Po století britové utvářeli svět.
Mahatma Gandhi, Leonardo da Vinci Ludwig van Beethoven - všichni britové.
Dokonce Ježíš Kristus byl z Wokingu v Surrey.
Ale co obyčejní lidé, jaké zde mají životy? Pojďme je poznat.
Sleduj jak zničíme mikrofón, sleduj jak zničíme mikrofón, sleduj jak zničíme mikrofón, psycho!
V Británii, pokud se staří lidé dožijí 100 let, obdrží telegram od královny.
Pokud se dožijí 200 let, její Výsost přijde k nim do domu
a osobně jim provede depilaci voskem.
Zdravím, Mrs Emery.
Ah, zdravím, drahá.
- Oh, no nevyrostl nám? - Yeah.
Je mu již 18 měsíců.
Aww, je rozkošný. Pořád pracujete dole v kavárně?
Ne, musela jsem to vzdát, ale budu se moct vrátit pokud pro něho seženu jesle.
Oh, jsou zde nějaké dobré?
Um... myslím, že ano.
Má přítelkyně Joan, její nejmladší vnučka chodí do jedné velmi dobré v The Bard.
- Znáte ji? - Yeah.
Myslím, že je tam ale dlouhý čekací list. Je již na něm?
Ne, není. No, dobře, ráda jsem vás opět viděla, Mrs Emery.
Ano, drahá. Oh, Vydržte ještě chvilku. Nedal by si želé bonbón?
- Nemám ráda, když jí sladké. - Oh, ale jděte, jeden neublíží.
- Eh? Vpořádku?
- Tady máš. - Jak se říká?
Oh, on se stydí.
Uvidíme se později, drahá.
Oh, dejte pozor.
Něco tu musí prosakovat či co. Ta-ta.
Transvestitismus byl vynalezen roku 1986 Dr. Neilem Transvestitem,
který na tuto myšlenku přišel uplnou náhodou
při zkoumání teorie nukleárního štěpení, během čehož nosil noční košilku své ženy.
Dvě dámy na holčičí jízdě. Peníze netřeba.
- Dobrý večer, barmane. - Ano, gentlemeni?
- Dvě sladké šery, s'il vous plait. - V pivních sklenicích.
No, má drahá Emily, toto je tvá poslední noc jako svobodné dámy.
To je pravda, Florence, má dámská přítelkyně, neboť zítra se vdávám
za muže.
No, to bys měla, vždyť si dáma.
Tak, domnívám se, že pokud je zde muž, který by rád využil této příležitosti, kdy jsem ještě svobodná,
měl by promluvit nyní!
No, ještě je stále brzy.
Tady to je. Je tu gay bar dole v ulici. Tam chodí většina transvestitů.
No.. Děkujeme za varování, barmane.
- Tam nechceme jít, že? - Oh, ne, nechceme! Chin-chin.
'Ere, barmane, náš kámoš se žení v sobotu!
Koukni na ně. Jsou tak opilí, že ani neví, co dělaj.
Aa-no.
Oh, chlape, kolik jsme toho včera vypili?
Nevím, byl jsem mimo.
Viděl si, s čím jsem přišel? Tady.
- To je pravej samec. - Ty něco říkej.
Dobré ráno.
Je svěží říjnové ráno v Bruise
a Dudley vyrazil pro noviny.
- Ting Tong - Oh, zdravím, Mr Dudwey.
- Přinesl jsem ti květiny. - Oh, si tak pozorný.
Ty jsi, er... mluvila s někým?
Ne, Mr Dudwey, ne. Právě ti dělám tradiční thajskou snídani.
Oh. Myslím, že k tomu budu potřebovat pořádně silnou omáčku.
Ahoj.
- Ting Tong - Ano, Mr Dudwey?
- Ve skříni je postarší thajská žena. - Opravdu, Mr Dudwey?
Ano, ano, je.
Oh, yeah, Chystala jsem se ti to říct, yeah. To je má matka. Přijela za námi na chvíli.
Mami, to je Mr Dudwe, říkala jsem ti o něm.
Ano. Co říká?
Oh, říká, že se velmi těší na bydlení s námi.
Omluv nás. Ting Tong, nemůže tu s námi bydlet tvá matka. To by nefungovalo.
Bylo by to jen na pár let. Brzy už umře.
Ne! Mrzí mě to, Mrs Macadangdang, musíte odejít!
- Slyšels, co řekla! - Nezajímá mě, co řekla!
- Musí odejít!
Oh, Mr Dudwey!
Ne, omlouvám se, řekl jsem ne!
Prosím, Mr Dudwey. Udělám cokoliv, pokud jí tu dovolíte zůstat! cokoliv!
- Cokoliv? Cokoliv!
Možná s námi může zůstat dnes večer, přinejmenším.
Ty, er... máš nějaké sestry?
Ve zdravotních lázních Hill Grange
jde bývalá dvojnice Joany Collins Bubbles Devere do sauny.
Nezapomeň, že mám masáž nohou rozmačkanými bramborami ve čtyři, drahoušku.
- Ahoj, drahoušku. - Ahoj.
Jsem úplně nahá, vidíš?
Yeah, to vidím, yeah.
- Musím ti položit jednu otázku, drahoušku. - Jakou?
Proč si mě opustil, drahoušku, proč?
Víš, že si pro mě vždy byla velmi atraktivní,
ale líbila ses mi víc před tím, než si zhubla.
Já vím, jsem teď jak tyčinka.
Pak přišla Desiree, no,
mrzí mě to, Bubbles, ale je zde tolik důvodů tě milvoat!
- Ale Roman.. - Oh, Bubbles!
Na, na, na, na, nal. Ahoj, bejby!
Nepřerušuju tu něco, co?
Ne, jen jsme mluvili o starých časech.
Staré časy, ja ti dám staré časy!
Těšíš se na naši společnou masáž nohou?
- Oh, ano, těším, yeah. - Slyšela jsem, že je to silné afrodiziakum!
Já se vrátím, drahouškové!
Čau-čau, bejby!
Musím přibrat, musím přibrat!
Proč se nevyfotíš? Vydrží dýl!
Je smutný den v nemocnici St Shaznay,
neboť tento starý muž je na sklonku svého života.
A ... nechci, abyste kvůli mě byli smutní.
Měl jsem nádherný život...
a všechny vás miluji ... hodně, hodně moc.
Sbohem.
Už odešel?
Ještě ne.
Jak se mají ostatní?
Dobře, dobře.
- Oběd byl dobrý, že? - Ano, ano. Velmi dobrý.
Dobře... tohle je...
sbohem.
Každou chvíli.
Mohu říci...
že je překrásné mít kolem sebe rodinu
takto velmi blízko konce. Sbohem.
Ještě si musím odskočit než...
První cestovní kancelář v Británii byla otevřena v roce 1976.
Před tím lidé zůstávali doma a dávali si jed do jídla.
A nemáte nic co jede do Lourdes?
Počítač říká ne.
- Oh, jaká to smůla. - To říkají všichni poutníci.
Pokud máte rád náboženství, mohu vám nabídnout let do Mekky.
Er... ne, raději již půjdu, děkuji.
- Dobrý den. - Sedím skoro celý den.
- Vadilo by vám, kdybych si protáhla nohy. - Ne, samozřejmě.
Dooobře.
Um... Koukala jsem se včera večer na film,
Captain Corelli's Mandolin.
A opravdu bych chtěla navštívit ostrov Cephalonia, kde se to nátáčelo.
- Počítač říká ne. - oh.
Pokud jste filmový fanoušek, mohu vám nabídnout místo, kde se natáčel Midnight Express.
Ne, děkuji.
- Mám tu pokoje v Towering Inferno. - Ne.
Mám tu nádhernou plavbu lodí, kde se natáčel The Poseidon Adventure.
- Ne, to si nemyslím. - Ne, to není pro každého. Je to nahoru dolu.
Mám tu dvojí nabídku na výlet s kánoema do míst, kde se nátáčeli Deliverance.
- Ne, děkuji. - Stojí zde, že místní jsou velice přátelští.
Heleďte, já chci opravdu pouze na Cephalonia.
Nebyla část Captaina Corella natáčena v Central Parku?
- Tam vám mohu dát velmi dobrou nabídku. - Ne, víte, já už půjdu.
Nebyla část natáčená v Clubu 18-30, na prázdniny na Tenerife ze Stansted 9tého?
Ne. Promiňte.
Kvůli tlustým lidem se Británie pomalu potápí do moře.
Obézní žena v Great Yarmout snědla celé balení pudinkové zmrzliny
a polovina Norfolku se potopila.
Tak, dobře, to je pro dnešek vše.
- Oh, Marjorie - Ano, má nejsladší?
Jen chci říct, já a Paul máme dobré zprávy. Právě jsem zjistila, že jsem těhotná.
Blahopřeji.
Doopravdy nebo jen tak žertuješ?
Už jsou to tři měsíce, tak vám to můžeme říci. Mám tu snímek z ultrazvuku.
- Necháš si ho? - Promiň?
- Nezbavíš se ho? - Samozřejmě ne.
Oh. To je trochu sobecké.
- Proboha! - Myslím jen na to dítě.
Ten chudáček se narodí se závislostí na koláčích. Cestou ven bude muset projít celým kuřetem.
Budu si hlídat co jím, když teď čekám dítě.
Víš jistě, že jen jedno? Při pohledu na tebe se zdá, že čekáš celý vrh.
- Pouze jedno. - Vypadá tlustě už teď.
- Je nádherný. Je to naše malý dítě. - Už víte jak ho pojmnenujete?
No, je to on, a ne, ještě jsme se nerozhodli.
Já vím! To by mohla být docela zábava.
Proč nezkusit vymyslet jméno pro to děcko? Yeah, to bude hezký.
Er... Jak mu budeme říkat? Meera?
- Er... John - Co to, má lásko?
John.
- Co to, má lásko? - John.
- Cože, má lásko? - John!
- Což, mlásko? - John.
- Což, mlásk? - John.
- John - Cožmlacko?
- John - John!
John. To je hezké jméno.
- Ještě někdo další, Tania. - Michael.
- To je krásné. - To je jméno mého manžela.
Toho, co tě nechal, páč si tak tlustá.
Při pohledu na vás dva, opravdu nemyslím, že by to byl Michael nebo John.
Er... Ooh, jedno mám.
Jabba.
Zde v Grumble, svolal Sid Pegg schůzku sousedské hlídky.
Tak, vítejte na dnešní večerní sousedské hlídce.
Děkuji vám všem, že jste přilši, jde o krátkou výstrahu, ale cítil jsem, že je potřeba vyhlásit pohotovostní schůzi.
- Co se stalo? - Je tu nějaký problém?
Ano, je tu problém.
Naši staří přátelé, cikáni, se nastěhovali poblíž.
- Kde jsou? - Zatraceně, Lloyde,
kempují venku na tvém trávníku!
Ne, ne, to je náš karavan. Já a Susan jsme ho právě koupili.
Zůstaňte, kde jste.
Pořád musíme vytrvat na naši stráži proti cikánské hrozbě. Jsou jich zde celé davy.
Mám dát dělat Findusovi křehké palačinky?
Ano, ženo, dej dělat Findusovi křehké palačinky.
Teď, jak poznáme cikána?
Cigána, cígoše.
Sledujte a učte se.
Číslo jedna, klasický cikán.
Náušnice, šátek kolem krku, vesta,
a koukněte se mu do očí, jak říkají: "Vyasfaltuju ti slinici."
Číslo dvě, cikán Joe Longthorne. Mazaná liška.
Používá mnoho různých hlasů,
ale nejčastěji Shirley Bassey.
Číslo tři, The Gypsy Kings.
Opravdoví králové cikánů.
Naposledy viděni v neděli, v neděli s Gloria Hunniford v roce 1988.
Ale pozor. Mohou být zpět v žebříčku každou chvíli.
Teď známe nepřítele. Británie vrací úder.
- Ženo? - Ano?
Batchelorsovi super nudle teď, Mini Kievs do pohotovosti.
Ale co máme dělat, pokud se cikán,
nebo stádo cikánů, jak věřím jsou známi,
objeví u našich dveří?
Můžu poprosit dobrovolníka?
Lloyd, viděl jsem, že zvedáš ruku. Děkuji, Lloyde.
Malý Lloyd. Lloyd byl vlastně soutěžícím v The Weakest Link.
- Ano. - Ano.
Tak, dobře, rychlá demo...
.. nstrace. Dobře, teď, Lloyde, ty si cikán.
Cigorka, cígoš.
Omlouvám se, myslím ale, že je velmi útočné mluvit takto o cikánech.
Dobrá připomínka, Mrs Vicar. Nebuďme rasističtí.
Takže jsi špinavý cikán. Zeptáš se mě, jestli nechci koupit kolíčky na oblečení.
Musím?
Víš Lloyde, stal si se velmi arogantním od doby cos byl na BBC2.
Omlouvám se. Budu tedy cikán.
- Dobře. - Zdravím, nechtěl byste koupit...
Ne, cikáne, ne!
A je to takhle jednoduchý. Británie vrací úder.
Děkuji, Lloyde. Byl si nejslabším článkem. Nashledanou.
Jejda. Nejslabší článek. Nashledanou.
Dobře, teď, tohle byli cikáni.
Další... žadatelé o azyl.
Ne, nebudeme jim šahat na zadek.
- Ženo? - Ano?
Karamelový Angel Delight, teď!
Volte Noela Hopkinse v zítřejších volbách.
V půvabné velšské vesnici Llanddewi Brefi,
se nadšený zadkomil Dafydd Thomas uchází o zvolení.
- Ahoj, Dafydde. - Dobré odpoledne, Mrs Teal.
- Chěl bych vědět, jestli mohu zítra počítat s vašim hlasem? - Oh, ty kandiduješ v dopňovacích volbách?
Nejsou to jen bi-volby, Mrs Teal. Jsou také pro gaye a heterosexuály.
Každý může volit bez ohledu na svou sexualitu.
Upřímně, je to jako snažit se prorazit hlavou zeď.
- A za co kandiduješ? - Práva gayů za Stranu gayů.
- To je hezké. - Jelikož jsem ale jediný gay ve vesnici,
nemyslím, že by to vůbec někoho zajímalo. Hezký den.
Oh, ne, spousta lidí tady kolem hledá spásu v psích výkalech.
To je tvůj manifest? Podívám se.
Ta.
Pokud budu zvolen, slibuji přeměnu parku ve 24-hodinovou procházkovou zónu gayů.
Nechám sbourat starý lidový dům a postavím saunu pro gaye.
Er, Teplý zadky.
Správně. A nechám vztyčit dvě sochy Colina a Justina támhle na zeleni.
Oh, já miluji jejich show!
Oh, opravdu? Tak to vám řeknu tohle, paní Bojímsegayů.
Sledoval jsem Makeover Madness
a mám silné podezření, že alespoň jeden z nich je gay.
Oh, ne, myslím, že jsou oba stoprocentní zadkomilové.
Nicméně, děkuji za váš čas.
Hodně štěstí, Dafydde. Můžeš se spolehnout na moji podporu.
- Opravdu? - Oh, ano. Jsem zcela pro práva gayů.
Ve skutečnosti, sama jsem se napila z poháru hořkosti.
Dafydd?
Ve své kanceláři má univerzitní lektorka Linda Flinová schůzku se studentem.
Málem jsem se také dostal na univerzitu,
ale ochrance se podařilo mě zadržet.
Tak, to je ten problém, že?
Ano, v knihovně již není žádný výtisk Ženského eunucha, a tak opravdu nemůžu napsat tu esej.
Oh, dobře, já tu jeden výtisk mám.
- Skvělé. - Ale ten je můj. Nechci ho půjčovat.
Martin má možná jeden ve své kanceláři.
Martin, tady Linda.
Mám tu jednoho studenta, chce vědět, jestli si může půjčit tvůj výtisk Ženského eunucha.
Steve.
Steva znáš. Má bradku, docela dlouhou.
Viděl si It Ain't Half Hot, Mum?
Vypadá, jakoby právě vystoupil ze sprchy.
Pomysli na Carmen Mirandu bez ovoce.
Správně, Ali Bongo.
- Říká, že máš jít rovnou nahoru. - Nejmenuji se Ali Bongo.
Promiň. Steve, ano. Steve Bongo.
Noviny a časopisy jsou velmi populární v Británii.
První publikovaný magazín byl v roce 1502 -
Jaký to Hi-fi.
- Vy zde pracujete? - Ano, pracuju.
Dobře, er... mohu vám nějak pomoci?
Zdravím. Rád bych si koupil magazín, prosím.
Máme jich spoustu tady.
Máte měsíčník Špatné nohy?
- Myslím, že ne. - Časopis Atletické nohy?
- Bohužel. - Bradavice dnes?
- Myslím, že nemáme. - Co Puchýře?
- Ne - Týdeník Zarustající nehet?
O tom jsem neslyšel.
Dostanete k němu zdarma pořadač a balíček s nůžtičkama na nehty.
- Obávám se, že vám nemohu pomoci. - Máte nějaký časopis zabývající se problémy nohou?
Er... Nejsem si jist. Moment.
Margaret, Margaret.
Ano?
Tady džentlmen chce vědět, jestli máme nějaký časopis zabývající se problémy nohou.
Ne měsíčník Hvězdný mozol, ten už mám.
Ne měsíčník Hvězdný mozol. Ten už má.
Nejsem si jista, jestli nějaký máme, ale byly by v sekci všeobecný zájem.
Dobře, tak se podívejme.
Er... Žádný nevidím, Margaret.
Přímo naproti Jaká vložka do koše.
- Dobře. - Hned vedle Přehledu pedofilů.
Pedofilové...
Aha! Děkuji, Margaret.
Našel jsem to. Byl hned za časopisem Nemoderní brambůrky.
Tady to je.
Nohy a kotník - zlatý důl bolesti.
Tak, Roy, co tomu říká? - Tak co tomu říkáte?
Obávám se, že si tento časopis nekoupím.
Oh, jaké překvapení. Nějaký konkrétní důvod?
Nezajímá mě bolest kotníku, zajímám se pouze o bolest nohou.
- Oh, trpíte bolestí nohou? - Ne.
Jsou zde nějaké časopisy, které vás zajímají?
- Ahoj! časopis. - Ah, konečně mluvíme.
Ne, já jsem jen říkal ahoj támhletomu časopisu.
Tolik vás nenávidím.
Já vím.
V Downing Street 10 skupina vedoucích odborářů
prezentuje petici za odvolání premiéra.
- Dobré ráno, pane premiére. - Dobré ráno, Sebastiane.
- Měl jste krásné prázdniny? - Velmi krásné.
- Mám tu návrh rozpočtu od kancléře. - Děkuji...
Co se děje?
Co je to?
Oh, oh, knír. Nechal jsem si ho narůst o prázdninách.
- Nemám ho rád. - Sarah ano.
- Já ne. - Proč ne?
Lehtá to při líbání.
My se nebudeme líbat.
Ne dnes, ne,
ale pokud bychom měli, z jakéhokoliv důvodu, byl bych raději, kdybyste knír neměl.
Je zde má řeč pro Institut žen?
- Ano, drahoušku. Je velmi dobrá. - Díky. Ahoj, Sebastiane.
Cokoliv!
Co si myslíš o knírku? Vypadá sexy, no ne?
Nevím, nejsem gay!
- Myslím, že vypadá báječně. Voliči ho budou milovat. - Nemyslím, že by vás znovu volili!
Lidé mě nevolí kvůli tomu, jak vypadám. Volí mě, protože mají rádi moji politiku.
- Musím běžet, drahoušku. Přijdu pozdě.
Sežeňte si pokoj!
Sebastiane, odvolal jsem všechny své schůzky, abysme mohli probrat ten návrh rozpočtu.
- Neobtěžujte se teď. - Říkal si, že se mnou rád pracuješ.
Yeah, pracoval, ale ... knír.
Pokud to tak cítíš, seženu někoho jiného. Můžete mi sem zavolat Gregoryho?
Ano, pane premiére. - Děkuji.
Mimochodem, Sarah je o víkendu pryč.
Myslel jsem, že bychom mohli jet do Chequer a pracovat tam na volební strategii.
Já vás nemám rád!
- Dobré ráno, Sebastiane, pane premiére. - Dobré ráno, Gregory.
Oh, miluju ten knír!
Vem si ho!
V okouzlující vesnici Po přímo za Little Stool,
si Judith Pike a Margaret Blackamore užívají procházku.
- Ženám by nemělo být dovoleno volit. - Ano, myslím, že chápu, kam míříš.
- Koukni, támhle je Marian. Ahoj, Marian, drahá. - Ahoj, dámy. Nádherný pes.
Oh, děkuji. George, ano. Je to starý anglický ovčácký pes. Čistokrevný.
- Je rozkošný. - A tvůj je pěkný.
Že jo, eh? Eh?
- Co je to za plemeno? - Je to čínský pes. Shih-tzu.
Maggie, ne!
Ahh. Tak, hodný chlapec.
Teď už musíme jít. Uvidíme se v kostele v neděli.
Frisbee bylo vynalezeno v roce 1928
spolkem krásné dámy Lucindy Frisbee
ke zmírnění nudy během válek.
- Dobře. - Co teď?
- Hodíš mi ho nazpět. - Yeah, já vím.
To jsem moc neměl možnost chytit. Musíš ho opravdu hodit.
- Yeah, já vím. - Zkus to znovu.
Oh, ne!
Frisbee uvízlo na stožáru.
- Tak jdi a sundej ho. - Nemůžu.
Ten stožár nese dráty vysokého napětí. Bylo by to nebezpečné.
- Yeah, já vím. - Musíme ho tam prostě nechat.
- Pojďme vymyslet nějakou jinou hru. - Já chci Frisbee!
No, podívám se, jestli najdu někoho, kdo by nám pomohl.
Ty počkej tady.
- Promiňte, vy jste farmář? - Ano, jsem.
Mám problém. Uvízlo nám Frisbee na stožáru.
Tohle je soukromý pozemek. Tohle je mé pole, člověče.
Můj přítel je tu na vozíčku a miluje hru Frisbee.
- Miluje hraní Frisbee, to je prostě on. - Ano, rozumím, yeah.
Bude to potřebovat tyč připevněnou na jinou tyč připevněnou k další tyči...
- Omlouvám se za to. - Děkuji. Byl jste velmi nápomocný.
- Čau-čau - Čau.
Příjemnej chlap.
.. spadlo, že jo? Paráda.
Je tu zvlášní smrad připálenýho tuku.
Yeah, já vím.
Bohužel, naše cesta po Little Britain je u konce.
Jaká to poučná cesta to byla.
Teď už musím jít, neboť každou chvíli dosáhnu orgasmu.
Dobré-řvaní.
přeložil Baums
www.titulky.com