Británie, Británie, Británie!
Je jedno staré pořekadlo v Británii, "Británie je nejlepší." Yeah!
Ale proč je tak skvělá? Dobře, povím Vám tedy proč
Je to díky lidu, který v Británii žije.
A jsou to tito lidé, které tento oceňovaný seriál sleduje.
Uvnitř Downing Street 10, se premiér,
jedna z nejdůležitějších osob v této zemi po mě a mém příteli Colinu Grahamovi,
pročítá ranními novinami se svým asistentem Sebastianem.
- Co seriózní tisk? - "Guardian" přišel s "Katastrofa pro vládu."
The "Times", "Premiér pod palbou."
The "Telegraph", "Černý den pro premiéra."
- Si v pořádku, Sebastiane? - Jo, jen mám něco v oku.
"Independent", "Průzkum veřejného mínění, premiér je odepsán."
- Nechceš kapesník? - Ne, jsem vpohodě, jsem vpohodě, jsem vpohodě.
A bulvár? Co napsal "Sun"?
Ale, ne!
- Co? - To vám nemohu ukázat.
No tak, nemůže to být tak špatné.
Napsali, že jste absolutní trouba. Vy ale nejste absolutní trouba!
- Vpořádku, Sebastiane. - Vy ale nejste absolutní trouba!
- Ale no tak. Chováš se velmi hloupě. - Nechovám!
Na tom nezáleží. Nenech se rozčílit. Ja nejsem rozčílený.
Chci abyste byl premiér na pořád.
- Já taky neplánuji nikam odejít. - Dobře.
Prosím.
OK, děkuji vám. Budu dole. Děkuji.
Moje auto je tu, Sebastiane.
- Musím teď odejít. - OK.
Kam jedeme?
Děkuji, Sebastiane. To bude vše.
Hospody jsou v Británii velmi populární, je zde více než pět hospod na osobu.
Slaninový brambůrky.
Další slaninový brambůrky.
Krabičku sirek.
Ještě něco?
A čtyři pinty pivního koktejlu, prosím.
Máš občanku?
Ne, ale jo, ale ne, Albany znáš ne? Řekla, že jsem řekla, že Samanta má knírka, ona ho má, ale já to neřekla.
Ale Paul řekl Yasmin, že jsem mu ukazovala kozy na školním výletě do Wookey Hole, ale to není pravda.
- Pokud nemáš občanku, neobsloužím tě. - Ne, zeptej se Kevina bratra. On si myslí, že vypadám na 15.
Nicméně, moje kámoška Theresa chodí do školy se sestrou Garyho Sopera,
a on je největší tvrďák v Cothama, protože jednou našel pneumatiku a hodil ji po labuti.
- No tak, vypadni. - Já mám občanku, ale spálila jsem ji. Nikdy jsem jí nepotřebovala.
- Upustila sis občanku, Vicky. - Yeah, teď jsem si vzpomněla, že jsem jí vlastně nikdy nespalila.
To je tak nefér! Hayley šla dólu Firkinovou a dali jí čtyři drinky Pernod and blacks.
Ona má takový štěstí. Má vlastní obecní byt, tři děti a je jí teprve devět.
- Já vám nenaleju. - Nevadí, protože my máme tohle.
No tak. Vypadneme odsud. Tohle místo je díra.
Jako speciální překvapení, vzal Lou svého kamaráda Andyho na pobřeží.
Dobře, můžu poprosit, zmrzlinu s čokoládovou tyčinkou?
Už ses rozhodl, co si dáš? Jo Tak co si dáš?
- Jenom kornout. - A další zmrzlinu, prosím.
- Ne, jenom kornout. - Jenom kornout? Bez zmrzliny?
- Yeah. - To bude hodně suché.
- Yeah, já vím. - Něco ti řeknu. Dej si jen trošku zmrzliny.
Máš rád zmrzlinu přece. Řekl si, že je to perfektní doplněk k horkému letnímu dni.
- Tak co sidáš? - Kornout.
Tak tedy jenom kornout.
Děkuji.
Já chci zmrzlinu.
V Kelsey Grammar School...
Tak. Možná jste si už všimli, že zde máme nového žáka. Jeden nebo dva z vás už ho znají.
Propadl sem ze čtvrté třídy a jmenuje se Thorpe. Řekni ahoj, Thorpe.
Dobrý?
Pokud potřebujete provést operaci v Británii, mužete to udělat sami doma
nebo se zapsat v nemocnici.
V Saint Mohammed's ve Shrieku, hypnotizér Kenny Craig přišel navštívit svou matku.
Takže mám 84.
Si na řadě.
- Chceš pomoct, lásko? - Ne, díky mami.
- Co je to? - "Kredencově."
- To není slovo. - To je. Znamená to "podobný kredenci".
Dobře, O tom jsem nikdy neslyšela. Podej mi slovník.
Mami, koukej se mi do očí. Do očí. Nerozhlížej se, do očí mi koukej. Do očí. Si moje.
Za chvíli budeš věřit, že "kredencově" je skutečné slovo, ne pitomost, kterou jsem si zrovna vymyslel.
Tři, dva, jedna, si zpátky v pokoji.
Oh, "kredencově".
Jako "podobný kredenci". Skvěle.
- Takže máš 106. - Yeah, 106.
Zdravím, paní Craigová.
To je váš přítel?
Ne, to je můj syn Kenny.
Oh, ano, samozřejmě. Ten známý hypnotizér.
- Kdo vyhrává? - Já. Já vyhravám.
- Právě složil "kredencově". - "Kredencově"? Není žádný takový slovo.
Koukej se mi do očí. Do očí. Nerozhlížej se, do očí mi koukej. Do očí. Si moje.
"Kredencově" je skutečné slovo a je ve slovníku.
Mimochodem vtip s přítelem si říkala minule a úspěch nesklidil. Už ho neříkej.
Tři, dva, jedna, si zpátky v pokoji.
Měla jste pravdu, paní Craigová. Neumí to doopravdy.
Oh, díky!
- Nechci koupit žádný útěrky. - Ne, my potřebujeme pokoj.
- My jsme obsazení. - Támhle stojí "volné pokoje".
- Ne, my jsme obsazení. - Jsou zde další penziony, které můžete doporučit?
Ne v tomto městě, ne. Hezký den.
- Tak půjdeme domu. - Jo.
Jakmile jedna skupina skončí v tomto společenském centru, další začíná.
Uvnitř právě začal týdenní kurz hubnutí "FatFighters".
Já sám jsem obezitou nikdy netrpěl, ačkoliv mám jednu ruku velmi tlustou.
Chipsy. Hodně tuku, málo tuku? Kdokoliv?
- Chipsy. Paule? - Hodně tuku.
Hodně tuku, ale málo bílkovin a vlákniny,
takže to nejsou jen samé špatné zprávy.
OK. Další. Er...
Hlávkový salát. Hlávkový salát.
Hodně tuku, málo tuku? Co myslíte? Hlávkový salát, Moira?
- Málo tuku. - Pardón?
- Málo tuku. - Znova.
Málo tuku.
Řekla, "Málo tuku"!
V pořádku, nechovejte se k ní tak povýšeně.
Málo tuku. Správně.
OK, Máme čas akorát ještě na jeden.
Prach. Kdokoliv?
Ne? Hodně tuku, málo tuku? Prach.
Kdokoliv? Ne? Prach.
dokoliv? Ne? Prach. Ten má velmi málo tuku. Takže můžete jíst kolik prachu chcete.
OK, jdeme dál. Dnes je velmi speciální den pro náš kurz "FatFighters".
Protože máme nového člena.
Ona je nový člen. Jmenuje se Barbara, a, věřili byste tomu, my jsem příbuzní.
Je to tvoje dcera?
Ne, je moje sestra.
- Ráda tě vidím Barbaro. - Děkuji.
Obyčejně je zde více lidí, ale dnes večer zde hraje Hank Marvin.
Zůstaň kde si. Tak, velký pozdrav pro Barbaru.
- Ahoj. - Ahoj.
Ona nemluví anglicky a on je ženatý, takže smůla. I když to ti většinou nevadí.
Je to zabavný. Když jsme vyrůstaly, Barbara se mi posmívala. Pamatuješ si?
- Ne. - Říkavala si, že jsem nenasytný střevo.
Ale teď je bota na druhý na ponožce,
protože já mám možná jednu nebo dvě libry nadváhu, ale ty si NĚCO JINÝHO!
Ona má dvě děti, každé s jiným mužem. Ale to se sem nehodí. A teď se ji to hromadí.
No, já chci schodit asi jeden kámen.
Kámen? Víc než pět. Nicméně, důležité je, že my jsme tu, abychom jí pomohli.
Jakou radu můžeme dát Barbaře, aby změnila svůj tragický život? Paule?
- Vynech sušenky. - Vynechat sušenky. Dobře. Někdo další? Mary?
Místo cukru, používej umělé sladidlo do čaje.
Něco s cukrem. Ale ta nejdůležitější rada je, podívej se na tu osobu uvnitř.
Ty si očividně neuvěřitelně nešťastná.
- Ne, nejsem. - Ale zasloužíš si být. Matka s tebou nemluví.
Myslí si, že kdybys umřela, svět by byl lepším místem.
Máma se mnou mluví. Mluvila jsem s ní včéra.
Barbaro, budeme ti vděční pokud necháš rodinné problémy naven. Díky.
OK, zvážíme se.
Začneme s, er... Barbara.
Můžeš vstát, nebo budeš potřebovat hůl?
Dobře, možná jste si již všimli, že zde dnes máme nového žáka.
Jmenuje se Uppingham a přišel k nám ze 17tého století.
Pozdravte Uppinghama.
Ahoj.
V kolik hodin dnes zavírá Sainsbury?
v 8?
Aaa, kurva. Ve čtvrtek?
Toto je večerní strašák v hospodě paní Kingové ve Velšské důlní vesnici Llandewi Breffi.
- Další Bacardi a Colu, prosím, Myfanwy. - Hned přijdu.
Kéž by zde bylo více zábavy pro gaye v okolí. Je to tak osamělý být jediný gay ve vesnici.
Co to povídáš? Je tady tolik věcí, co dělat. Jen se podívej do místních novin. Teď...
Lesbičky, bisexuálové,
transexuálové...
Tady to je. Gay sekce. Tak se mrknem.
Je tu noc pro gaye ve čtvrtek v BJ, v hospodě v Aberfanwy.
Oh, ne. Nemůžu se táhnout až do Aberfanwy.
- Je to jen půl míle daleko. - Ne, ta kemenná cesta je dost záludná.
Ale bus č.4 jezdí do Aberfanwy.
Oh, ne, Já nemůžu jezdit autobusem. Jsem gay, nevidíš.
Pěvecký sbor pro gaye. Nesourodé společenství gayů.
Knižní klub pro gaye. Sex club pro gaye.
Islámský lid gayů.
Nic moc, pokračuj, ještě něco?
Oh, gay fanklub Star Treku. To je něco pro tebe. Máš přece rád "Star Trek", ne?
No, nemám rád "Sedmou z devíti".
Setkávají se každé pondělí v osm hodin večer.
- To jsem propásl. - Právě tady.
- Ukaž mi to. - To musí být oni, támhle.
- Nepřipadají mi jako fanoušci "Star Treku". - Samozřejmě, že jsou.
- Dobře, ale nejsou to gayové. - Řeknu ti, drahý, vysel tam jako Klingon!
Jdi a promluv si s nima.
Ne, nemůžu tam jen tak přijít. Tyhle žhavý kalhoty mě strašně dřou.
Daffyd.
Zdravím. Právě jsem mluvil s barmankou.
Ptá se jestli můžete dopít a odejít? Takoví jako jste vy tu nejsou vítáni.
- No, Zkusil jsem to.
Nemáš Savlon? Tam dole jsem odřený do ruda.
Protože v televizi nic nedávají, jen opakují "Dr Who",
"Medics" a tu epizodu "Černé zmije II".
Lou a jeho kamarád Andy vybírá film.
- Vidíš něco, co by se ti líbilo? - Chci támhleto.
Tohle?
- To je "Pýcha a předsudek". - Yeah, Já vím.
- Nejsem si jist, že se ti to bude líbit. - Chci tohle.
Odehrává se to v minulosti. Ne, nemyslím, že se ti to bude líbit.
- Máš rád Chucka Norrise a Stevena Seagala. - Yeah, já vím.
Jen pro jistotu, proč si nevzit ještě film se zbraněma pro případ, že se ti tenhle nebude líbit?
- Chci tenhle. - Víš, že pak jdu za Marií.
- Nebudu moct přinést jinej, když se ti nebude líbit. - Yeah, já vím.
- Tak si si jist, že chceš tenhle? - Jop.
To se mi nelíbí.
No, to je mi líto, ale s tím nic nenadělám. Říkal jsem ti, že musím jít za Mariou.
Budu zpátky okolo šestý.
0h, já jsem tak rád na pobřeží.
0h, já jsem tak rád na pobřeží, jak se zpívá v jedné známé písničce.
V tomto penzionu, ne příliš dobrého transvestity, provádí Emily Howard hosta.
Normálně nedávám pokoj osamnělým pánům.
Ne, dáma by neměla otvírat svůj domov mužům.
- Jaká dáma? - Já. Já jsem dáma.
- Opravdu? - Ano.
Toto bude váš pokoj. Měl to být dětský pokojík.
Jako dáma, což já jsem, jsem vždy doufala, že jednoho dne budu mít děti.
- Opravdu? - Ano!
Ale nebylo tomu tak.
Jsem vpořádku, jsem vpořádku.
Toto je můj pokoj. Jsou v něm mé ženské věci. Má pleťová voda, má spodnička, mé ženské věci.
- Jsem nemůžete chodit. - Promiňte.
Pojďte. Oh, er...
Oh, nevím, co zde dělají.
Musíte vědět, že zde nejsou žádné zámky na dveřích.
Muž jako vy sem může vtrhnout a uvidí mě úplně nahou.
- A to nechceme. - Ano, chceme.
So, er... kolik jste říkala, že to bylo?
No... dělá to guineu za noc.
Ale toto je dámský dům a má své pravidla.
- Oh, ano? - Žádný cigaretový kouř. Žádný sprostý jazyk.
A zamykám v 8 večer. Přesně.
- To by mohl být problém. Pracuji dlouho. - Opravdu? Co děláte?
- To by vás mohlo zajímat. Dělám imitátora žen. - Co?
Ano, vystupuju v Bachelors.
Slečna Terri Lene.
Vypadni! Vypadni! Agh! To je nechutné! Zdejchni se! Zmiz z mého domu!
- Jdi! - Nestrachuj se, už jdu.
Jen pro zajímavost, kdo ti šije oblečení?
Paneláky zavedli v Británii v 60. letech a zaznamenaly okamžitý úspěch.
Lidé milují ten pocit sociálního odcizení, chycení se do pasti a zápach moči ve výtazích.
Tady v sedmém podlaží,
se divadelní legenda Bernard Chumley připravuje na návštěvu mladého ctižádostivého herce.
Ah, ty musíš být Joe.
- Ano. - Ano. Pojď... Pojď dál, maldý Joe.
Právě tudy.
Je to... Je to pokoj až na konci, mladý Joe.
Prosím, posaď se.
Tohle je zrovna trochu vlhký.
- čaj? - Děkuji.
Četl jsem tvé dopisy s velkým zájmem. Psal si ještě hodně dalším důležitým hercům?
Ano, ale nikdo jiný mě nepozval k sobě do svého...
domova.
No, byl to tak okouzlující dopis.
A ta, no... fotografie.
A tak, er... Čaj?
Děkuji.
Ano, bylo to tak vzrušující projít konkursem a dostat to místo v RADĚ,
ale školné je astronomické, 6000 liber ročně.
- Nabídni si chipsy. - Děkuji.
Tak, komu dalšímu si ještě psal?
- No, Sir Derek Jacobi napsal milý dopis. - Hroznej koktálek.
- A Sir Anthony Hopkins. - On už je teď vlastně "sir", že?
- Dal mi 200 liber. - Bastard! Mě neposlal ani penny.
Ty si vždycky chtěl být hercem, viď?
Ano, už od dětství jsem utratil vše za...
- Mátový Polo? - Ne. Utratil jsem vše do poslední penny za divadlo.
Myslím, že Muggins si viděl několikrát, že?
- Ne. - Oh.
Vaše sestra Kitty, slyšel jsem, že měla nehodu.
Ano. Hroznou.
Nemůže hýbat nohama.
Samozřejmě, teď, když se podívám zpět, tak už se tomu směju, ale tentkrát to byl čas velmi...
- Vařená vajíčka? - Oh. Ne, děkuji.
Neboj, kotě! To je jen pán na plyn!
- Možná potřebuje na záchod. - Oh, ne, ne, ne. Byla včera.
- Už máš dívku? - Ne.
Vsadím se, že máš. Vsadím se, že po tobě dívky letí.
Ano, Raději už zmizím. Mám ještě schůzku se Sirem lan McKellenem v Savoy.
Chápu. Cukrovíf?
- Ne, děkuji. - Já ji nestrčil. Ona spadla.
Ano. Vlastně, toto je mi trapné. Ale mohl byste mi přispět na školné?
Ano. Ano, samozřejmě.
- Tady máš. - Děkuji.
Máš nazpátek?
Během letních měsíců se doslova desítky lidí ženou do Skotska na své prázdniny.
Oh, nás najdete snadno.
Až uvidíte oběšence na stromě, zabočte doleva.
Až přijedete ke staré studně, zabočte doprava.
Pokud minete strašáka, dostali jste se už příliš daleko.
Yeah, to je správně, naprotii je IKEA.
Ah, Squire Mackenzie, Doufám, že jste si užil váš pobyt zde.
Ano, budu moci napsat velmi pozitivní ohlas do své "Kroniky".
Ještě jedna věc. Tří chodové menu za 15 liber. Je dostupné v neděli?
Kdybyste se mě zeptal na pondělí, řekl bych aaano.
Kdybyste se mě zeptal na úterý, řekl bych... aaano.
- Kdybyste se mě zeptal na středu... - Je to velmi jednoduchá otázka.
- Podáváte menu v neděli? - Kdybyste se mě zeptal na pondělí, řekl bych aaano.
Kdybyste se mě zeptal na úterý, řekl bych...
aaano.
- Kdybyste se mě zeptal na středu... - Pečené brambůrky?
Támhle.
Kde jsem to byl? Oh, ano. Kdybyste se mě zeptal na pondělí...
Pro boha, vždyť je to jednoduchá otázka. Podáváte menu v neděli?
Odpovím vám, ale prostřednictvím tance. Děti!
Odpovídá to na vaši otázku?
Tak, možná už jste si všimli, že tu dnes máme nového žáka. Jmenuje se Charlie.
Nechci, aby se k němu kdokoliv zvás choval odlišně. Pozdrav všechny, Charlie.
Ahoj, Charlie.
Ano, je to pes.
Toto je rezidence Dame Sally Markham, slavné spisovatelky románů.
Měl jsem také dům jako je tento, dokud jsem ho neztratil.
Pokud ho najdete, pošlete mi ho prosím nazpět, na náklady BBC. Děkuji.
Mladý Toby si užíval na tobogánu.
Jupíííííííííííííííííííííííííííííí
ííííííííííííííííííííííííííí...
Kolik stránek?
34.
Clarissa byla podobvně rozveselená.
Juhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
"Oh, drahý," řekla. "Slyšela jsem se."
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaa... Oh, psaní.
Dnes, dřívější olympijský atlet Denver Mills bude uvádět víkend malomocných.
Děkujeme za pomoc s vyhlašováním, Steve.
- Denver. - Denver. Promiň.
Je Geoff Capes vpořádku?
Capester? Bude vpořádku.
Musel dát utratit psa a je z toho trochu rozhozený.
Tenhle týden dělá jen hodně výdělečný akce.
- Máš svojí řeč? - Mám jí právě tady, šéfe.
Týden malomocných je o rozptýlení mýtů o lepře.
O krvavém čase.
Stále jsou zde lidí myslící si, že malomocní jsou vyhnáváni do kolonií.
- Nejsou, že ne? - Ne.
Někteří lidé si myslí, že malomocným upadnul penis.
Ne, myslím, že to... Prostě se mýlí.
Příliš dlouho byli malomocní terčem nejrůznějších vtipů. To musí přestat.
Yeah.
- Chceš si projít tvoji řeč? - Ne, budu dobrej.
- Ovocný bonbón? - Díky.
Ja si taky jeden vezmu, mohl bys?
Díky. Řeknu ti, ty jsem postrádal v Ghaně.
- Co jsi dělal v Ghaně? - Misinářek. Tam jsem chytil lepru.
- Naštěstí jsem se již uzdravil. - Opravdu?
Ale dnes potkáš mnoho lidí s touto chorobou v různých stádiích.
Oh, ne. Zmáčkl jsem "reset" místo "start".
Musíme to udělat znovu. Přinesu další vajíčka.
A tak končíme naši cestu po Británii. Doufám, že jste si šou užili.
Omlouvám se, že tu příští týden nebudu, jdu do nemocnice na vyjmutí dělohy. Nazdááár!
přeložil Baums
www.titulky.com