Británie, Británie, Británie! Proč byste ji kdy opouštěli?
Kdokoli, kdo jede na dovolenou za hranice je zrádce! Počertech to tu miluju!
Počertech miluju! Děláme nejlepší filmy, nejvybranější kuchyně
a naši psi jsou téměř zbaveni vztekliny.
A to vše díky lidem z Británie.
Pojďme se na ně tedy podívat v programu, ve ktrerém se na ně podíváme.
Boom, boom, shake the room!
Bowling s deseti kuželkami je velmi náročný sport, ale je snazší než 11ti kuželkový bowling.
Raz, dva, tři...
Jeď, jeď, jeď, jeď, jeď, jeď, jeď, jeď, jeď,
jeď, jeď, jeď, jeď, jeď, jeď, jeď, jeď... Ále ne!
Oh-ho-ho! Není štěstí.
Takže. Máš ještě jeden hod. Možná byla ta koule moc těžká.
- Nechceš jinou? - Jo, chci tamtu.
- OK. Tady je.
Promiň na moment.
Haló? Lou Todd.
Oh, nazdárek, Chrisi. Jak se máš?
Jo, vzal jsem ho na bowling.
Óh, trochu paniky, ale jinak si to asi užívá.
Ne, Vyhrávám. Je to 75-3.
Řeknu mu ať ti zavolá později. Zatím.
Oh!
- Tys hodil strike! - Jo, já vim.
A ani jsem ti nepomáhal. Dobrá práce.
V zákulisí koncertu "Zuřící Komando" se fanoušti dožadují setkání s kapelou.
Mě osobně se skupiny jako "Zuřící Komando" hnusí. Mnohem více upřednostňuji "Tak Tvrdý".
Z cesty. Uhni. Z cesty. Uhni.
Vypal. Uhněte! Z cesty. Uhni. Z cesty. Uhni.Z cesty. Uhni.Z cesty. Uhni!
- Sme tu se "Zuřícím Komandem". - Můžu vidět vaše propustky, prosím?
Ne ale, jo ale, ne ale, jo ale, my měly lístky,
ale Kelly Appleby je spálila, protože Ruth Hubbard jí řekla, že sem jí vyškrábla chrastítka do vlasů,
ale to já vůbec. Krom toho, má píču nakřivo.
Jo, já to viděla. Je to pravda.
Nikdo bez propustky neprojde.
- Štětky zpátky do fronty. - Zklapni!
- Jo ale, ne ale já sem na seznamu. - Jméno?
Ehmm...
- Sony Records. - Tak to asi ne!
Vůbec nevěřim žes to řekl!
Já sem na seznamu. Takovej chlápek ze Sony Records mě viděl tancovat v obecenstvu v "CD: UK"
a potkala sem Cata Deeleyho a von má fakt chlupatej ksicht. Vlastně, chtěl mě naverbovat
a proměnit mě v další Beyoncé, ale já zapomněla
páč sme šmírovali, jak si to Carrie rozdává s tím týpkem z "Bankomatů".
- Nejseš na seznamu. - Zklapni! Já tam sem.
- Já vás dovnitř nepustím. - Ne ale, jo ale, ne.
Pořádně to "Zuřící Komando'zmlátíme, protože sme je už stejně potkaly
na předváděčce Rádia 1. Pamatuješ? Vyprstil mě Chris Moyles.
A Jo Whiley pak skočil do moře. No ale, "Zuřící Komando" nás pozvalo do zákulisí.
Znám je a jestli Roman Gordon řekne že on ne, neposlouchej ho.
Jednou strčil svýho ptáka do schránky paní Maynardový.
- Lhářko! - Drž zobák!
Hele, už to nebudu opakovat.
Ty dovnitř nejdeš.
Tak dobře, chlapi.
Poďte postupně.
Tennis byl vynalezen v roce 1982, doktorem Jonathanem Tennisem,
který dostal nápad spojit populární sporty, badminton a míček na gumičce.
- Tak dneska smíšená čtyřhra? - Jo, jo.
Ty z minulýho tejdne byly nádherný. Musím dostat jejich jména.
Byly na tabuli. Emily a Florence.
Někdo jde hrát tennis?
Dobré odpoledne. Jsme tu dnes na smíšenou čtyřhru.
- Čekáme dvě dámy. - Tak pardón.
- Ne, ne, to jsme my. Dvě dámy. - Aha.
Florence, Dělej to co já. Jsem si jistá, že nebudou mít podežření.
- Připraveni, pánové? - Máte pořádné míče?
Óh ne, my jsme dámy.
- Tenisáky. - Ó! pardon. Já pošetilá.
Myslela jsem že myslíte koule.
Vy hrajete se mnou.
Dobrý?
Připravte se!
Ó! Ale né...!
Jako dáma jsem už docela vyčerpaná. Ty snad ne, Florence?
Oh, ano! Absolutně na krupici! Zdá se mi, že je čas na šťávu z ječmene.
Ano, prosím, Florence, má drahá.
Užíváš si hru, Florence, drahoušku?
Oh, ano, Emily! Je to tak napínavé, že ano? Na zdraví!
- Bude vám to trvat dlouho chlapi? - Hned jdeme na to, ještě si dáme nějaké kremrole.
- Hrál jsem i lepší hry. - To jo.
A ty dva, jsou nejpodivnější ženský co jsem kdy viděl!
Že se nestydíte?
Blíží se hodina Terryho a v této psychiatrické ordinaci bude brzy končit sezení.
Cítila jsem se sama.
A tehdy ten poměr začal.
- A to bylo s tím Collinem, vaším švagrem? - Ano.
Co jste cítila?
No... vinu.
- Hanbu? - Ano.
Dobrá, dnes to ukončíme tam kde jsme přestali, ale promluvíme si o tom prříští týden.
Děkuji vám.
Háló? To jsem já! To bys neuhodl - má poměr jen s jeho bratrem!
Slizká svině!
Když policista zastaví tlusťocha a objeví, že má v držení čokoládu,
má povolení tlusťocha zastřelit, protože kurzy jako tento jsou velice oblíbené.
Dobře, takže, Pat shodila čtyři libry za tento týden.
- Prasata MŮŽOU lítat.
- Říkala jsem, že do Vánoc hodně zhubnu. - Možná do příštích (!)
- Za chvíli už sem nebudeš muset chodit. - Aspoň si to od Marjorie nebudu muset nechat líbit!
Uvidíme. Ták, před tím než budeme pokračovat, musím vám něco oznámit.
FatFighters vyvinuli nové druhy lahodných nízkotučných pudinků.
Jsou nové a jmenují se "Dobroty pro koule". Viděli jste reklamy, ano?
Tak, vlastně, co mám jsou normální sladkosti a mám tu i nové, protože jsou nové,
zbrusunové, nízkotučné dobroty "Sladkosti pro koule"
A chtěla bych vědět, jestli rozeznáte nějaký rozdíl. Poprosila bych nějakého dobrovolníka?
Promiňte, Meero, Teď jsem zrovna myslela nějakého angličana.
Ehm... Pat, pojd sem a posaď se.
- Moc se mi nechce, Marjorie. - Ále, vy přece hubnete ukázková
Houpy, houpy.
Dobře. Tak já vám teď nasadím tuhle pásku přes oči. V pořádku? Nešvindlovat.
- Je mi to těsné, Marjorie. - To tak musí být. Vy tlustý jste prohnaní. Ne, lháři.
Myslím v tom nejlepším.
OK, Teď tu mám dvě sladkosti.
Zajímá mě, jestli dokážete uhádnout, která z nich je nízkokalorická. Připravená?
- Vlastně vůbec nejím pudinky poslední dobou. - Tak jdeme na to.
Mmm.
Tak to fakt JE božský. Hodně krémové.
OK. A teď zkus tuhle.
- Mmm. - Tak co?
- A teď, můžete poznat rozdíl? - Ne.
Ne, nemůžete. Takže, ta druhá dobrota co jste měla byla ta dietní.
Nuže? Co si takhle dát další?
No? Pokračujte.
Tu máte. A co třeba druhou? Tak do toho.
Nacpi si je do tý vobří tlamy. A proč ne? Jsou bez kalorií. Nepřibere ani unci.
Ó, to né! Stala se strašlivá chyba. To byly ty plnotučné!
Co dobrota to 400 kalorií! Můj Bože! Za chvíli vybuchne. Vyplivnout. Všecko.
Rychle! Všechno! Rychle! Všechno! Rychle!
Všechno! Rychle! Všechno! To je hanba, Pat. Styď se.
Nechala jste je všechny ve štychu.
No tak, dobře, Radši si hned naberete nějaký libry zpátky.
To je konec, uvidíme se zase za týden. Oh, počkejte minutku, Pat.
Máte trochu šlehačky ve vlasech. Počkejte.
Ták a je to. Už můžete jít.
OK. Bezva.
A teď, chci si s vámi promluvit o prachu.
V Británii jsou stovky psů.
Největší, modrý setr, je velký jako budova parlamentu.
Ten nejmenší, budlík, nemůže být spatřen holým okem.
- Dobrý den, pánové. - Zdravíčko, paní B. Máme pauzu na čaj.
Ano, napadlo mě přinést vám nějaké sušenky.
- Děkujem moc, paní B. - Utíkej.
Přines. Přines!
No tak. Hodnej. Hodnej.
Přines. Hodnej! Ták je to dobře.
Hodnej, tak poslouchá.
Tam je, tam je. A kde je druhá? Kdopak je hodnej?
Tén je hodnej! Who's a good boy?
A pro tebe. Popros.
Popros!
Taky je hodnej!
Tén je hodnej.
Je čtvrt na babi a dědu Mojžíšovi.
Ta žensaká, Viv Tudor, byla předvolána aby identifikovala lupiče.
- OK, klidně si dejte na čas. - Jo.
- A dejte mi vědet jestli někoho poznáte. - Kohoholiv, jo.
Jo.
Ne.
Ne. Ne.
Ó ten je božský! A fešák! Hele ta jizva!
- To je bezpochyby zloduch! Phwoar! - Poznáváte ho?
Ne, ne.
Ne.
Ó ten je božský! Chlap snů! Vypadá jak mladý Omar Sharif!
- Ten mě může vybílit kdykoli! Phwoar! - Je zapleten do loupeže?
Ne, ne. Škoda, ale ne.
Ó ten je božský! Ten na mě klidně může vytáhnout ten svůj kanón kdy se mu zlíbí!
- Phwoar! - Ale, byl tam?
- To byl ten s pistolí. - Skvěle. Díky.
Chystáte se ho zatknout nebo co? To nesmíte. Stejně, toho nikdy neusvědčíte.
- A proč by ne? - Páč je božský!
Oh, řádnej řízek!
Premiér se připravuje na důležitou televizní debatu.
Nikdy se nedívám na televizi, až na "Emmerdale", "Corrie" a "EastEnders". A "Hollyoaks".
- Můžeme za 20? - Bzz! Bzz!
- So, um, na co se ho chcete zeptat? - Nerad bych kazil překvapení.
- Já se podívám. - Ne!
Sebastiane, Jsem si jistý, že Gavina zvládnu sám. Díky.
OK, slibte mi že nezmíníte toho chlapa co vede aerolinky a dává peníze straně.
Tři...
Dobrý večer. Skandál okolo aerolinek, jež zaplavil vládu,
- nyní zdá se ohrožuje samotného předsedu. - Oh, ty svině!
Je tu teď se mnou živě ve studiu. Vítejte.
Dobrý večer.
Ve středu jste poskytl exklusivní transatlantické trasy Embassy Airlines
a včera to celé vyvrcholilo darem předsedy, Sira Briana Deana,
který pro vaši stranu znamenal výdělek přes Ł1 million.
- Jedem, Michaeli! - Tyto události spolu vůbec nesouvisí.
On daroval peníze jako soukromá osoba.
Jeď, Michaeli! Jeď, Michaeli! Jeď, Michaeli! Jeď, Michaeli!
Stejně je tu řada nezodpovězených otázek.
- Pokračujte. - Jó, pokračuj, drahouši!
- Ssh! - Ssh!
Měly by Embassy Airlines tato exklusivní práva na na tyto trasy, kdyby strana nedostala ten příspěvek?
Oh, dej to k ledu!
- Už sem byl tázán ve sněmovně. - Vlastně, Můžeme se na záznam podívat hned teď.
- Oh, je to tady! - Pauza na jenu minutu.
- Prosím někdo vyhoďte toho chlapa. - Nestarej se, už odcházím.
Gave, přišel jsem jenom proto, protože jsem myslel že tu bude Paxman! On totiž vypadá mnohem líp než ty!
Paxman nevypadá líp než já, nebo ano?
Ne, jste rozkošný.
A to byla asi ta chvíle, když jsem začal chodit za... prostitutkama.
Myslíte si že placení za sex, se pro vás stalo závislostí?
Ano.
Cítím, že už to nemám pod kontrolou.
Stalo se to povinností?
Úplně.
OK, no, dnes jsme to trochu přetáhli, ale budeme v tom pokračovat příště.
OK. Díky.
Jo, měls recht! Štětky! Že se musíš smát, já taky?
Já vim! Hajzl jeden!
Je časné ráno.
Na okraji Slaughteru,
hypnotizér Kenny Craig strávil noc se svou přítelkyní.
Levá přes pravou. Podvlíknout.
- Zůstaneš na snídani? - Mnó, rád bych, ale máma koupila croissanty.
- Měl bych už jet. - Líbilo se ti to v noci?
Jo, moc. Tu lásku jsme dělali eňo ňuňo.
Zvláštní. Vůbec si to nepamatuju.
Nemůžu najít spodní prádlo. Pořád se někam ztrácí. Neviděls někde nějaký?
Dívej se mi do očí, do očí, Ne kolem očí.
Mám tě. Já jsem tvé prádlo nevzal, nedal sem si ho do ložnice
a nepromenádoval se před zrcadlem říkaje: "Ooh! Ooh!
"Ooh! Ooh!"
3, 2, 1. A jsi zpátky.
A nemůžu najít ty červený šaty, ty hedvádný s výšivkou.
Ty co jsem měla na sobě, když jsme byli na "We Will Rock You".
Dívej se mi do očí, do očí, Ne kolem očí. Dívej se mi do očí.
Mám tě. Neukradl jsem tvoje šaty, nevzal si je domů a nenosil při luxování. 3, 2, 1.
- A jsi zpátky. - A ani nemůžu najít ty jehlový lodičky.
Tak hele, Ty jsem ti koupil já. A když je chci nosit, tak je prostě nosit budu.
- Budete si přát, pane? - Ano, dám si vepřová zápěstí jako předkrm.
Potom dušenou jehněčí holeň.
- Nějakou zeleninu? - Zelí.
- Skvěle, pane. - a yorkšíráka, s máslem.
Toto je drogové rehabilitační centrum in Glasgově.
Jednou jsem zkusil heroin, ale nic se nestalo. Vlastně, zrovna jsem byl v rauši z koksu.
OK, 20 slov pro heroin. Jedem!
- Háčko. - Dobře.
- Herák. - Dobře.
OK, to je 20. Tak proč jste tady? Páč ste feťáci! Jste závislí!
Špíny! Vypadněte! Dělejte, všichni. Jděte mi z očí! Zůstaňte kde jste.
Už není cesty zpátky.
- Promiňte. - Přesně. Kdo jsem já, že vám můžu radit?
Tak, byl jsem tam, OK? Udělal jsem to. Četl jsem knížku, viděl jsem film,
koupil si triko, a ze všeho se poblil, protože jsem byl na drogách.
Vím jaké to je, vzbudit se tak pozdě, že kvůli drogám nestihnete "Trishu"
a většinu "Tohoto Rána".
Je mi to opravdu líto, ale myslím že jsem ve špatné třídě.
Hledám kurz zdobení dortů.
Víte co je to zač, týme? Tohle je fakt nejhorší druh feťáka.
"Hledám kurz zdobení dortů."
Možná že jo. Stovky a tisíce sušených kokosů
a špetička kokainu! Už žádné lži! žádné výmluvy! Závisláku!
Jsi špína! Jseš Laurel and Hardy, ty komiksoví! Jsi "Mastná dvojka"!
OK, běž na to svoje zdobení dortů! Vypadni ze dveří a už se sem nevracej!
Zůstaň kde jsi.
My ti tu pomůžeme.
Nejdůležitější slovo, které se musíte naučit je "NE". Spude, vstaň, zahrajem to spolu.
Spude. Spude, je ti dobře? Jo?
OK, Tak já jsem feťák, Ty jsi dealer. Zeptej se mě, jestli chci koupit nějaký drogy.
- Chceš si koupit nějaký drogy? - NE.
Ano, je to jednoduchý. Opravdu oceňuju, že to pro mě děláš.
Jo? Eh? Eh, chlapík?
OK.
Nechci být drzá, ale jsem tu jen kvůli těm dortům.
- To je vzadu na chodbě. - Hned další učebna.
- Díky. - Oh, samozřejmě, omlouvám se.
Fakt se tu v pondělí zdobí dorty. Promiňte, bývalo to ve středu.
Nechcete pomoct s taškou? Promiňte. Nechcete tady sedět s těma smažkama.
Myslíš si že jsem padlej na hlavu? Hned si zase sedni!
Jseš feťák! Prohrálas! Ty pijavice!
Jsi jak "Inkognito Mrkev"! Kornflejky s banánovýma bublinkama! Sólová kariéra Tomáše Savky!
Vy Carol Thatcher! Hned si sedni!
Všechno bude dobrý. OK, 15 slov na kokain. Jedem!
- Koks. - OK, to je 15.
V tomto parku v Bentu, Dr Lawrence pozval Dr Beagrieho na pozorování jedné své pacientky.
Eh! Eh! Eeeh!
- Anna je nadšená umělkyně. - Eh! Eh! Eeeh!
Pořád se zlepšuje. Nejraději kreslí stromy a květiny.
Eh! Eh! Eeeh!
Ahhh! Oh, nechala tu svůj skicák.
Jsem na ni velice hrdý.
Ve své kanceláři v Trootu, má divadelní agent Jeremy Rent velice důležité jednání
se Sirem Andrew Lloyd Webberem.
Řekněte mi, Sire Andrew, byl to váš nápad napsat "Bergeraca - Muzikál"?
Ano. Můj a Bena Eltona. Je to něco, co chtěl vždycky udělat.
Dokonce to bude větší, než ten co jsem udělal o kočkách.
- "Kočky".
- Dennis Waterman je tu za vámi. - Skvěle. Uveďte ho.
Bylo by skvělé, kdybychom přesvědčili Dennise, aby hrál Jima Bergeraca.
Ahoj! Přinesl jsem vám koblihu.
Oh, díky moc.
A kdo je ten muž?
Ano, to je Sir Andrew Lloyd Webber.
Óh, ano. Bratr Juliana Lloyd Webbera, slavného violončelisty.
Dobrý den!
Takže, napsal jsem "Bergeraca - Musikál" a chtěl bych abyste hrál hlavní roli.
A nehraje Bergeraca Bergerac?
Ne, už dělá "Vraždy v Midsomeru".
On vraždí? To je špatné a zlé!
Vlastně, Byl bych potěšen, kdybyste to zvážil.
To jsou kulisy pro první děj - dům Charlieho Hungerforda.
Tak se na to podíváme.
Dejte mě dolů.
Je to přesná kopie toho z vysílání.
Jó, to je skvělý!
Ani bych to nechtěl větší!
Tak, Chcete abych v tom hrál, napsal znělku, zpíval znělku?
Ne, ne, už jsem všechny písně napsal.
Dennisi?
Mno, bylo mi potěšením vás oba potkat.
Ještě mám schůzku s jedním nebo dvěma zájemci.
Wo-o-o-oh!
O-o-o-oh!
Careful!
- Velice se omlouvám. - Už je to v pořádku, Dennisi.
Už jsi v bezpečí.
Aby banky přežily konkurenci, nabízejí širokou škálu služeb,
včetně půjček, pojištění a za malý poplatek se vyspí s vaší ženou.
Jo, to volá Perry Keen. Že se mu ozvu.
Ahoj! Nevyrušuju tě z něčěho?
Slyšel jsem že jsi byla v Praze. Líbilo se ti tam?
- Hm. Ve čtvrtek odcházím. - Ó, fákt?
a všichni jdeme na kuželky, a pak něco na zub v Bella Pasta.
- Nádhera. - Tak jsme si říkali jestli náhodou nechceš jít s náma.
- Kompjůtr se ptá, bude tam Melanie? - Jo, přijde.
Kompjůtr říká né.
Tak jo. Kdybys sis to přece jen rozmyslela...
Miluji tě.
Jako mnoho lidí v Británii, každou sudou středu jsem gay.
Dafydd Thomas, gay na plný úvazek, míří do místní hospody na oslavu.
- Ahoj, Dafydd! Dáš si buchtu? - Homofóbe!
Udělala jsi mě nejšťastnějším děvčetem na světě.
- Miluji tě, Myfanwy. - Já tebe taky, Rhiannon.
Oh, Dafydde, jsi tady! Mysleli jsme si že nepřijdeš.
- Promiňte že jdu pozdě. Nemohl jsem přijít do kostela. - Proč ne?
Jsem gay! Nebyl bych vítán.
Já jsem gay, a oddával jsem gaye!
Nikdy nevíš. Třeba až si seženeš pěknýho mladýho kluka, vikář tě s ním vdá.
Ne, díky. Jestli se ožením, tak jedině se ženou, pro život v zoufalství a útlaku.
- Jak chceš, drahoušku. - Ale teď, pojď se seznámit s přáteli.
- Pro všechny, tohle je Dafydd. - Ahoj, ano. Jediný gay ve vesnici.
Vlastně, Dafydde, doufaly jsme, že si s tebou trochu promluvíme.
Ano. Žádáme o adopci a chtěli jsme, abys byl naším ručitelem.
Eeeew!
Ale vy jste dvě kundolízky!
- Ano. - Nemůžete vychovávat děti! To není správné.
- Je mi líto že to tak bereš. - Já nevím. Svatba gayů, adopce.
Co je špatného na sezení doma u telky a vlhnout pokaždý se tam objeví Mirka Čejková?
Trochu jsme od tehdy pokročily, zlato.
A co vlastně lesbičky dělaj? Asi sem to nepostřehl.
- Děláme všecko možný. - Promiňte, mluvil jsem k lesbám. Myslím...
- Já JSEM lesbička. - Nemůžeš! Na to vypadáš až moc dobře!
- O čem to mluvíš? - Lesby jsou prostě ženský, co nemůžou sehnat chlapa.
Vypadni, ty blbej buzíčku!
Whoa! Jak můžeš? Nebudu tolerovat homofóbii v týhle vesnici! Dobrý den!
Špíny jedny tlustý lesbický!
V Herby si Andy Pipkin užívá každoroční koupel.
Takže. Naplánoval jsem cestu do Chessingtonu. Je to rovnou po A217.
Takže když nazujeme brusle, budeme u náhonu do oběda!
Nechci jet.
Ale už o tom mluvíš bez přestání týden!
- Chessington tohle, Chessington támhleto. - Jo, já vim.
Tak kam chceš jinam?
Do Francie.
- Francie? - Jo.
Maslel jsem že Francii nenávidíš.
Řekls, že Francouzům se nemá odpustit za kaputilaci Německu
- a kolaborování s Vichistickou vládou. - Jo, já vim.
- Tak to bude Chessington. - Chci do Francie.
Bože, zač mě trestáš.
Chci do Chessingtonu.
A tak koncí náš výlet po Malé Británii.
Pokud se vám dnešní program líbil,
můžete cestovat v čase o půl hodiny zpátky a koukat se znovu. Dobrý Sen!
České titulky: BMBCLT návhy a připomínky na bmbclt@gmail.cz