Británie, Británie. Británie.
Země tradic, ryb s hranolkama,
měnící se zahrady, střídání stráží.
Ale zajímal vás někdy lid Británie? Ani mě ně.
Ale tato show se to snaží zjistit sledováním životů běžných Britských lidí.
Co jsou zač? Co dělají? A proč?
Dělali jste to někdy s gayem? Já jo. Je to hukot.
Jsou tři hodiny a woolly woofter Daffyd Thomas vchází do místní trafiky.
- Zdravím, paní Llewellyn. - Oh, ahoj, Daffyd.
Co pro vás dnes mohu udělat?
Čtvrtinu bonbonů a časopis "Gay Times". To je mé jediné východisko.
- Není na poličce, drahý? - Nevidím ho.
- Pak tedy již musí být pryč. - Prosím?
Dostávám jen jeden. Někdo ho musel koupit.
To si nemyslím. Já jsem jediný gay ve vesnici.
Někdo ho určitě koupil včera.
Byl v něm Hazel Dean a velmi poučný článek o zvětšování otvoru.
- Kdo ho koupil? - Vždyť víš, nemohu si vzpomenout.
- Mysli. - Dobře, no, em...
- No tak, ženská! - Tak tedy. Kdo přišel včera?
- Dai Davis, hudební učitel. Ten možná. - On není gay.
Má společnou zahradu s učitelem Angličtiny.
- Jsou jen přátelé. - No jo, koupil jen "Vogue".
- Vidíš? On není gay. Kdo další? Rychle! - Otec Hughes.
- Teplý kněz? Na jaký planetě žiješ? - Už si vzpomínám!
Byla jsem dost překvapená, protože jsem neměla ponětí, že má rád kokoty.
- Kdo? Kdo? - No, zrovna jsem šla k sousedům pro...
- Pro lásku boží, ženo, řekněte mi to! - Noel Jones.
- Kdo? - Kovář.
Dobře!
- Ahoj, Daffyd! - Zabavuji toto vozidlo!
Toto je mé gayský právo!
Dobře! Chci si s tebou promluvit!
Co je tohte, slyšel jsem, že...
Oh! Daffyd.
Daffyd Thomas. Ty musíš být Noel.
Ne, jsem jeho bratr, Rhys. Noel!
No, já...
Ne, zapomněl jsem něco v troubě.
Je pozdní odpoledne a Lou bere svého přítele Andyho ven na večeři.
Stůl je zamluven na sedmou. Měli bychom tě raději oblíknout, ne?
- Jo. - Tak, co si chceš obleci?
- Šmoulu. - Šmoulu?
- Ty si chceš vzít svůj šmoulí kostým? - Jo.
Je to dost elegantní restaurace. Nejsem si jist, že šmoulí kostým je vhodný.
- Jo, já vím. - Tak co scheš tedy vzít?
Šmoulu.
Mmmmm. Tohle čínský jídlo je výborný.
Vypadám jako idiot.
Děláte hranolky?
Bazény v Britain mají velmi striktní pravidla.
Žádné bomby, žádné mazlíčci, žádný kachny a žádný fondový párty.
Promiňte. Mohu na slovíčko?
Právě jsem mluvil s malou holčičkou, rikala, že si jí strřila do bazenů. Strčila?
Ne, ale jo, ale ne, co se stalo bylo, znáš Redmonda sestru ne?
Našli kuří oko velký jak ponožku a dali ho Carrie do baglu a ona dostala zachvat
a objevila se na párty Kamala Sharmana s kompasem a bodla Kamala Sharmana
a Shelley Bentley kouřila Craiga Shermana dokud se mu uplně nezcvrk.
Ptal jsem se je, jestli jste strčila tu dívku do bazénu?
Ne, nemohla jsem to udělat, protože jsem byla s Michaelem, kterej bulel. Znáš Dominica?
Chodil s ní na třetí základku, ale lan Papworth, s kterým jsem to ze srandy dělala,
šlohnul flašku Dubonnete a schoval se s v lese, pak jí hodil po cikánský rodině.
- Strčila si ji nebo ne? - Ne, protože to nikdy nedělám.
Jendou jsem slyšela, že muž strčil muže a on umřel. Můžeš se ho zeptat sám.
Johnno zakopl o Deana Hursta a má 300 stehů na vobličeji a když to zjistila jeho máma
tak se vyřádila na tátový Astře.
- Vylez a jdi se převléknout. - Nejdřív se ale dojdu vyčůrat.
Buď rychlá.
Dobrý. Jdu se převlíknout.
Nečum na mě ta zle! Kurvo!
- Oh, drž hubu!
Na Kelsey Grammar School ve Flange, se chlapci připravují na test.
Absolutní ticho během testu, prosím.
Nechci slyšet spadnout ani špendlík.
Dobře.
Teď.
Můžete začít.
Zatímco v ústavě ve Flatley,
Dr Lawrence provádí inspektora.
Nyní máme 40 stálých pacientů
a, jak můžete vidět, máme rádi uvolněnou atmosféru.
Eh! Eh! Ehhh!
Nejsem z těch, co se upíší držet každého pod zámkem.
- Eh! Eh! Ehhh! - Ty brýle budu potřebovat vrátit, Anne.
- Nakonec, je to vše o důvěře.
Eh! Eh! Ehhh!
Naštěstí, když jsem zde nastoupil, získal jsem velmi rychle,
respek každého...
- Eh! Eh! Ehhh! - A... Je to vše ve složce.
Uvnitř Downing Street 10 je právě premiér v ranní debatě.
- Máš výsledky průzkumu veřejného mínění? - Jo, mám je právě tady, pane premiére.
A co si lidé myslí?
Velmi spokojeni s Vaší prací ohledně Severního Irska, schvalují zdravotní reformou
a rádi by Vás viděli v šortkách.
- Šortkách? - Jo. V cyklistických šortkách nebo v něčem podobném.
- Oh. - Líbí se jim Váš tvrdý postoj vůdči kriminalitě.
A mají rádi, když máte vlhké vlasy, 'Protože vypadáte sentimentálně, pane premiére.
- Rádi by vás také viděli zápasit s mužem. - Cože?
Bosna dobrá, vzdělávání by mohlo být lepší, zápas s mužem jsem říkal...
- Mohu se na ně podívat? - Jo, jsou právě tady.
Teď železnice. Oh, máte na tváři řasu. Nehýbejte se, nehýbejte se.
Něco si přejte!
Drahý, tady je tvůj oblek na oběd s ministrem financí. Jdeme pozdě. Převleč se.
- Děkuji, drahoušku. - Neviděl si mé náušnice?
Nevím. Které? Znáš Sebastiana?
- Ahoj, Sebastian. - Hi
- Promiňte. Máme zde jednání! - Zkoušela si koupelnu?
Teďka, ať to netrvá dlouho.
- Uvidíme se později, drahoušku. - Já nikam nejdu.
- Mluvil jsem se svou ženou. - Ahoj, Sebastiane.
Tak nějak (!)
Tak, nicméně, um... Oh, bože! Uplně jsem zapomněl, co jsem chtěl řict!
- Díky, žes přišel. Už bych se měl převléci. - Dobře, samozřejmě. Samozřejmě.
- A budeš mluvit s tajemníkem Ministerstva zahraničí? - Jdu teď rovnou za ním, pane premiére.
Oh, ano, můžete schválit nadrozpočtové výdaje jako první věc v pondělí
protože je to dost... veliký?
- Ano, Sebastiane. Teď, pokud můžes... - Rychle, pane premiére! K zemi!
- Co se děje? - Zdálo se mi, že je tam sniper.
- Kde? - Za oknem, ale není tam.
Můžeme vstát?
Dejte mi minutku.
Toto je společná zahrada, o kterou se staráme.
Eh! Eh! Ehh!
Anne se rozhodla, že tyto květiny budou vypadat lépe...
Kam je zasadíš, Anne?
Ehhh! Ehhh!
Právě tam. Návštevy se často ptají jestli máme profesionální tým zahrádkářů?
Eh! Eh! Ehhh!
- Anne je zvláště zamilována do tohoto stromu.
Prosím? Právě něco dělám. Mohu pak zavolat později?
OK. Ahoj ahoj.
Eh! Eh! Ehhh!
Eh! Ehhh!
Ehhhhh.
Klienti to také považují za velmi uklidňující.
Pšššš!
No tak!
V Herby, Lou upravuje Andyho koupelnu.
Tak, tohle přidělám
sem a sem, OK?
Jo. Proč?
- Takže buděš moct chodit na záchod, i když tu nejsem. - Jo, já vím.
- Takže jeden sem. Jo? - Jo.
- A jeden... sem. Jo? - Jo.
- Budu to muset navrtat do zdi, víš? - Jo, vím.
- Mohl bys mi podat tu vrtačku? - Ne, nedosáhnu na ni.
Tak, je to hotový. Chceš se jít podívat?
Jo.
Tak. Heh, heh, heh.
A jsme tu.
- Ta-da! Tak co říkáš? - Jo, líbí se mi to. K čemu to je?
- Můžeš použít záchod, když tu nejsem. - Jo, já vím.
- Chceš si to vyzkoušet? - Jo.
Dobře, nechám tě tu to vyzkoušet.
- Jak to jde? - Jo, dobře.
Toto je dům spisovatelky Dame Sally Markhamové.
Knihy byly uvedeny v Británii v 50. letech.
První knihy neměly žádné obrázky ani slova, ale nyní začínají knihy prosperovat
s téměř 7 publikovanými knihami za rok.
a tak Clarence vzal Amelii do náručí, přitiskl ji k sobě a políbil,
tak, jak ještě žádná žena nikdy políbena nebyla. Konec!
lanýžek, hmm.. Kolik máme stránek, Miss Grace?
- 76. - Oh.
Poté vyrazili na nákupy.
Ale neviděli nic, co by se jim líbilo, Vrátili se domu a líbali se a mazlili.
Konec! Víš, asi si dám ještě lanýžka.
Oh! Ještě ráno jich byla plná krabice. Že ty jsi si na nich zase pochutnávala?
- Ani jsem se jich nedotkla. - Já tě sledovala.
Poté sledovali velmi dlouhý televizní program, ten vystačí na mnoho stránek.
Konec! Kolik máme stránek?
Pořád málo, obávám se.
Pojďme to projít. Jak že se to jmenuje?
Uh, "Dáma v bílém".
Dobře, začneme novou. "Dáma v modré."
Kapitola první...
Konec!
Toto je nově postavená St God's nemocnice v Shireshire,
Kterou otevřel právě před rokem Dame Rhona Cameron.
Odporný. Jděte přímo tudy, nahóru po schodech.
- Dáme mu ještě minutu a pak pujdem. - Je tohle Katy pokoj?
Oh, David! David Soul! Díky ti, žes přišel.
- Dostal jsem váš dopis. Pokud mohu pomoci... - Jen to že si tu dělá mnoho.
Jak je, drahoušku? Jak se jí daří?
Oh, je v pořádku, ale, Davide Soule, řekni nám o sobě.
- Další "Starsky and Hutch" v přípravě? - Teď ne.
A co nové album? Už je to louho od 1997 a "Leave A Light On".
Možna, no, možná příští rok. Nyní se totiž zaměřuji hlavně na herectví.
- Oh, jasně, 'protože jsme tě viděli v "Holby City". - Jo, nemohli jsme tomu uvěřit.
Řekli jsme si, "To je David Soul v 'Holby City'!" Tomu nemohu uvěřit.
Pořád si v kontaktu s Huggy Bearem?
Vánoční pohlednice.
- Radši napsat adresu správně. - Proč to?
- Jinak by to mohl dostat Yogi Bear! - Neber ho vážně, David.
- Jen se snažím smát, Davide. - To je jeho humor. Prostě si s tebou hraje.
Tak, tak řekněte mi...
Co chce Katy dělat až vyroste?
To nevíme, Davide. Je dost nemocná.
- Leo Sayer. - Krávo blbá.
- Oh, málem bych zapomněla. Podej mu tu LP. - Oh, jasně, jasně.
- Popros ho o podpis. - David Soul...
Mohl byste nám podepsat vaše LP, prosím?
- Děkujeme. - Je to... Je to Katy s Y?
Ne, je to Joan s 'J'.
- A Rod. Prostě Rod. - Ahoj. David Essex je v recepci.
- Musíme tě trochu urychlit, Davide. - Doufám, že to nevadí.
- Bylo mi potěšením vás oba potkat. - Jasně.
- A doufám, že se Katy brzy uzdraví. - Jsem si jist, že ano.
- Díky, David Soul. - Díky.
- Co napsal? - "Rodovi a Joane. Trhněte si. David Soul."
To musí být něco amereckýho.
Společenská centra v Británii jsou ideálním místem pro setkávání nejrůznějších skupin.
Je půl šesté a Marjorie Dawes právě vede dietní kurz "FatFighters".
Teď, malý ptáček mi pošeptal, že někdo, a já nebudu nikoho jmenovat,
chodí okolo a říká, že dodržujeme dietu, ale neshodili jsme ani kilo
a tak je "FatFighters" mrtvej. Takže, jako odpověd na tyhle kecy...
máme dnes zvláštního hosta v našem kurzu, "FatFighters" hubeňoura roku.
Jmenuje se Cliff Roberts. Ještě než ho přivedu, podívejte se na tohle.
Takhle dřív vypadal.
Tady ho máme. Jen se podívejte.
A toto, věřili byste tomu, jsou jeho kalhoty.
Tak, přivítejte prosím "FatFighters" Hubeňoura roku, Cliff Roberts!
- Mohu mít své, uh...? - Jasně.
Tak, vyhrál si hubeňoura roku, protože si měl největší váhový ubytek.
- Kolik si to shodil? - Tři kameny a devět liber.
Tři kameny a devět liber!
Vidíte?
- A kolik vážíš teď? - No, 19 kamenů a 1 libru.
19 kamenů a 1 libru!
Dobře. Tak se na to podíváme. Pojď a stoupni si vedle tvý fotky na minutku.
Tady je máme. Stěží byste je rozeznali, že?
Posaď se zpátky.
Teď, co chceme vědět je, jak si dokázal tolik shodit.
Jednoduše, Jedl jsem s mírou a cvičil.
- A speciální "FatFighters" cvičení pomohlo? - Ne, to je ztráta času...
Dobře! Tak co bys řekl někomu, kdo se chová jako Jidáš
a chce opustit klub "FatFighters"?
- Mít okolo sebe ostatní lidi, kteří... - Neříkej to mně, řekni to jim.
Mít okolo sebe ostatní lidi, kteří se také snaží shodit vám dá extra motivaci,
takže pokud chcete shodit, nadále choďte.
Jo. Ty tlustý hovno!
- Neříkal bych mu tak. Snižuje to odhodlání. - No. Tak, uh...
Oh, jsou jako kozy, že jo?
Jíme zde společně a myslím si, že je to tak dobře pro všechny.
Nesnažíme se zavést žádnou hierarchickou struktůru..
- Eh! Eh! Ehhh! - Děkuji, Anne.
Myslím, že to je poklona, když přijdou lidé a porozhlédnou se a řeknou,
"Kdo jsou doktoři a kdo pacienti?"
- Eh! Eh! Ehhh! - Když přišel vrchní lékařský funkcionář...
Bylo to v srpnu myslím... Ano v srpnu.
Řekl to samé a to bylo veliké povzbuzení pro každého, kdo tu pracuje, víte.
- Eh! Eh! Ehhh! - Bylo to opravdu dobré. Tak jsme...
Ještě nejsme připraveni na kávu, Anne, ale děkujeme. Nebo čaj.
Nechcete teď čaj, Dr Beagrie, že ano?
Ne, myslím, že pokud můžete odstranit některé překážky
budete skutečně ohromený některými výsledky.
Vidět je když přišli a vidět je teď.
- Ooooh. - Měli problémové období.
Byli hrozně vystresovaný když přišli.
- Eh! Eh! Ehhh! - Byli před nemocnicí i uvnitř...
můžeme si o tom promluvit později.
Mezitím, se Jason přidává ke svému příteli Garymu na nedělní oběd.
To je v Británii zákon, že o neděli musí každý jíst pečínku.
Nejoblíbenější maso je hovězí, jehněčí, vepřový a netopýr.
- Pojď dovnitř. - Tady něco krásně voní.
- Julii znáš. - Hi.
- A babičku si taky pamatuješ ne? - Ohh, jasně.
- Posaď se. - Pozor. Hi, Jason.
Zdravím. Omlouvám se za zpoždění.
- Oh, zapomněla jsem sůl! - Oh, ja ji podám, paní Leigh.
Ani si nepamatuji kdy naposledy jsme měli návštěvu na nedělní oběd.
No, je prostě skvělí strávitčas s vámi všemi. Dá si někdo víno?
Já ne, díky.
Úžasný.
Skvělý brambory, mami.
- To je ten pes? - Co že je ten pes?
- Cítím něco pod stolem. - Pustil jsem ho předtím ven.
Máš teď přítelkyni, Jason?
Ne, nemám. Jsem teď volný.
- Mami, pokecala si se celá šťávou. - Oh, drahá.
Skutečně!
Je tam ještě další maso, hrášek a mrkev. A také šťáva, takže pokud chcete přidat.
- Mám akorát, díky, Mami. - Jo, já taky.
Dobře, kdyby ale někdo chtěl, ještě máme.
- Co se děje, mami?
Asi jsem něco vdechla.
Mami, si vpořádku? Gary, přines babičce sklenku vody!
Je to dobrý, je to dobrý.
Oh, oh, oh.
Ohhh, ohhh, ohhh, ohhh.
Ohhh, ohhh, ohhhh...
Tak to by bylo.
- Pšššš!
Čínské jídlo vynalezl profesor Stewart Tennant v roce 1986
a od té doby je velmi populární.
Jsme teď jen na pěkném tichém jjídle. Můžeš prosím tě nezmiňovat celou tu, víš co?
- Co myslíš? - Vždyť víš, Liz.
- Co? Že jsem byla družičkou Molly Sugdensové? - Jo!
Ale někdy to jen tak vyplyne z přirozené konverzace.
Uvidíme jestli můžeme mít dnes večer bez "Byla jsem družičkou Molly Sugdensové".
- Dobře, tak tedy, Clive. - Máte vybráno?
Chceš začít nebo mohu první?
- Liz! - Dám si mořské řasy jako předkrm. To je můj kluk!
A já si dám sezamový toast s garnátem.
Garnáty! Ty jsem měla na svatbě Molly! Svatab Molly Sugdensové. Já byla družička.
- A jako hlavní chod? - Eh, dám si číslo 27 a 108
- a opečenou rýži s vejcem, prosím. - Ano, ona je velmi krásná, velmi přízemní.
Jaký to rozdíl oproti nafoukané paní Slocombe.
A dříve než se zeptáte, ne, svatební šaty nebyly od Grace Brothers, vražedný nápad!
- Od Grace Brothers! Ha-ha-ha-ha! - Liz!
- Lidé to chtějí vědět! - Je to nudný!
Takový je život. Teď, udělej nám všem velikou laskavost a drž už hubu.
- A k pití? - Dám si pivo, prosím.
Já si dám sklenici Molly. Myslím, vody! Omlouvám se, neřekl někdo "Molly Sugdensová"?
To je ta žena z "Jste obsluhováni?"?
Um... Myslím, že ano. Je to ona, Clive?
Je velmi vtipná s těma jejíma vtipama o kočkách. Přinesu vám pití.
Pokud se mě ještě jednou zeptá na Molly Sugdensovou, začnu ječet!
Molly Sugdensová!
Mezitím, v St God's nemocnici...
- Nic. - Zahraj další.
Ne, tuhle opravdu nemá ráda.
Drsně o jednu vteřinu později v severní části Scoffage...
- Jo? - Sam? Sam Bailey?
- Jo. - Jsem tu, abych ti dal lekci řízení.
- Myslel jsem, že mě jdete zatknout. Moje sako. - Obávám se, že musíš jít hned.
- Ty nejsi policajt, že ne? - Již ne, předčasný důchod. Z donucení. Strašný.
- Můžeš pořád nosit uniformu? - Ostatní oblečení je v pračce. Tady je.
Vévodkyně. Nastup si, mladíku.
Eh? Hustý!
- Šlápni na to! - Cože?
Rychleji!
- Není tu limit 30 mil/hod? - Jakou rychlostí jedeš?
- 72. - Zastav!
- To je vaše vozidlo, pane? - Ne, je vaše.
- Řidičské oprávnění. - Myslel jsem, že s tím mi pomůžete vy.
Aaa sakra. Máme tady komika.
Foukni do tohohle.
Dej mi to!
- Co je tohle? - Pudl?
Ne, já ti povím co to je! To je mladej závodník! Čerstvejch 17 a myslí si, že je Nicki Lauda!
- Bude tě sledovat! - Dobře, dobře!
Teď, zpátky na cestu, ty černej grázle!
Lan? Právě jsem mluvil s panem McWhirterem
říká, že se měří pouze od hlavy dólů.
- Co budeme dělat? - Půjdeme na drink.
Tak, co jsme se naučili z tohoto večerního programu?
Že některé kachny mají rolničky a některé ne,
že vražda není morální
a, ze všeho nejdůležitější, jak říkat skřítkovi ze Skřetova.
Naaaashleeeee!
přeložil Baums
www.titulky.com