moc a prosíme, pozdravuj děťátko Ježíše.
Amen!
Oh! Oh, dobrý Bože Všemohoucí!
Odešel na záchod. To je zázrak!
- Chvalte Boha! - Je to zázrak! Děkujeme!
Chvalte Ježíše! Chvalte!
- Chvalte Pána! - Oh, Pána!
Nechtěl mě nechat jít na záchod.
Když je dítě v Británii drzé na rodiče,
dají ho do dětského domova.
V Americe jsou děti zpravidla vychovanější.
"... a všichni malí zajíčci šli spát. Konec."
Mám ráda tu pohádku. Znovu! Znovu!
Ne, Ellie-Grace, je čas jít spát.
Dobrou noc.
Dobrou noc, mami.
Mám tě ráda, více než duhu.
Mám tě ráda, více než medvídky.
Mám tě ráda, více než sluníčko.
Mám tě ráda, více než kakao.
Mám tě ráda, více než Disneyland.
Mám tě ráda, více než penisy.
Mám tě ráda, víc...
Co? Co jsi to řekla?
Mám tě ráda, více než penisy, nebo jak se správně říká, pyje.
Ellie-Grace! Kde jsi se naučila takové slova?
Velké holky na hřišti to říkaly.
Neříkej takové slova. To nejsou pěkné slova.
Promiň, mami.
V pořádku.
Tak dobrou noc, Ellie-Grace.
Dobrou noc, mami.
Mám tě ráda, více než mořské ulity.
Mám tě ráda, více než nejlepší zmrzlinu.
Mám tě ráda, více než celičký svět.
Mám tě ráda, více než kuřbu!
Ve vojenském táboře v Utahu je večerka.
Tábor je perfektní místo pro ty mladistvé kriminálníky,
kteří doufají v povýšení do věznice pro dospělé.
No tak, holky.
Za pět minut zhasínáme. Zítra je na programu 10 mílový pochod.
Někdo tady kouří.
Ty kouříš?
Ne.
Viděla jsem tě. Víš, že je tady zakázáno kouření.
Ne, ale jo, ale ne,
ale jo, ale ne, ale jo, ale oh, můj Bože, to je nefér!
Všichni vědí, že kouřím už od devíti.
Beztak, jediný kdo tu porušuje pravidla je Harmony Butlerová,
protože ukradla Shanitě tužku na malování očí
a nakreslila na zeď na ubytovně obrázek
tlusté ženské s penisem a pod něj napsala vaše jméno.
Neříkám, že jste tlusťoška s penisem, jen říkám, že to udělala.
Nevím, o čem to mluvíš, Vicky,
ale tvá cigareta pořád hoří.
Říkáte, že jsem lhářka? Měla byste si dávat pozor.
Poslední osoba, která mě nazvala lhářkou byla Bethany Rayová
a byla pobodána tužkou do ruky,
ale já to neudělala, protože já bych to nedokázala.
A kdo řekne, že jsem to byla já, pobodám ho tužkou.
Vicky, kouř vychází z tvých vlasů.
No a co? Nestarejte se.
Oh, můj Bože, tohle je nefér.
Každý do mě šťárá, protože žárlí.
Není to má chyba, že jsem krásná.
Že vypadám jako Jessica Alba. Tak to na mě nesvádějte.
Hoří ti vlasy!
Oh, můj Bože! To je ručník Shelley Caymanové?
Přestaňte! To je moje hlava!
Jsi v pořádku?
Tak to vám pěkně děkuju, teď vypadám jako lesba.
Britští diváci budou možná překvapeni, až se dozví,
že Amerika dokonce má lidi téměř na úrovni.
Příští rok budeme mít 35. výročí, že, drahoušku?
Není to úžasné? Všechny naše děti jsou už dospělé.
- Obě byly na vysoké, že ano? - Jeden na Harvardě, druhý na Yale.
- No samozřejmě! - Jsme na ně tak hrdí.
- Ještě šampaňské? - Oh, děkuji.
Ne, děkuji.
Neznám vás?
Já... nemyslím.
Jsem si jistý, že ano. Vaše tvář je mi povědomá.
Nevím.
Určitě jsem vás už někde viděl.
To si vážně nemyslím.
Drahoušku, nemyslím, že toho pána znáš.
Tváře nezapomínám. No tak, odkud vás znám?
Hraji v hodně tvrdých gay pornech.
Britská recepční Carol Beerová
přináší, jí vlastní, smysl pro humor, na pracoviště
do této nemocnice v Pensylvánii.
Dobré poledne.
Jsem do dvou na obědě.
Promiňte.
Takže...
Hodiny jdou o 10 vteřin dopředu.
Dnes ráno jsem měla ošklivou nehodu.
Přecházela jsem silnici
a klopýtla jsem o obrubník a upadla jsem na tvář.
- Rito! - Uh?
- Přinesla bys papírový kapesník? - Uh.
Děkuju.
Trochu posmrkaný.
Přišla jsem z pohotovosti
a řekli mi, abych šla sem, a nechala si zrentgenovat ruku.
Počítač říká ne.
To je problém?
Dnes nepřijímáme.
- Oh, božínku! - Můžu vás objednat na březen.
Chtěla byste raději na ráno nebo odpoledne?
Tak dlouho nemůžu čekat.
Můžu mít nalomené zápěstí, nebo dokonce zlomené.
Každý musí být objednaný.
Měla jste nám zavolat ještě před tím, než jste spadla.
- Jak jsem to měla vědět? - Nelíbí se mi váš tón, madam!
- Jen se snažím pomoct. - Promiňte.
Myslíte, že byste se mohla zeptat některého z doktorů,
jestli by bylo možné někam mě vtěsnat?
Mohla bych, ale...
Ráda bych si stěžovala. Máte formulář na stížnosti?
Právě došly.
Nemocnice Svatého Johna.
Rád byste zrušil rentgen.
Doktor Chang o páté. Děkuju, že jste dal vědět.
Máte štěstí.
Našla jsem formulář na stížnosti.
Drtivá většina Američanů má zadky.
A ti, kteří ho mají, často musí používat přípravky jako je tento.
Průzkum trhu nám říká,
že zákazníci nejsou spokojeni s názvem Anusol.
Lidem s hemeroidy je trapné si jej vyžádat.
Taky ho nemají rádi položený doma na poličce.
Takže jsem zapracoval s naším marketingovým oddělením v MBST
a přicházím s pár alternativami.
"Řitní Mast". Myslíme, že toto je trochu jemnější než Anusol.
"Balzám na Svrbivý Zadek" je další možností, kterou jsme vymysleli.
"Tekutina na Anál" má lepší rating, než...
"Bolestivá Řitní díra".
Ale na konec bych vám s radostí oznámil naše rozhodnutí.
"Bolí to, když Seru Krém" Pánové, otázky?
V Británii není žádná zločinnost.
Jednou byl někdo trochu víc připitý a křičel na policistu,
ale napsal omluvný dopis, a vše bylo zapomenuto.
V Americe je ale zločin způsob života.
Dobře.
Vejdeš, hezky klidně.
Přijdeš k pultu, a naplníš pytel penězi.
Nikdo nebude zraněný. Dobře?
To si piš.
Dobře.
Co tady máme?
Co je tohle?
To je jedno z per, na řetízku.
Vidím co to je. Kde jsou prachy?
Byl jsem vyděšený, tak jsem vzal pero a utíkal.
Ježíši! Musím všechno dělat sám?
Dobře.
Chápu tě. Vešel jsi a... zpanikařil jsi.
Ale něco jsme dosáhli. Tohle nikde nekoupíš.
Toto je Bílý Dům, domov amerického prezidenta.
Jestli jste byli nechutně bohatí, a váš otec nebo manžel byl prezident,
možná byste si to taky rádi vyzkoušeli.
Toto byl historický den, ministerský předsedo.
Zcela jistě byl, pane prezidente.
Tato smlouva přinese mír mezi Čínou a západem.
To doufám, drahoušku.
Promiňte, pane prezidente.
Vstupte.
Ah, ano.
Požádal jsem sekretářku, aby zarámovala naše foto,
k připomenutí tohoto dne.
Oh! Děkuju.
Škod jí, ale je naše nejpěknější.
Určitě nechcete nechat letadlo čekat.
Uvidíme se příští měsíc na sjezdu.
Mám pro vás dárek.
Oh. Co je to?
Zavřete oči.
- Co to...? - Pššš!
Už můžete otevřít oči pane prezidente.
To je diamantový náhrdelník.
Vypadáte nádherně.
Jo.
- Chtěl jsem vám dát náhrdelník z perel. - Vážně?
Jo, myslel jsem, že by byl pěknější.
Mám pro vás taky náušnice.
- Ne. - Pasují k náhrdelníku.
- Ne, děkuju. - Podívejte, jsou nádherné!
To je směšné, mohl byste mi dát dolů tu zatracenou věc?
Pane prezidente, ministerský předsedo, přišel jsem říct na shledanou.
- Ano. Nashledanou, prezidente Yungu. - Jo. Sbohem, drahý.
Jménem lidu Čínské Republiky vám děkuji.
Vypadají jako teplouši.
Oh, ne, to nepřekládej.
Na rozdíl od Američanů,
se britské páry rozvádějí jen vzácně.
Raději žijí své dny v nepředstavitelném trápení.
Prší.
Škoda, že? Jedeme sem takovou dálku.
Pořád ještě máme veselé vzpomínky.
Před čtyřiceti lety jsme sem přišli na líbánky. Představ si to.
A pršelo.
Oh.
Je 10:30. Měli bychom jít na oběd, ale lepší bude počkat.
Chceš zapnout rádio, nebo...?
Takže...
Mám tady v přihrádce letáky.
Místní atrakce, zájmové místa.
Oh, většina je jich v pondělí zavřena.
Jo. Muzeum Tužek, dnes zavřeno.
Umění a řemesla, dnes zavřeno.
Zoo Papoušků je otevřeno, ale ty nemáš ráda papoušky, viď?
Žádné druhy ptáků. Doktor říká, že jsi...
- Ornitofobička. - Ornitofobička. Jo.
Jaké překvapení.
Takže...
Čaj.
Jo, šálek čaje.
Šálek horkého nápoje, čaje. Jdeme na to.
Jen se ti vylil horký čaj do klína. Pořád nic?
Takže...
Zničila jsi mi život.
Důchodový věk v Británii je teď sto let, kdežto staří lidé v Americe
si můžou užívat více času s jejich rodinami.
Mám ti s tím pomoct, babi?
Eh? Ne, ne, v pořádku.
Udělala jsem je z ovesné mouky a s rozinkami, jak je máš rád.
Děkuju babi. Dám si je za chvilku.
Víš, příště až tě přijdu navštívit, možná si přivedu kamaráda.
Oh, jistě.
Ženského kamaráda?
Ne. Jeho jméno je Stevie,
a on je vlastně gay.
Oh, je gay?
Oh.
Nevěděli jsme, co jsou to gayové, když jsme byli mladí.
- To asi ne. - Ne. Tehdy, "gay" znamenalo šťastný.
Chlap vstal, otočil se na ženu a povídá,
"Zlato, dnes se cítím jako gay."
A mohl potkat gay chlapa v gay baru, koupit si porno gay magazín
a mít gay sex, a nemělo to vůbec žádný homosexuální podtext.
- Vážně? - Oh, ano. Tehdy byly nevinné časy.
Já a... znáš Edith z farmy?
- Tetu Edith? - To je ona.
Koupávaly jsme se spolu ve vaně,
a hrály si klikáním na myšku.
Neznamenalo to, že jsme lesbičky.
A co děda? Nevadilo mu to?
Vadilo? Ne, vůbec nevadilo.
Každou neděli, když jsme se vrátili z kostela, mi říkával,
"Mildred, běž a nachystej oběd."
"Já zatím zajdu do pánské šatny na vlakovém nádraží,"
"a seženu si pořádnou zadnici."
To že děda říkával?
Jistě že.
Dokonce si vyvrtal svatou dírku do zdi jeho pracovní kóji,
takže mohl zvát pány, strkat si jejich ptáčky skrz.
A taky on sám rád strkal svého ptáka do své dírky.
No, babi. Jsem rád, že jsme si pohovořili.
Musím ti něco říct o mém kamarádu Steviem.
Není jen mým kamarádem.
Je mým přítelem.
Jsem gay.
Buzno!
Britská cvičitelka hubnutí Marjorie Dawesová
rozdává rady těmto americkým prasečím lidem.
Dobře. Tak.. podívejme se. A...
Nevypadá to dobře, že?
- Ne. - Oh, drahá. Oh.
Přibrala jsi dvě kila.
A já se tak tento týden snažila, Marjorie!
- Není to jednoduché, viď? - Ne, není.
A kolik ti je, má drahá?
65.
Oh, drazí. Je jí 65, je obézní a...
- Nemá manžela, že? - Ne, opustil mě na vánoce.
Myslela jsi někdy na to, "Co tím myslel?"
- Ne! - Být tebou, přemýšlela bych.
Mohla by ses odkoulet na místo, drahá? Děkuju, zlatíčko.
Oh, drazí!
"POŘÁD TLUSTÁ"
Dobře, kdo další?
Ano! Jenny. Milá Jenny.
Milá, tlustá Jenny.
Dobře. Vyskoč si na váhu.
Zlehka.
A podívejme se.
Měla jsi... 140 kilo.
A teď máš... Oh, drazí!
- Oh. 137 kilo. - Ano!
Tři kila.
- Wow! - Jo.
- To je dost na týden. - To jistě je, Marjorie.
Musela jsi dobře dodržovat dietu z "Tlustých Bojovníků".
Vlastně sem chodím už léta,
a nikdy jsem nic neshodila.
- Je to pravda? - Jo.
Můj doktor mi poradil bandáž žaludku,
a váha najednou klesá.
Podváděla jsi.
Doktor mi doporučil bandáž.
Podváděla jsi, Jenny. Jsi podvodník.
- Neshledávám v tom žádné podvádění. - Sedni si prosím.
"PODVODNÍK"
Víte, vážně se tady snažím.
Týden za týdnem jsem tady nejenom jako vedoucí kurzu,
ale taky jako kamarádka.
Ne, více než kamarádka. Jako milenec.
Snažím se vám pomoci tlusťoši. A co děláš ty, Jenny?
Otočíš se a dáš mi úder do tváře!
Snaží se jenom shodit.
Anglicky prosím, když chceš skákat do řeči.
Jenny, zklamala jsi mě, celou skupinu jsi zklamala,
ale nejvíce, Jenny, jsi zklamala sama sebe.
Omlouvám se, Marjorie.
Doktor řekl, že už je po všem.
Už s tím nemůžu nic udělat.
- Můžeš si jej nechat vyndat. - To není tak jednoduché.
Jak to může být těžké?
Je to operace. Víš...
- Musíš si naplánovat schůzku... - Klidně drž.
Co?
Musí tam někde být.
Dostaneš ho až skončíme.
Dobře. Kdo se jde vážit další?
Mezitím probíhá koncert
hlavního zpěváka populární Britské kapely The Policajti.
Správně, je to Stong.
Díky, všem.
Na tuto píseň obvykle pozvu mladou dámu k sobě na pódium.
- Chtěla by dnes některá? - Oh, já, já! Já jsem dáma!
Ano, ty.
Dobrý večer... dobrý, pane.
Madam.
Jsem Emily. Emily Howardová.
Emily. A odkud jsi, Emily?
Z dávných časů. Z Británie, jako ty.
Ale zůstávám tady v Le Marriott.
Pokoj 442. Zaklepej třikrát, ať vím, že jsi to ty.
A co děláš, Emily?
- Jsem dáma. Dělám dámské věci. - Jako například?
Koupu se v okvětí růží. Běhám po louce. Hraji na harfu.
A takové nesmysly.
- Znáš tuhle píseň? - Oh, ano.
Můžu říct, že jsem byla tvoje fanynka
už když jsem byla malý kluk.
Malá holka! Holka, ano.
Rozhodně jsem dívka. Nemám mužské genitálie.
Jsem si jist, že ne.
Dobře. Děkuju. Díky, všem.
Děkuju! Děkuju moc.
Děkuju! Děkuju!
Děkuju, Stongu...
Děkuju, Emily.
Děkuju.
A tak náš dvou-kulturní výzkum je u konce na další týden.
Jestli sledujete tento program v Británii,
je načase dopít kakao a uchýlit se k spánku.
Jestli ho sledujete v Americe,
strčte své UZI zpět za opasek,
potáhněte si poslední šluk z dýmky na crack
a rovnou do postele, prosím. Na shledanou.
Překlad IDžOR idzorg@gmail.com www.idzor.net Přečasoval -=ThelF=-