Británie, Británie, Británie!
Miluji Británii tolik, že každý den obětuji jedno dítě pro její slávu.
Tak poděkujme Pánu, který je náhodou také Brit,
za skvělé věci které nám na tuto zemi seslal.
Take A Break, Spearmint Rhino a Findus Crispy Pancakes.
Ale také vzdejme dík lidu Británie
a jsou to oni, koho dnes budeme pozorovat. Boogaloo!
Dnes Lou pro Andyho naplánoval rande naslepo.
Také jsem jednou takhle randil, s hraničářskou kolií. Nic z toho nebylo, ale jsme stále v kontaktu.
- Můžu si dát nějaký čipsy? - Ne!
- Prosím? - Ne. Měl sis koupit svoje.
- Ale já měl peníze jen na jedny. - Jo, já vim.
- No, vlastně už žádný čipsy nechci. - Já taky ne.
- Už se těšíš na to rande? - Jo. Jaký rande?
- No rande. Domluvil jsem ti rande se slečnou. - Jo, Já vim.
Ták, jmenuje se Francesca
a řekl jsem jí, že se potkáme přesně v pět u schodů.
Je tu dřív! Ahoj, Francesco! Jak se vede?
- Skvěle, díky. - To rád slyším.
a teď, to je Andy o kterém jsem ti povídal.
- Ahoj, Andy. - Tuhle nechci.
- A proč? - Je ve vozíku.
- Já vím že je ve vozíku. - Nelíbí se mi.
No, připozdívá se. Nechám vás dva o samotě.
Asi nepotřebujete, aby vám tu někdo dělal křoví. Nebo ne? Mějte se dobře.
Tak, Andy, hodně jsem o tobě slyšela.
Aaaaaaaah!
V Darkley Noone se už gang Vicky Pollardové nemůže dočkat svého každodeního loupení.
Kde je Vicky? Už tady měla být.
Má teď toho černýho týpka, že jo? Asi je s nim.
Dost se změnila co teď chodí s tim Jermainem.
- Ehm, dej si načas, proč taky ne (?) - Vicky, kdes byla?
Né ale, jó ale, né ale, Jó ale, né páč se něco stalo
vo čem dokonce vůbec nic nevim, tak drž hubu.
Tady je můj chlap, Jermaine. Byli jsme za tobogánem dělat děti.
Vybereš s náma dneska pozdějc Woollies?
Vůbec nevim. Taky koumu jen tak zevlovat s mým chlapem, uvařit si kuře, rejži a hrách,
ale jó, ale né, ale jó. To je na Jermainovi. Sem jeho čubka. Co ty na to říkáš?
Vlastně nevím, Victorie. Vlastně mi nevadí bavit se s ostatními.
Můj šéf promluvil. Bude to Woollies.
Rasclaat!
Zatímcochvilku, v této restauraci v Chafe...
A večernicový salát. Děkuji.
A... ještě jsi nic neslyšela o Alistairovi?
Ne, myslím si že se vrátil k té Sashe.
To me mrzí. A taky jsem ti chtela předstvit mého nového přitele Jonathana.
- Ó, opravdu? - Je svobodný.
Pracuje v centru. krásný byteček v Docklands.
- Ó, takže se mu daří? - Ano. Koupil nemovitost v Provenci.
- To zní skvěle. - Mám tu jeho fotku.
Hmm, vypadá nádherně.
Křesťanství je jedno z nejpopulárnějších náboženství v Británii, s více než 80ti členy.
Prosím, posaďte se.
Takže, jak asi víte, reverend Hartley je na výměnném pobytu v New Yorském Harlemu.
A tak poslali svého duchovního sem aby za něj tento týden sloužil.
Teď si dokážu představit, jak je asi nervózní,
a tak bych byl rád aby se tu cítil jako doma.
Jeho jméno je reverend Jesse King.
Hállelujááh!
Já...
.. jsem z ghetta!
Vy...
.. jste z ghetta!
My všichni jsme z ghetta!
A jak se dostanem z ghetta?
Já vám řeknu jak se dostanem z ghetta! Budeme bojovat s mocí!
Bojovat s mocí! Bojovat s mocí!
Co budeme dělat, matko?
- Bojovat s mocí, nejspíš? - Chvalte Pána!
Hállelujááh!
Chvála Ježíši!
- Řekněte: Chvála Páně! - Chvála Páně.
- Řekněte: hi-de-hi-de-hi! - Hi-de-hi-de-hi.
- Řekněte: ho-de-ho-de-ho. - Ho-de-ho-de-ho.
Go, go, go to the holiday rock! Chvála Páně. Ámen.
A nyní je čas zavolat Pána Ježíše, aby mezi nás dnes přišel
a léčil nemocné a chromé.
Je tu někdo kdo nemůže chodit?
Nemůže udělat tohle.
Má tu někdo lepru?
Nějací leprotici pod střechou?
- Bratř, co tě trápí? - Ehm, Mě je dobře. Jenom lehký kašel.
Přistup sem ke mně, bratře. Ježíš tě vyléčí.
Omlouvám se, budu chvíli mluvit v jiné řeči.
- Tak co? - Pořád trochu škrábe.
Zkus tohle.
Už chodí! Hállelujah! Chvála našemu Pánu!
V Británii není větší hanby než být tlustý.
Měl jsem tlustého syna, kterého jsem přirozeně dal k adopci.
Několikrát sice psal i o tom, jak zhubnul a chtěl se se mnou setkat. Ale mě to nezajímá.
- Co to všecko k čertu je? - Víte, Pat a já jsme se zasnoubili?
- Fákt. - Potom budeme mít večírek.
- Připravovali jsme to celé odpoledne. - Vypadá to levně. OK...
Tak Začneme třeba... Ale počkat. Nedostala jsem pozvánku.
No, víte, je to jen pro blížké přátele a rodinu.
- A vy jdete? - Ó, ano.
- Vy? - Jo.
- A co vy Meero? - Ano.
- Cože? - Ano.
- Znovu. - Ano!
- Ne. Udělejte to znova. - Ano! Ano! Ano! Ano!
To mělo být "ano" nebo co...? Já nikdy nevim. Opravdu potrebujeme překladatele.
- Všechno tohle jídlo je na oslavu? - Jo.
- Co je tohle? - Sádlová křidélka.
To snad ne! Sádlová křidélka jsme probírali jsme minulý týden! Ztrácím tady čas?
- Je to totální kalorická bomba! - Marjorie!
Myslím jenom na vás Pat. Chci vidět jak shodíte na velikost 30.
- A tohle? - Smažěné brambory v čokoládě.
Proč mi rovnou nehodíte hovno do schránky?
A co k čertu má bejt tohle?
To sem dělala já. To je ovarový koláč.
"Ó, to sem dělala já. To je ovarový koláč"! Hrajete Ruskou ruletu s jejich životy!
Kdyby si někdo jen trochu kousnul, mohl by na to klidně umřít.
Styď se, Tanyo. Boo! Hiss! Boo!
Jen jsme to chtěli oslavit, Marjorie.
Ano, máš pravdu. Co sem si jen myslela?
Prostě se dnes o FatFighters nestarejte.
Mějte se skvěle přeju vám do budoucna všechno nejlepší.
Dnes dorazilo do Snitche národní turné o třech zastávkách, Hypnotyzéra Kennyho Craiga.
Dámy a pánové, prosím uvítejte vyjímečného hypnotyzéra...
Kenny-y-y-yho Craig-uha!
Velice děkuji. Díky. Opravdu velice děkuji a vítejte na show.
Dívejte se mi do očí, do očí, ne okolo očí. Dívejte se mi do očí.
Mám vás. Za hodinu lusknu prsty a vy všichni uvěříte,
že jste shlédli geniální komediální show, o moc lepší než ta Paula McKenny
a toho Derrena jaksemenuje, a řeknete o tom všem svým přátelům. Soustřeďte se.
S odpoledním ukončením zápasu Welšské ligy gayragby
místní slaďouš Dafydd Thomas míří do hospody.
- Ahoj, Dafydde. - Jo, jsem gay! Překonej to!
- Tu máte, Farmere Hughesi. - Díky lásko.
Deset Bacardi and Cocacol, prosím, Myfanwy.
- Hm, Hned budu u tebe. - Už můžete, kluci.
Jdeme, hoši.
- Sem dovnitř. - Tyjo, co to je za bandičku?
- Jsou z Bangoru. - Hm, aha.
Llandewi Breffi s nimi dneska hrálo v gayragby lize.
- Kdo vyhrál? - Bangor. 96-0.
Co se to dělo s našima?
Oh, ne, hraju jen já. Jsem jediný gay ve vesnici.
Srandovní. Minulý týden jsem tu byl. A o pinďoury jsem skoro zakopával.
- Jasně, byla to nekončící prdelní sranda! - Ne, vlastně nemáš pravdu.
Hrál bych taky, ale nic jsem o tom neslyšel.
Byl to tým gayů, pro gaye.
Taky jsem se za svejch časů spouštěl za hnědým jezevcem.
Děkuji vám, Farmere Hughesi.
- Pardón. Já jsem dobrej na křídle. - Ano, ale jsi ženatý.
Ale pořád na chatě.
- A co tvá žena? - Jí to nevadí. Sama je podobojí.
- Nechutné! - A vlastně, jaké záchody používáš?
- Samozřejně že ty v parku. - Myslel jsem si že jsem tě viděl skrz prkýnko.
Myslím, že jsem na ragby trochu starý, ale jsem velký fanda pěstění.
Je tu v hospodě někdo, kdo nemí gay?
Mno, já jsem se oddával vzájemné masturbaci, když jsem byl mladší. Počítá se to?
- A co vy, pane Jenkinsi? - Od doby co sem v penzi
objevil jsem radost z olizování.
Dobře. To stačilo.
Už mi to tu ve vesnici stačí. Odcházím! Sbohem!
- Ale kam půjdeš? - Tak daleko jak to bude možné.
Kde gayové nejsou vítáni, Kde budu ten jediný.
- Kde? - Mám dva strýce v San Franciscu! Tam.
Óhhh!
Hm, Takže on je v armádě.
Ó, ano. 3, 2, 1. jste zpátky v místnosti.
Děkuji vám. Vskutku vám velice děkuji. Byli jste skvělé publikum.
Moc vám děkuji. Nezapomeňte to říct svým přátelům. Dobrou noc!
K čertu, s tím pitím jim to trvá. Jé! Děkuji mnohokrát.
- Hm, to s tím Jonathanem je smůla. - Prostě celou noc mluvil jen sám o sobě.
- Podívej, mám přítele. Už jsi potkala Ruperta? - Ne, asi ne.
Vlastně větší kamarád Simona. Právě se rozešel se svou dívkou.
- Ano? Jaký je? - Je nádherný. Moc dobře vypadá.
Je architekt. Mám tu jeho fotku myslím.
Ó, tady.
Hm. Vypadá povědomě.
- Byl na svatbě Harriety. - Neměl delší vlasy?
Předtím než se v Británii můžete rozvést, musíte se oženit.
Pro Harveyho a Jane konečně nadešel velký den.
A ted je čas pro Jane a Harveyho
aby složili slib manželství.
Berete si, Harvey Tobiasi Jerome Pinchere,
zde přítomnou Jane Louise Edwards
za svou zákonitou manželku?
Malinkó.
Prosím?
- Malinkó. - Ne, říká se "ano".
Vím, ale hladový. Chci malinkó.
- Harvey, krmila jsem tě cestou sem! - Budeme jíst za hodinu.
- Mám jít já? - Ne, ne, ne, mami.
Je mi hrozně líto. Nádherný obřad.
Pokračujte.
Ehm, Berete si, um...
.. tuto ženu za vaši zákonitou manželku?
Ano.
A vy, Jane Louise Edwards,
berete si tohohle...
.. muže...
.. jako svého zákonitého manžela?
Ehm...
Ano.
Tímto vás prohlašuji za manžele. Můžete políbit nevěstu.
V Trootu, divadelní agent Jeremy Rent tvrdě pracuje pro svůj seznam hvězdných klientů.
Dobrý den. Toto je zpráva pro editora časopisu "VPOHO!". Tady je Jeremy Rent.
Moje klientka, Liza Goddard, si právě nechala rozšířit patro.
Nabízím vám exkluzivní práva za Ł30.
Těším se na vaši odpověď. Nashledanou.
- Dennis Waterman je tu a chce vás vidět.
Skvěle. Pošlete ho dál.
- Ahoj! Venku padají trakaře! - Ahoj, Dennisi.
Dovol, postarám se o to.
Ano.
- Zníš trochu ucpaně. - Jo. Trochu rýma.
- Na, tady máš ubrousek. - Máš nějaké v "lidské" velikosti?
Ne.
- Takže, volal mi George Lucas. - Ne, ten co natočil Kačera Howarda?
- Ano. A "Star Wars". - Jó, to dělal taky?
Prostě, dělá úplně nový film "Star Wars"
a chce abys hrál bratrance Obi-Wana, Kennetha Kenobiho.
Super. Chtějí abych v tom hrál, napsal znělku, zpíval znělku?
- Ne, mají vlastní hudbu. - Řekni jim, ať se jdou vycpat.
Dennisi, "Star Wars" je velká smlouva a může ti vydělat nehoráznou hromadu peněz.
Dokonce by podle tebe udělali akční figurku. Jako tahle.
Ó! Životní velikost!
Dennisi...
Dennisi!
Samožřejmě že to bude znít líp až se uzdravím. Pořád mám nudli u nosu.
Tady. Zkus tohle.
Chlape, to je síla!
Je půl po Wilhelmovi a v těchto lázních má pan Hutton důležité jednání.
Jednání jsou protože lidé potřebují jednat. Jednat a mít jednání.
Pane Hutton! Na slovíčko.
Slečno DeVere, jsem uprostřed jednání.
Proč jsi řekl Gitě, že nesmím mít další léčbu dokud nezaplatím účet?
Ano, to jsem řekl. To je ta dáma.
Její účet už není zaplacený už 5 měsíců.
Proč si to nevyfotíte? To vydrží déle.
- Slečno DeVere, prosím odejděte. - Nepředstavíš mě?
- To je slečna DeVere. - Říkejte mi Bublinko.
- To je pan Byfield. Šéfuje účetnictví. - Ano.
- Pan Shah, je náš právní zástupce. - Oh, ano.
- Tohle je paní Crozier. - Hm.
A Sir Anthony Garfield, majitel.
Oh, majitel.
Oh, Sire Tony, velké potěšení udělat si takovou známost.
Dobrý den.
Champagne!
Sire Tony, Jaký druh kvalit vyhledáváte u žen?
Sedíte na mé zprávě!
Velice se omlouvám.
Je to takhle pohodlnější?
Ne!
- Slečno DeVere, odejdete prosím? - Dobrá, dobrá.
Oh! Upadlo vám pero.
Mrkám, zlato.
Vypadněte!
Potkáme se ve výřivce za čtvrt hodiny.
Je žádno hodin a v tomto obchodu v Phlegmu pan Man shání desku.
Osobně vlastním dvě desky, obě "No Parlez" od Paula Younga.
- Dobrý den. Jak vám můžu... - Chtěl bych si koupit desku,
kde James Last hraje hity od Nelly Furtado... na bendžo.
A na obalu je obrázek Jamese Lasta jak ukazuje stigmata na dlaních.
Samozrejmě.
Díky.
Má to také vepsané upomínky od Dr Graema Gardena?
Ano!
Děkuji. Tak, myslíš že někdy Ruperta uvidíš?
- Díky, nechci. - A potkala jsi někdy Simonova bratra, Toma?
- Ne, myslím že ne. - Myslím, že tu mám společný obrázek.
Oh, ano.
Oh!
Je tam vidět rodinná podoba.
Dnes se v okouzlující vesnici Pox, městský spolek pořádá setkání s prodejem.
Loňský prodej byl velmi úspěšný a vydělal skoro Ł1.20.
- Nic se neděje, co? - Ano.
Oh, ahoj!
- Chtěly byste kousek perníku? - Oh, děkujeme. Jak rozkošné!
- Děkuji. - Děkujeme moc.
Oh, lahodný! To jsi dělala sama?
Ne. To pekla Anisha.
Ne, Maggie, prosím. Je to jen dítě.
Mluvila jsi s Valerií o Bernardově práci?
Pokračuj.
V čísle 10, vláda oslavuje další volební vítězství.
Miluji volby. Vlastně, právě mám vůli.
- Tak na třetí období!
- Dokázals to! - My jsme to dokázali.
A co já?
Sebastiane, děkuji. Víš, bez tebe bych to nezvládl.
- Um... - to je pěkné, ne?
Um...
Er... ano. Zítra bude dost náročný den.
- Budu potřebovat vaši pomoc, dohlížení nad všemi poslanci... - Ssh! Ssh!
- 23 nových členů. Bude to docela... - Ssh!
- Premiére, jen bych chtel říct...
Oh...
Oh! Whoa! Ah.
Nebojujte s tím, pane předsedo.
To je velice... dlouhá píseň, nemyslíte?
Za chvíli budu zpátky. Potřebuji... mluvit s kancléřem.
- Sebastian, budete...? Jste v pořádku? - Jó, jsem v pohodě. Je mi fajn.
Nechci říkat nesmysly, ale...
.. nemáte na mě náhodou... trochu spadeno?
Jak jste na to přišel? Ne. Chtěl jsem vám jen poblahopřát.
Oh, ano, díky. Děkuji vám.
Dobře.
Oh, ahoj!
Jako zvláštní dárek, Lou vyvezl Andyho do populárního pobřežního městečka Sphincter nad Mořem.
Dobře, řekni až budu blízko.
Dobrý.
Dobrý. Dobrý.
Dobrý.
- Chci jít plavat! - Ale, ne. Dneska ne.
Je tady zima a navíc potřebuju někoho, kdo mi s tebou pomůže do vody a zpátky.
A dokonce jsem zapomněl tvoje kraťasy. To by byla velká hloupost.
- Chci jít plavat! - Nemáš rád plavání v moři.
Říkal jsi že moře je temná a brutální síla,
která stáhla mnoho nevinných do vlhkého hrobu.
- Jo, já vim. - Zůstaň tady. Donesu ti Choc-Ice.
Ahoj, pane Choc-Ice prodavači.
Jaké druhy Choc-Ice dneska máte?
Máte vaši hořkou a vaši mléčnou čokoládu?
Jaký je mezi nimi největší rozdíl?
Mléčná je krémovější. Je sladší, že jo?
- A pak máme tu hořkou... - Je taková tmavší a má hořkou chuť.
To není každému po chuti. I když někteří dávají přednost hořké před mléčnou.
To je pozoruhodné. Kdybyste měl na výběr mezi těmi dvěmi, kterou byste zvolil?
- Hořkou. - Vy byste si vybral hořkou?
Dobrá. Dejte mi tedy jednu hořkou.
Děkuji.
Tady máte.
To je nejlepší Choc-Ice co můžete dostat. Dobře, dík moc..
Tady jsem, mladý příteli.
Je nějaký důvod proč jsi nahý?
A tak další pozoruhodná série "Little Britain" došla konce.
Pokud jste si seriál užívali a potkáte mě na ulici,
můžete ke mě přistoupit a polaskat moje stehna a hýždě. Dobrý Ten!
České titulky: BMBCLT návhy a připomínky na bmbclt@gmail.cz