Británie, Británie, Británie!
Zatraceně krásný místo k životu.
Objevena roku 1972, ztracena 1974
poté znovu objevena o pár let později pod Belgií.
Ale co dělá Británii tak žůžovou?
Je to skvělá britská společnost.
Ah, přitlač, přitlač pořadně,
Ah, přitlač, přitlač fakt pořádně.
Ve zdravotních lázních Hill Grange, se bývalá olympijská gymnastka Bubbles Devere
chystá na snídani.
Ah, dobré ráno, drahoušku. Právě jdu na snídani.
Prosím, pokliďte v mém pokoji. Rychle. Šup šup. Rychle, rychle. Děkuji, drahá.
- Dodržujete vaši dietu, Mrs Devere? - Ano, dnes ráno mám speciální K dietu.
Zdravím, děvčatá. Zdravím, Vita drahá.
Nezapomeň, na 12 jsem objednaná na čokoládovou pleťovou masku.
Zdravím, Mrs Papadopoulous. Jak dopadlo vybělení analního otvoru?
Podívám se na to později, drahá.
Tak tomu nevěřím!
Zdravím, Bubbles. Nevěděl jsem, že tu si.
Neviděla jsem tě od rozvodu.
No, bude lepší když spolu na nějakou dobu nebudeme komunikovat.
Ty si tu s ... ní?
Pokud myslíš Desiree, tak ano.
Oh, bože.
Konečně se seznámím se ženou, která zničila naše manželství.
Je tak pěkná, jak se o ní říká?
Myslím si to. Ano. Drahá...
Drahá.
Ano?
Desiree, nemůžu tomu uvěřit, ale seznam se s moji bývalou ženou Bubbles.
Oh, ahoj baby, ráda tě poznávám.
Nezapomeň, cukříku, v 10 mame masáž k našim líbánkám.
Rád jsem tě potkal, Bubbles.
Nedávala bych si ten Munch Bunch jogurt být tebou, drahá.
Proč, baby?
Už teď vypadáš jako hroch, drahá.
Oh, opravdu, baby?
Yeah, baby.
Hrocha, jako si ty, mají v ZOO!
Desiree, prosím.
Možná má baby pravdu.
Možná bych si neměla dát tenhle Munch Bunch malinový jogurt.
- Ty malá couro! - Ty tlustá děvko!
Dej ze mě ty ruce pryč...!
- Prosím! Zastavte je! - Hey, nebuďme ukvapený.
Jako v té slavné písni, "Toto je rozbřesk doby akvária"
- Koukej, Andy, sépie. - Yeah, já vím.
Sépie žije v tropických mořích a živí se planktonem.
- Yeah, já vím. - Líbí se ti v akvárium, Andy?
Je to nuda.
Ale já myslel, že máš rád mořský život.
Myslím, že si řekl, podvodní svět má svoji vznešenou krásu,
kterou může člověk stěží pochopit.
Yeah, já vím. Myslel jsem, že si půjdeme zaplavat.
- Ale tohle je akvárium. Plave se v bazénu. - Yeah, já vím.
Dobře, tak se podíváme, jestli najdeme chobotnice.
Oh, prosím vás, mohla byste mi říci, kde najdeme chobopíče?
Máme tu chobotnice. Půjdete dolů další chodbou a hned za mořskými koníčky.
- Oh, to jsou chobotnice? - Ano.
- Co jsem to řekl? - Chobopíče.
Oh, jsem to ale hlupák. Vždy se mi plete "píče" a "nice".
Přesně, to se mi taky stavá...
Jen jděte tamhle a další chodbou doprava.
- A mořské úhoře? - Ty bohužel nemáme.
Do Mike McShaneova sídliště v Bruise,
konečně dorazila dlouho očekávaná návštěva.
Už jen chvilku, můj slaďoušku.
Ne.
Zdravím, Mr Dudwee.
Ne, ne, ty nejsi Ting Tong.
Já jsem Ting Tong.
Ting Tong Macadangdang.
Počkej tu.
- Oh, tak tohle je teď můj domov? - Ne! Říkal jsem zůstaň u dveří! Koukej!
- Ty nejsi Ting Tong. - Já jsem Ting Tong.
Toto... to jsem já.
Yeah, je to dobrá fotka, co jsem ti poslala. Dobrá fotka.
- Chci vrátit své peníze. - Pojď a posaď se s Ting Tong.
Ať se trochu poznáme, než si spolu budeme užívat.
Tak, já jsem Ting Tong. Jsem z málé vesničky v Thajsku.
Je mi 19 a jsem kosmetička. Tady je fotka mé rodiny.
Naštěstí brzy přijedou žít s námi.
- Promiň, ale budeš muset odejít. - Ale já ti budu dobrou ženou.
Poslyš, vím, že si určitě milá a že máš za sebou dlouhou cestu.
- Vetší část z ní pěšky. - ... přišla si pěšky, ale já zaplatil 80Ł.
- Myslím že mi někdo prodal Swanee! - Ale já tě miluju!
- Jsem velmi polichocen, ale musíš jít. - Ty si myslíš, že jsem ošklivá, viď?
Ne. Ne, nikdo neříká, že si ošklivá.
To bude administrativní chyba. Ty se zatím vrátíš zpět do Thajska a my to tu nějak vyřešíme.
- Oh, prosím, nenuť mě odejít! - Ne, řekl jsem ne!
- Mr Dawdle. - Ne a teď pojď!
Oh, prosím, nenuť mě odejít! Prosím, Mr Dawdle! Proooosíííím!
Možná ... zůstaň tuto noc a uvidíme ... co se stane.
Po produktivním ránu využitém k šikanování mladších dětí přes SMS,
se Vicky a její gang vrací zpět na své sídliště.
- Kdo to Hollyoaks-Omnibus je? - Gang Chandelle Bakerovej.
- Odkuď jsou? - Jsou ze St Paul's.
Ne, ale jo, ale ne. Co dělaj na našem hřišti, něco nebo nic?
- Páč teď dostanou nakládačku. - Klid, Vicky, jsou fakt hustý.
- Jo, Redmondovým sestrám umyly hlavu v záchodě. - To mě nevystraší.
Nenech se zmást mejma diamantama. Jsem pořád jen Vicky Pollard, z rohu tohohle bloku.
V do P do 'icky do 'ollard.
Navždy! Tak tohle teda bude hustý.
Hej, vy, co děláte na našem hřišti, vy totálně rozšlapaný psí sračky?
My jsme ty nejlepší tanečnice!
Paní Emery, je to, čemu v Británii říkáme SAS,
což znamená "stará a shnilá".
- Zdravím, paní Emery. - Oh, zdravím, drahá.
- Minule jsem Vás potkala na dobročinné aukci. - Oh, ano.
- Slyšela jsem, že vybrali spoustu peněz. - To je dobře. Potřebují tu novou střechu.
- Viděla jste tehdy toho nového faráře? - Um ... Ano, ano.
Je velmi hezký, že?
- Starý farář byl velmi hezký. Překrásný úsměv měl. - Ano, byl hezký.
- Koupila jste tehdy něco? - Ne, vlastně ani ne.
Já koupila krásnou knihu o ručních pracech a pěknou sadu náprstků.
Oh ... hezké.
No, musím už jít, nemohu tu klábosit celý den. Uvidíme se později, drahá.
Pozor, někdo tu něco rozlil. Tu - da.
V Británii, můžeme hrdě říci, že máme transvestity ve všech oblastech.
Mezi roky 1979 a 1990, byl dokonce i každý Britský předseda vlády transvestitem.
Yoo-hoo! Promiň, jdu pozdě. Zaspala jsem.
Um ... Myslím, že si na něco zapomněla, má drahá.
- Oh, opravdu? Na co? - Ehm ... dobře ... no...
- Pojď se mnou drahá. - To je vzrušující.
- Podívej se. - Oh, nesedí mi náušnice s ...
Oh, oh, Florence, pomoz mi! Jsem dáma s bradkou! Pomoz mi!
- Uklidni se, drahá! - To nemůžu, jsem vousatá dáma!
- Co se stalo? - Zapomněla jsem se oholit. Rostou tak rychle, že?
- Tady, vezmi si toto.
- Oh, co budu dělat? - Já nevím!
Támhle je lékarna. Tam by mohli něco mít.
Oh, prosím.
Ano, pánové?
Moje kamarádka s vámi potřebuje mluvit o něčem opravdu trapném.
- Ano, mám drobný problém s ochlupením obličeje. - Můžu se podívat?
Není to moc vidět, já vím, ale také to nevypadá moc žensky, že?
Ne.
Dobře ... máme tu nějaké žiletky.
- Já nemůžu použít žiletku. Jsem dáma. - Dobře, některé ženy, které sem chodí s vašim...
- problémem... - Problém, ano.
používají toto.
Vyběluje to chloupky.
Chápu. A toto je pro dámy, že?
- Ano. - Velmi dobře, vezmu si 12 tub.
Eh, také si vezmete tubu?
Prosím?
Máte ... malý knírkový problém.
Jak se opovažujete!
To máš.
Jsi si jistá, že ho nevidíš?
Upřímě, má drahá, ani bys nepoznala, že tam kdy byl.
V Buxom, Sir Norman Fry, poslanec, svolal tiskovou konferenci.
komentář k situaci. Můžeme dostat vaše prohlášení, prosím, sire?
Já ... mám prohlášení, které vám chci přečíst.
V úterý večer, po večerní schůzi vedoucích strany,
jsem se rozhodl pro relaxační projížďku oblastí King's Cross,
kde jsem spatřil na kraji vozovky mladého rastafariána.
Jako svého voliče, jsem cítil povinnost nabídnout mu svezení.
Během cesty, jsem zajel do postraní uličky,
abych mohl dát bezpečně rukavice do přihrádky a vzít si mátový bonbón.
V tomto momentě, jsem na něho upadl
a s lítostí musím říci, že část mého těla vstoupila do jeho.
To je pokud se týká mě, vše co se stalo. Děkuji.
Carol Beer odešla z práce v bance a nyní baví zákazníky
v této cestovní kanceláři v novém městě SpongeBob Square-Pants.
Vše tedy máte zamluvené, pane Ryan.
Jeden zpáteční lístek do Toronta.
Děkuji. Velmi se na to těším. Neviděl jsem svoji dceru 4 roky.
Ne.
Ještě jednu věc jsem zapomněl. Je možné, abych v letadle dostal vegetariánské jídlo?
- Tak to musím zrušit vaši objednávku. - Oh, nedělejte to.
Tak a je to.
- Tak, vy chcete letět do Toronta 14.? - Ano.
Počítač říká ne.
- Co? - Měl jste poslední lístek. A někdo ho už koupil.
Já jen potřebuju letět do Toronta a dostat vegetariánské jídlo.
Můžu vám dát vegetariánské jídlo...
v letadle do Berlína ..., které odlétá dnes večer.
To jídlo není tak důležité.
- Je to čočka zapečená se salátem. - Ne, to nechci.
Pro jistotu to pro vás zarezervuju, kdybyste změnil názor.
Mám tu ořechové rizoto v letadle do Beijingu.
- To odlétá za 10 minut. - Ne!
Mám tu kus marinovaného tofu v letadle do Vancouveru.
Vancouver? To by mohlo fungovat.
Odlétá právě teď. Jestli poběžíte, ještě ho stihnete.
- To očividně ne. - Ne-e.
Můžu letět do Toronta nějaký jiný den?
Počítač říká ne.
Vždyť jste tam ani nic nenaťukala.
Počítač říká ne.
Mnohokrát díky.
- Počkejte, počkejte. - Ano?
Nashledanou.
Ve Welšské báňské vesnici Landed Brief
malý tučný řiťomil Dafydd Thomas, konečně našel svoji životní práci.
- Dobrý večer, Dafydd. - Ano, jsem gay! Drž se programu!
- tady je vaše portské, pane Jenkins. - Díky, lásko.
- Dobrý večer, Dafydd. - Dobrý večer, Myfanwy.
- Dám si Bacardi a colu, prosím. - Hned to bude.
Dnes si nějak stroze oblečený.
To je kvůli mé nové práci.
- Oh, ano? - Ano, stál jsem se prostitutem.
- Prostitut? - Přesně tak, Myfanwy.
Mám ten vzhled, mám to tělo. Jsem mladý gay. Tak proč bych do toho nešel?
- A jak to jde? - Pomalu, ale dnešní noc je ta první noc.
Dal sis někam reklamu?
Ano, paní Jonesová vyvěsila moji reklamu na poště
a farář mile povídal, že se o mě zmíní v Parish News.
Dobře, Dafydd, jestli ti to přinese pořádnou zábavu, jsem celá pro.
Pochybuji, že udělám nějaký obchod. Všichni přeci ví, že jsem jediný gay ve vesnici.
Promiňte. Vy jste Scott?
Oh ... um ... ano.
- Tak já vás nechám chlapci. - Ne, nechoď...
V reklamě stojí, že vypadáš jako Dermot O'Leary.
To je pravda, ano, když byl ještě mladý.
No nejsi to, co jsem očekával, ale co, měl jsem těžký den.
Tak, máš nějaký místečko, kam můžeme jít?
Ano, myslel jsem, že zajdeme do čajovny paní Evans a dáme si koláč.
- Potom obejít pár dobročinných obchodů... - To není zrovna to, na co myslím, Scott.
- Kdo je Scott? - Ty.
- Oh, ano. - Tak kolik za pořádnou mrdačku?
Myfanwy!
Obsluhuji pana Jenkins.
Víš, já na prvním rande jen držím za ruku.
Oh, zatracená ztráta času!
Raději mi dones další Bacardi a colu.
Dafydd Thomas, co děláš skutečně? Prostituta, opravdu?
Ano, bude lepší, když zajdu za paní Jonesovou a požádám ji, aby tu reklamu sundala.
Ano, to je první věc, co musíš zítra udělat.
Scott?
To je on.
V Gash, Dr. Lawrence ukazuje Dr. Biggerovi, jaký pokrok udělala jedna z jeho pacientek.
Oh, už je čas.
Toto jen dokáže, jak daleko se Anne za posledních šest měsíců dostala.
Bude to výborné pro její sebedůvěru.
A hodně to vypoví i o této nemocnici.
ale nyní, byl to její sen, být v této soutěži již mnoho let.
Dámy a pánové, prosím přivítejte, Anne!
Ahoj, Anne. Díky, že si přišla do show.
- Pěkná vesta. - Díky.
Tak, můžeš nám říci nějakou veselou historku, která se ti poslední dobou stala?
- Ne. - OK.
Řekni mi něco málo o osobě, kterou dnes budeš předvádět. Dej nám nějakou nápovědu.
Pochází z Quebecu. Reprezentovala Švýcarsko na Eurovizi.
Nazpívala píseň k Titanicu a má starého a tučného muže s bradkou.
OK ... tak nám pověz, Anne, kým dnes večer buděš?
Dnes večer, Matthew, budu Celine Dion.
- Celine Dion!
Hodně štěstí. Užij si to. Je to tvoje.
Každou středu pomáhá v dobročinném obchodě v Horley,
ale dnes večer je tu a zpívá naživo. Anne je Celine Dion!
Zní jako ona, že?
Dřívější Dudleyho Polytechnika.
byla založená Sirem Darrenem Dayem roku 1994.
Yeah, ale mě jen zajímalo, jestli bych mohl psát esej
o sexuálních projevech v díle Jane Austinové.
- Vím, že jsme to brali minulý semestr. - Nevím jaká pravidla se na toto vztahují.
- To bude vědět Martin. - To je OK, zajdu k němu do kanceláře.
- Ne, bude lepší, když mu zavolám. - Oh, OK.
Martin, tady Linda. Mám tu Robina Dashwooda.
Chce vědět, jestli může psát svoji esej o Jane Austinové.
Robin. Robina znáš. Nosí jazzové vesty, barevné brýle.
Pořád se směje.
Představ si mladého Elmera Fudda.
Spadnul ze stejného stromu jako Duncan Goodhew.
Mohl by sis ho splést s vařeným vejcem.
Správně. Plešoun!
- Říkal, že je to v pořádku. - Moc děkuji.
Oh, můžeš sem ještě na chvíli, Robin?
To je lepší.
Tito lidé jsou to, čemu v Británii něžně říkáme "tlustá prasata".
V Sessexe, Marjorie Dawes pořádá týdení schůzky Fat Fighters.
Zdravím, Fat Fighters, doufám, že jste měli dobrý týden.
Tak, dnes budeme mluvit o přejídání.
Ano, já vím, ten opalovací spray nebyla správná volba.
Tak, které druhy jídla jsou k přejídání?
Jídla, kterými se přejídáme, když máme chuť. Ano, Paul?
Er, Terryho pomerančová čokoláda?
Velký oranžový obal a v něm je čokoládá, kterou ...
Ano, děkuju ti, vím, co to je, ano.
Dobře.
Čukoláda.
Chtěla jsem St Tropez, ale dali mi Havajský soumrak.
Ještě někdo?
Pro mě jsou to šumivé nápoje.
Jaké, třeba Tango?
Šumivé nápoje. Nějaké další?
Ano, Meera?
Marmeláda.
Promiň, nerozumněla jsem.
Řekla marmeláda.
Opravdu?
Zavařeniny. Nějaké další? Nějaké serióznější návrhy?
Mandarinka.
Mandarinka není přejídací jídlo.
Ne, ale je oranžová!
Už si skončila?
Jsem v šoku, že právě ty ze všech lidí tu si mě budeš dobírat kvůli tomu, jak vypadám.
Víš, ja jsem možná oranžová, ale ty si něco extra!
Ty si tlustá! Oh, jak ty si tlustá! Ty jeden špekoune! Ty špeku, špeku, špeku!
Nová členka? Posaďte se, má drahá. Hned to bude. Kde jsem to byla? Oh, ano.
Tlustá kráva, tlustá kráva, tlustá kráva!
Pane premiere! Pane premiere!
Pokud nasbíráte dost kódů ze speciálního balení Coco Pops,
i vy je můžete zaslat a stát se premierem.
Bylo by velmi kompromitující, kdyby tato vláda prodávala zbraně Iránu.
- To jsem nedělal. - A odkud Sunday Times mají ten příběh?
Omluvte mě, pane premiere.
Poslouchej, drahý, řekl, že to neudělal, a tak to neudělal! Upřímně!
Nechcete přece vzbouření rebelů. Mluví se o změně vedení.
Provokatér!
Sebastian, děkuju ti.
- Robert, máš moje slovo. - Velmi dobře.
Uvidíme se na intepelacích premiera.
Sebastian, vyprovodíš prosím kancléře?
- Jen proto, že chceš být premier. - Já nechci!
On chce! Ona chce!
Sebastian, můžeš prosím tě zamknout dveře?
Pojď sem, prosím.
Mám něco opravdu soukromého, co ti musím ukázat.
- Ano? - Něco ... opravdu citlivého.
Potencionálně by to mohlo být velmi výbušné.
Oh, pane premiere, to strašně chci!
Je to tato složka.
Oh, ano, tato složka, ano!
Tuhle složku strašně chci, ano. Co je to?
Je to složka zpravodajské služby. Potřebuji, abys ji pro mě zničil.
Oh, OK.
Obchod se zbraněmi s Iránem.
Kancléři jste říkal, že žádná smlouva s Iranem nebyla.
- Ano. - Vy jste lhal.
Ano.
Ale já si myslel, že jste perfektní.
Potřebuji, abys to zničil.
- Ale kdyby se tohle dostalo ven... - Sebastian, prosím.
Udělej mi tuhle laskavost.
Samozřejmě, pane premiere,
ale nejdříve, pane premiere...
co kdybyste udělal laskavost vy mě?
Nezapomeňte na spodní poličku.
Letecké přehlídky se konají v Británii jež od středověku,
ačkoliv skutečně populární začaly být až s vynálezem letadla.
Andy, kde si?
Andy? Andy?
Oh, promiňte, sestričko ze St John, omlouvám se, že obtěžuji.
Hledám svého přítele. Toto je jeho vozíček. Nenapadá mě, co se mu mohlo přihodit.
Můžu ho nechat vyvolat.
- Dobře, ale nerad bych působil paniku. - Oh, ne, ne, to není problém.
Dobře, pokud vám to nevadí. Dělám si trochu starosti. Nechci, aby zmeškal Red Arrows.
- Zůstaňte tady a já ho dám vyvolat. - Oh, dobře, děkuji vám mnohokrát.
Oh, Andy, kde si?
Přímo tady.
Oh... tady si. Už jsem si dělal starosti.
To je tvůj padák nebo ...
A tak dáme své sbohem, Little Britain,
já osobně si teď musím odskočit, neboť jsem slíbil kamarádovi,
že se trochu zchladíme sklenkou nebo dvěma kuplířskýho džusu
a pokud bůh dá, dostanem pro sebe nějaký sladký prdelky.
Ahoj, ahoj!
přeložil Baums
www.titulky.com