Překlad IDžOR idzorg@gmail.com www.idzor.net
Británie a Amerika.
Už léta jeden druhému tolik dáváme.
My jsme vám dali sira Williama Shakespeara.
Vy jste nám dali trilogii Prci, prci, prcičky.
My jsme vám dali Královskou rodinu.
Vy jste nám dali dvojčata Olsenovy.
My jsme vám dali Noëla Cowarda.
Vy jste nám dali Mötley Crüe.
Ale co lidé našich dvou velkých národů?
Kdo jsou? Co dělají?
A proč?
Zjistěme to teď, v posledním dílu Little Britain USA.
Děti byly, samozřejmě, v Británii zrušené v 50. letech,
ale v Americe zůstaly velice oblíbené.
Jsi vzrušená, že poprvé někde přespíš, Ellie-Grace?
Ano mami, ale svým způsobem budu smutná, protože mi budeš moc chybět.
Mám tě ráda, Ellie-Grace.
Taky tě mám ráda, mami.
Mám tě ráda víc, než medvídky.
Mám tě ráda víc, než Sezamovou Ulici.
Mám tě ráda víc, než pusinky.
Mám tě ráda víc, než Díkuvzdání.
Mám tě ráda víc, než koloušky.
Mám tě ráda víc, než Dumba.
- Mám tě ráda víc, než růžové poupata. - Mám tě ráda víc, než...
Mám tě ráda víc, než...
Porazím tě dnes, Ellie-Grace?
Ne, ne!
Mám tě ráda víc, než dvouhlavé vibrátory.
Ellie-Grace! Kolikrát ti mám ještě říkat,
abys nezmiňovala takové drzé věci?
Promiň mami.
Obzvláště dvojčatům, nebo jejich mámě, nebo už u nich nebudeš moct nikdy přespat.
Ano mami.
V pořádku.
Ahoj lidi! Vítejte! Holky si hrají na zahradě.
Jenny!
- Jessie! - Děkuju, že si ji necháváte.
Vyzvednu si ji zítra v 9.00 kvůli baletní škole.
- Výborně. Uvidíme se pak. - Ahoj, paní Dayová. Ahoj, Ellie-Grace.
- Ahoj dvojčata. - Ahoj, děvčata. Vypadáte hezky.
Buď hodná, Ellie-Grace, a nezapomeň, co jsem ti řekla.
Dobře. Ahoj mami. Mám tě ráda víc, než králíka Bunnyho!
- Ne, tu hru nehrajeme. - Zní tak roztomile!
Mám tě ráda víc, než králíka Bunnyho.
Mám tě ráda víc, než sýrový koláč. Mám tě ráda víc, než Santa Clause.
Mám tě ráda víc, než narozeniny.
Mám tě ráda víc, než domácí sušenky.
Mám tě ráda víc, než anální kuličky.
Oh, omlouvám se!
Omlouvám se! Já... Oh!
Mezitím, v této nemocnici...
- Vicky leží tady. - Jak se jí vede?
Trochu lépe.
Odpojili jsme jí umělou podporu. Utrpěla velmi vážné poranění.
- Oh, svatí. - Bude se muset učit znovu chodit.
- To je strašné. - A ztratila sílu mluvit.
Oh. No...
alespoň něco.
Tudy.
- Uslyší mě? - Slyší dobře.
Učíme ji znovu mluvit přes tento počítač.
Oh, Vicky, co se stalo?
Ne, ale jo,
ale ne, ale jo, ale ne, protože tahle celá věc se stala,
dokonce ani nevím jak, tak zmlkni.
Ale proč jsi proboha skočila ze střechy kaple?
Oh, můj Bože! Nemůžu uvěřit, že jste to řekla. Dáte mi za to výprask?
Dokonce s tím ani nemám co dočinění.
Znáte Candice, tlusťošku s pomalýma očima?
Obě jsme se nudily, a ona se se mnou vsadila, že neskočím ze střechy.
A tys to udělala?
Jeden dolar je jeden dolar.
Mám za tebe někomu zavolat?
Ne.
Teď už musí odpočívat.
Brzy tě přijdu zase navštívit.
Dej ze mě tu pracku, ty špinavá lesbo.
Politici v Británii nikdy nebyli zapleteni do žádného skandálu.
Samozřejmě pokud nepočítáme oplodnění sekretářky,
nebo pokus zabít mužského prostituta.
Senátor White z Washingtonu omlouvá svou další indiskrétnost.
Ve čtvrtek večer po dlouhé večerní schůzi Senátu,
jsem jel domů, když jsem zjistil, že musím použít toaletu.
Tak jsem zajel k nejbližšímu letišti.
Po příchodu na toaletu, jsem se setkal s mladým portorickým džentlmenem.
Přizval mě do své kabinky na rozhovor o politice Republikánské strany.
Jelikož bylo v jeho kabince mokro, uklouzl jsem na vlhké podlaze,
a ve zmatku jsem strhnul z toho mladého muže kalhoty a slipy.
V tom okamžiku se nešťastnou náhodu svléklo taky moje oblečení.
Mladý muž, Raoul, si pak uvědomil, že ztratil kontaktní čočky.
Tak se ohnul, aby je našel.
Během hledání se ke mě nedopatřením otočil zády,
a s lítostí musím říct, že část mého těla vešla do jeho.
V tom okamžiku dorazila policie.
A teď můžete vidět, že události mohou být špatně interpretované.
Děkuju vám. Děkuju. Děkuju.
Děkuju.
Toto je jeden z mnoha kurzů hubnutí, které se dnes v Americe uskutečňují.
Je v nich obrovský počet obézních lidí,
nebo nenasytných uslintanců.
Dobře. Dnes vyzkoušíme něco poněkud jiného.
Chtěla bych dobrovolníka, který by sem přišel,
a řekl nám všem, proč je tak odporně tlustý?
Tony, ty jsi měl ruku nahoře. Pojď a připoj se ke mně.
Už je tady.
Zlehka! Dobře.
Tak, Tony, ty, vím, že ti nevadí, že to řeknu,
ty jsi jeden z nejtlustějších lidí tady.
Skutečně tě občas mám problémy celého vtěsnat do zorného pole.
Tony, kdy začaly tvé problémy s váhou?
Začaly na škole. Vždycky jsem byl trochu obézní a děti si mě dobíraly.
Čím víc si mě dobíraly, tím víc jsem jedl. Asi jsem se utěšoval jezením.
Je to uzavřený kruh, viď Tony?
- Jo. - Jo. Jo.
Jo?
A jak ti říkaly, Tony? Jak tě přezdívaly?
- Tlusťoch. - Oh! To není hezké, že?
Říkaly mu Tlusťoch.
- A ne Tlusťoch Bum-Bum? - Ne.
Nezpívali, "Ooh, Tlusťoch Bum-Bum, Tlusťoch-Tlusťoch Bum-Bum"?
- Ne. - Ne. Jen Tlusťoch.
Jo.
- Prase? - Ne.
- Čuník? - Ne.
Prase v prostoru!
Ne!
Ne. Ne. Jabba Hutt?
- Ne. - Ne. Pytel sraček?
- Jednou. - Jednou.
Slon Babar?
- Ne. - Ne.
Ooh! Barry White?
- Ne. - Ne. Nejsi černoch, že?
- Ne. - Ne. Není černý, ne.
Jen tlustý.
Jabba Hutt?
- To už jsi jednou říkala. - Nemá někdo nějaké další návrhy?
Ne?
No tak! S vámi není legrace, lidi!
- Takže jen Tlusťoch. - Jo. Říkaly mi jen Tlusťoch.
Jo. Jo. Říkaly mu jen Tlusťoch.
Tak mu říkaly Tlusťoch, že?
Tlusťoch. Tlusťoch!
Tlusťoch!
Jsi tlustý, tlustý, Tlusťoch! Správně, Tlusťoch!
Páni, ty jsi tlustý! Jseš Tlusťoch! Tlusťoch!
Jo. Děti jsou tak kruté. A co učitelé? Jak ti říkali?
- Nijak mi neříkali. - Určitě jo. Jen ne před tebou.
- Nechte Tonyho na pokoji. - Promiň... Promiň, co to bylo?
- Nechte Tonyho na pokoji. - Ne, zkus to znovu.
- Nechte Tonyho na pokoji. - Znovu.
- Nechte Tonyho na pokoji. - Nerozumím, co říká. Znovu.
- Nechte Tonyho na pokoji. - Znovu.
- Nechte Tonyho na pokoji. - Oh! Jo, za čtvrt hodiny devět.
Dobře?
Dobře, kde jsme skončili?
Oh, ano. Páni, ty jsi tlustý! Tlusťoch, Tlusťoch, Tlusťoch!
Víš, neměla bys mluvit s Tonym takhle.
- Sama nejsi nejštíhlejší. - Jo!
- Zkus to znovu. - Je to tyranka.
- Jak říkali tobě na škole? - Říkali mi Marjorie, opravdu.
Nebo krásná Marjorie. Nebo nádherná princezna.
A teď se vrať, prosím.
Tlusťochu!
V naší cestě pokračujeme v této pensylvánské nemocnici.
V Británii je zdravotnictví zdarma.
Jestli v Americe chcete dostat druhotnou infekcí,
musíte si za ni zaplatit.
Oh, proboha!
Mám zamluvené setkání s kardiologem.
Jmenuji se Peter Beale.
Počítač říká ne.
Patrně jste už mrtev.
To musí být omyl.
Mrtev.
Pohyb!
Nejpopulárnější věcí v naší zemi je transvestismus. Ve skutečnosti,
mám právě na sobě podprsenku a kalhotky. Páni, cítím se nádherně!
Tento muž má dnes štěstí, protože přichází transvestitka Emily Howardová.
Ty musíš být Leo!
Ty musíš být Emily.
Ano, jsem Emily. Emily Howardová, dáma.
Je to poněkud žoviální, že?
Ještě jsem nebyla na schůzce naslepo. Jsem příjemně překvapená.
Ano. Já jsem taky překvapený.
Dobrý večer.
Pánové.
Už jste si vybrali?
Ano. Jím jako ptáček.
Ráda bych velký steak, prosím, polosyrový, s porcí hranolek.
Steak už je s hranolky.
- Ano. Ráda bych extra porci, prosím. - Dobře.
A vy, pane?
Vlastně už ani nemám hlad. Dám si jenom salát.
Výborně, pánové.
Jsem dáma!
Oh, chin-chin.
Nech mi trochu o sobě povyprávět.
Jsem dáma a dělám dámské věci, jako chození na slavnostní obědy,
a na společenské bály a na opery a...
takové sračky.
Omluv mě.
Musím si jít přepudrovat nos.
"PÁNI"
Hloupý omyl. Já jsem dáma.
Nebudu tam dlouho, miláčku!
Už jedeme domů?
Nemravo!
Tak tohle jsem já.
Takže, chceš ke mně zajít na kávu?
Oh, rád bych,
ale, opravdu nechci.
Můžeš mi tu paruku poslat poštou!
Britští lidé si rádi užívají dovolenou ve Spojených Státech.
Přátelení se s Američany
jim ukazuje jejich smysl pro morálku a intelektuální nadřazenost.
Tomuto britskému páru, se dovolená pomalu končí.
Let je zpožděný.
Mohl bych se jít zeptat té ženy, ale říkala nám, ať koukáme na monitory,
což děláme.
Takže...
někteří lidé nastupují na palubu, jen my ne.
Quebec, nastupuje.
Rio de Janeiro, nastupuje.
Beijing, nastupuje.
Barcelona, poslední volání.
To znamená, že když chceš letět do Barcelony,
měla by sis nazout kolečkové brusle, protože to je vážně poslední volání.
Takže...
Můžeme si dát další šálek čaje. Chceš další?
Ne, raději ne.
Tvůj měchýř už není, to co býval.
A tvůj zadek to už taky vzdává, co?
Takže...
Na let Britských Aerolinek do Londýna, Heathrow,
nastupujte na bráně 15.
Tak pojď, ty krávo.
Velšský student Dafydd Thomas je homosexuál.
Já jsem taky býval homosexuál, ale musel jsem to vzdát.
A to mě rozplakalo.
Muž je inspirace.
Můžete být zticha?
Promiňte, tady je gay, který se tady snaží usnout!
Oh, proboha!
Udělejte cestu pro gaye.
No tak, otevřete, prosím. Tady je Dafydd, gay od vedle.
Otevřete, prosím.
Co?
Oh, koukni se na sebe! Obleč se ženská, je to neslušné!
Máš problém?
Ano. Mám problém. Snažím se vedle usnout
ale nemůžu, protože se ty a tvůj přítel,
a omluv mi ten výraz, milujete.
- Co se děje, lásko? - Já vám řeknu pane, co se děje.
- Řekl jsi mi pane? - Jo.
Jsem žena.
Tak já vám řeknu madam... Oh, můj Bože! Takže vy jste...?
Lesbičky. Jo.
Promiň, máš s tím problém?
Ano. Mám s tím problém. Já jsem jediný homosexuál na škole.
Ne, to si nemyslím. My jsme taky homosexuálky.
Vy jste lesbičky. A to se nepočítá.
Počítá.
To není pravý homosexuál. Co vlastně vůbec děláte?
Jen si lížete mušle, ne?
"Lížete mušle"?
Hele. Není důvod být lesbičkou. Můžete si najít přítele.
- Ty ne. - Jak se opovažuješ?
Nejsem lesbo-fobik.
Jestli chcete posedávat celý den a koukat na Návrat Xeny,
a neholit si nohy, to je vaše věc.
Ale já se potřebuju vyspat, takže vás prosím, dnes už žádná ližba.
Toto je bydliště Binga Gordona, astronauta v důchodu,
a osmého člověka na měsíci.
Briti vyslali na měsíc stovky lidí na měsíc.
Jen se jimi nechválíme. Nejsme totiž arogantní.
- Ty musíš být Dean. - Ano, pane.
Pojď dál.
Takže ty děláš diplomku o přistávání na měsíci
Správně, pane.
Tak to jsi přišel na správné místo!
Docela dobré, že? To jsem já při prvním kroku na měsíci.
- Posaď se. Posaď se. - Děkuju.
Další obrázek mě na měsíci. To jsem taky já na měsíci.
To jsem já na schůzce se samotným Jamesem Bondem.
S Georgem Lazenbym.
Říkal jste, že jste byl devátým mužem na měsíci?
Osmým mužem na měsíci. Osmým mužem!
- Kdo byl k sakru devátý? - Máte dokonalou sbírku!
Díky. Když byl člověk na měsíci, lidé ho na to nenechají zapomenout.
- Jo, to se vsadím. - Takže jaký má název tvá diplomka?
Oh, jmenuje se: Americká Konspirace: Zfalšované přistátí na měsíci.
Dobře.
Dal by sis sklenici vody, nebo Tang nebo...?
Jistě, dal bych si vodu.
Kluk chce sklenici vody...
- Takže přistání na měsíci se neudála? - Je to jen teorie.
Všechna přistání?
Jestli tvrdíš, že se neudálo první, potom fajn,
protože to by ze mě dělalo šestého člověka na měsíci.
Vlastně jsem chtěl potvrdit, že všechny byly zfalšované.
Poslouchej mě hajzle. Já jsem byl na měsíci, jo?
Byl jsem na měsíci.
Bylo to skutečná zima, jídlo bylo strašné, zvracel jsem do helmy.
Proto nenechám nějakého retarda
z univerzity retardů říkat, že jsem nebyl na měsíci!
Omlouvám se. Vážně se omlouvám.
Takže, co napíšeš do své malé eseje?
Že přistání na měsíci se skutečně odehrála.
A?
A že vy jste byl nejlepší člověk, který tam byl.
Vážně?
Padej!
Byl jsem na tom zatraceném měsíci!
Měsíční věci.
Dalším nepopsatelným státem v této boží zemi je Ohio,
kde americký pár hostí své britské příbuzné.
Vařím kafe. Chceš něco?
Kozík.
No tak, co chceš?
Kozík, Chci kozík.
Kdo kojí do 25?
Dobré ráno.
Neviděli jsme tě.
Očividně.
- Omlouvám se. Byli jsme jen... - Takže to si o nás myslíte, že?
Že jsme jen jako nějaký žert?
Ne, ne, vůbec ne. Jen... Jen ta celá ta kozíková věc je divná.
Takže jsme "divní", ano?
Tak promiňte, že jsme vám znesvětili dům! Odcházíme!
Celie?
Ano?
Chceme se omluvit.
Dobře.
Vážně nechceme, abyste odešli.
Děkuju.
Harvey a Gerald jsou strašně rozrušeni.
- Raději byste se měli omluvit taky jim. - Samozřejmě.
Jedna věc, která irituje Brity na Američanech je to,
že nedokážou ani hláskovat. Koukněte na tu ceduli! Sedláci...!
Jak dopadla tvá operace očí?
Já.. já jsem ti o ní trochu lhal, kámo.
Neměl jsem operaci očí. Měl jsem operaci ptáka.
- Ptáka? - Jo.
Měl jsem operaci na zvětšení penisu.
- Ale kámo, tvůj pták byl impozantní. - Já vím, já vím!
Jen jsem ho chtěl trochu větší.
- Můžu ho vidět? - Rád bych abys ho viděl.
Děkuju.
To je monstrum.
Já vím!
- Můžeš točit porno! - Přemýšlím nad tím.
Myslíš, že ho může uspokojit každá žena?
To nevím, ale bude to sakramentská zábava to zjistit!
To máš dobré!
Ve skutečnosti jsem měl takovou operaci minulý týden.
Ale tvůj pták byl největší pták jaký kdy žil.
Já vím, ale měl jsem pocit, že by mohl být ještě větší.
Můžu ho vidět?
Bude to pro mě pocta, když ho uvidíš.
- Děkuju ti. - Ne. Já děkuju tobě.
To je...
Jo, operace se trochu nezdařila,
tak se zeptali, "Co kdybychom z něj udělali vagínu?" A já řekl, "Jasně."
Je to pěkná vagína, chlape.
Jo, díky, chlape.
Půjdeme do sprchy?
Jo. Oh, nejspíš bych měl jít do ženských.
- Jistě. - Jo.
Do tohoto motelu v Mississippi, se Lou vrací s obědem pro Andyho.
- Andy? - Ránko.
Kde jsi to vzal?
Znáš tu starou dámu, co zůstala v motelu?
Jo...
- Dala mi to. - Vážně?
Jo.
Kam jedeš?
- Pryč. - A co já?
- Už tě nepotřebuji. - Už mě nepotřebuješ?
Ne. Teď mám tohle.
Sbohem, Andy!
Sbohem, Lene!
Jsem Lou!
Lo-o-o-ou?
Ano, Andy?
Pomoz mi.
- Mám tě rád. - Jo, já vím.
A tak se tento neobyčejný televizní seriál dopracoval ke konci.
Seriál, který semknul lidi našich dvou velkých národů
trochu více k sobě. Ve skutečnosti náš vztah začal být silný.
Tak je jistě čas vybombardovat zbytek světa.
No tak. Do toho!
Jste na řadě. Nashledanou!
Překlad IDžOR idzorg@gmail.com www.idzor.net