Británie, Británie, Británie!
Vyvezli jsme do světa tolik skvělých věcí.
Otroctví, hooligans a Starlight Express.
Ale nic z toho by nebylo možné bez obyvatel Británie.
Dnes, teď, hledíme na to, co oni...
Bum! Bum! Bum!
Chci vás slyšet říkat wayoh, wayoh!
Jdem na to!
Je půl pana Ernesta Ndukweho a Lou a Andy jsou na cestě domů z nákupů.
Oo, vypadáte moc dobře. Máte nový účes?
- Vypadáte rozkošně, jojo - Děkuju.
- Opravdu je to pěkné. Uvidíme se později - Dávejte na sebe pozor. Nashle.
Tahle teráska bude vypadat skvěle.
Budeš to moct v létě vysedávat a chytat bronz.
- Jojo, vím - Tak. Už to skoro je.
- Já chci na ní už teď. - Ale ne. Teď na ní nemůžeš.
- Musí nejdřív zaschnout. - Jojo, vím.
Ooh! Ow... Ooh! Moje záda!
Ooh... Aah... Nějak mi v nich luplo.
Luplo mi v nich jako tehdá, když jsem tě nesl na vrchol Poštovní věže.
Ooh... Ow... Jo...
Je to přímo v páteři.
Ooh, joo. Ah... Je to dobrý.
Kdo to provedl?
Pták.
V této cestovní kanceláři, Carol Beerová se snaží udřít do mrtě.
- Takže let odlétá z Heathrow v 8. - Ano.
Budete brát manželku jako příruční zavazadlo?
- Ne - Takže potřebujete dvě sedadla.
Všechno je pro vás zamluveno.
Oh, zapomněla jsem se zeptat, je v tom zahrnuto pojištění?
Počítač říká ne.
Myslím, že bysme se měli připojistit.
Zde v "Hledači slunce" nabízíme velmi přijatelné pojištění.
A to nás pojistí v případě úrazu, že ano.
Počítač říká ne.
Oo. Takže zahrnuje jen pojištění při krádeži?
Počítač říká ne.
Výdaje za lékaře?
Počítač odkazuje ctihodného pána na odpověď, kterou předložil pár chvil před tím.
- Nevypadá to, že by bylo k něčemu. - Ne.
Tak ho nechceme. Děkujeme.
- Ale máme pojištěni Hledači slunce Platinum Gold - Oo, ano?
- Jaké druhy pojištění to zahrnuje? - Minulý týden jsme měli muže na Barbadosu
Který ztratil jednu ze svých žabek.
Poslali jsme mu náhradní žabku letecky první třídou.
- Opravdu? - Musel jen uhradit náklady za let.
A za tu žabku.
Myslím, že si vystačíme bez pojištění. Děkujeme.
OK. Tak vám tedy předám vaše letenky.
Je půl Creeda a Paula Rodgersových,
a v Blbákově se dvojice chystá na odchod.
Zlato? Zlato?
- Ano - Neviděla si mojí peněženku?
Je u telefonu.
- Neřekneš mi jak vypadám? - Nádherně.
- To bude hlídání. Jdu tam.
Ahoj. Ty musíš být Victorie.
Ne, ale... jo, ale... Ne, ale.. Jo, ale ne, páč jsem úplně jak hlídačka.
Pojď dál. Máš malé zpoždění.
Nedávejte mi kázání.
Měla jsem tu být asi před půl hodinou
ale nebyla, páč jsme všichni šli do Mekáče, páč Jade fakt uháni toho typa Lee Cherryho
Kterej chodí k nám do školy a byl nejlepší tenhle rok.
Má na svým odznaku dvě hvězdy, jednu za seškrabování kemrů a druhou za vytíráni chcanek.
Jináč, Shanita řekla Leeovi, že po něm Jade jede.
Jade zatáhla Leeho za ten velkej friťák a ukázala mu svoje McMuffiny.
Ahoj. Já jsem Jennifer.
Máte Becherovku?
Archie už je v postýlce. Neměl by dělat potíže. Pokud se vzbudí, nenechte ho koukat na animáče.
Ano, uklidní se lépe, když mu budete číst z knížky.
- Z čeho? - Doufám, že se neurazíte, když se zeptám,
ale už jste hlídala děti někdy dříve?
Oo, bože. Já tak nemůžu uvěřit, že ste to fakt řekla. Zklapni! Umim to jako fakt dobře s dětma.
Jednou jsme byly já and Carrie Delanová v obchoďáku
a ona měla dítě, ale to jako nevíte, že ste těhotná, než to vyleze ven.
V Topshopu to bylo. Docela vostrý. Musela jsem ho držet, zatím co si kupovala odbarvovač na vlasy.
A já jsem ve skutečnosti sama vyprdla šest dětí, to se počítá, supermrcho?
- No a kdo se teď o ně stará? - Vim já?
- Taxi je tu. - Je to v pořádku?
Joo. Bože, nemějte péči!
- Mamííí - SKLAPNI!
Tak jako většina britských univerzit, i tato nabízí různé druhy kurzů,
včetně post garduálního kurzu o životě a tvorbě Jayne Middlemissové.
Jen se chci zeptat na poslední možný termín odevzdání eseje o Sylvii Plathové.
Oo, no nejsou její básně úžasné? I když vždycky vypadá, že se cítí pod psa.
- Miluju její "Zvonovou nádobu" - Myslela jsem, že na rozveselení už nikdy nedojde.
- Zkoušela jste Jilly Cooperovou? - Ne. Promiňte, jen potřebuji znát ten termín.
Aha, no nejsem si jistá. Martin to bude vědět.
Martine, tady Linda. Mám tu Molly Spencerovou.
Chce vědět, do kdy se má odevzdat ta esej o Plathové.
Molly. Znáš přece Molly Pěkné hnědé vlasy, celkem roztomilá.
Skoro úplně hezká.
Vypadá, jako když jí na obličeji balancuje černej maltézák.
Když ji vidíš, chceš zakřičet: "Pozor, máš tam včelu!", ale pak ti to dojde.
Přesně. Molly Pihová.
- Je to do čtvrtka. - Moc děkuju.
Je půl pana Miyagi
a premiér Sir Norman Fry má opět co vysvětlovat.
Mám prohlášení, které vám chci přečíst.
Minulý týden jsem si pořídil nový fotoaparát
a ve své pracovně v Dolní sněmovně,
jsem nešťastnou náhodou vyfotil sám sebe nahého.
Tato fotka se nějakým způsobem-a já bych moc rád věděl jakým-
dostala na stránky Gaydar,
které jsou, jak jsem později zjistil, seznamovacími stránkami pro homosexuály.
V podstatě zaplatíte poplatek, dáte svůj status online a...
Poté jsem byl pozván, abych se připojil ke skupince gentlemanů na party v Brightonu,
kde jsem plánoval přednést řeč o reformě školství.
Avšak, krátce po mém příjezdu,
ze mě mé oblečení nečekaně spadlo.
V tom okamžiku jsem uklouzl na kandované třešni
a přistál uvnitř jednoho z mužů.
Toť vše, co se tohoto týče. Děkuji.
Nejsou tlustý lidi nechutný?
Jen se koukněte do jejich debilních tlustejch ksichtů.
Nejradši bych jim všem jednu vrazil, ale nemůžu, jsem moc tlustej.
Svačinka mezi dvěma jídly? Noo...
Ráda si dávám trošku nízkotučného tvarohu na plátek sucharu.
Můžete to jíst, tak jak to je, nebo to osmažit.
Tak, slovíčkem pro dnešní den je motivizace.
Minulý týden jsem vás vyzvala, ať přinesete fotku, na které nevypadáte úplně nejlépe.
Ta bude podnětem, až se zase budete natahovat po tom kousku dortu.
My totiž milujeme dort, že jo! Dali bysme si kousek, že jo! Joo? Dort?
Hned mi dejte dort! Milujem dort. Milujem dort.
Já totiž miluju dort. Fakt jo. Prostě miluju dort. Strašně ho miluju. Já... miluju... DORT.
Dejte mi dort! Dejte mi dort. Ja chtit dort!
Tak se podíváme na ty fotky. Paule, můžeš ztlumit světla, prosím?
Oo, joo a nechci slyšet žádný šustění, tohle není záminka pro cpaní se.
Tak se podíváme se na první fotku.
Ooo! Doma u Kumarových.
Viděli jste ten pořad? Ve skutečnosti je opravdu vtipnej, protože jsou asiati.
Tak, kde se fotilo tohle, zlatíčko? Bylo to v Indii nebo...
- New Malden - To se nikdy nedovíme.
Někdy jim to povíš.
Ooo. To chce kuráž to dostat dovnitř, zlato.
A kde se fotila tahle fotka?
Na šedesátých narozeninách mé sestry.
Tím chceš říct, že tě stále zvou na rodinné oslavy?
Jo.
Kdybys byla moje sestra, popřela bych celou tvojí existenci, ale tím dojímavým způsobem.
Bůh žehnej tvýmu přepracovanýmu srdci.
- Oo! Kde bylo tohle? - New York.
Oo! Přežíral ses tam?
Víte jak to chodí, když jste na dovolený.
To je přesně důvod, proč jsi tu, Paule. Neumíš se kontrolovat, když si na mejdanech.
Oo, omluvte mě na moment, tukový bojovníci.
Musela jsem se, ee... vysmrkat.
Takže. Kouknem se na další fotku.
Oo, matičko, ty špeku!
Tak, Pat. Co v tobě tahle fotka vyvolává, zlatíčko?
No, ačkoli to byl velmi šťastný den, byl totiž mým svatebním dnem,
myslím si, že v těch šatech vypadám opravdu obrovsky.
Mm. Museli tě valit svatební uličkou?
Ne, šla jsem sama.
Statečná. A přestože vypadala takhle, neměl jsi postranní úmysly? Vzal sis jí?
Samozřejmě. Když se dívám na Pat, vidím v ní nádhernou bytost.
Je jich tam víc.
A teď, jen aby to bylo fér, tady je moje fotka, na které nevypadám zrovna nejlépe.
Shodila jsem očividně pár kilo od tý doby. Světla.
Drobný si nechte.
Hej, žádné zívání. Noc je ještě mladá.
Vicky!
Co tady děláte? Nejste pozvaný.
- Kde je Archie? Je v pořádku? - Poslali jsme ho pro další cigára.
- Co? - Nedávejte mi kázání. Dali jsme mu falešnou občanku.
Aby bylo jasno, tak mám celkem na pilno tady s tím typem, jestli jste si nevšimli.
Vypadněte z mýho domu!
Žádnou péči, už jdem. Stejně je tahle párty už pekně vyčichlá.
A našla jsem tvoje porno, ty hnusnej bastarde.
Oo, jo, a mohla bych hlídat příští úterý, jestli máte zájem.
Jak hrubé!
Tohle je obchod s počítači.
Počítače se datují až k době vlády krále Jindřicha VIII.
Tehdy byly velmi jednoduché. Ve skutečnosti jste mohli mít jen Pac-man a Snoopy Tennis.
Viděl si ty Piráty z Karibiku? To bylo tak ubohý. Nelíbílo se mi to. Jo, dobře.
Jasný, zdar. Ozvu se pozdějc.
- Jo, šéfe - No, koupil jsem si rozšíření pro XP do mýho notebooku.
- ale nainstalovalo se to špatně. - OK. Tak se na to podíváme.
Tohle je XP Professional, ne domácí edice.
- Jojo - Tomuhle moc dobře nerozumím.
Co ale můžu udělt je, že přivedu koně.
Teď mu řeknu, v čem je problém.
Kůň říká, vypnul jste před instalací anti-virus?
Er... Ne, nevypnul.
Mluv se mnou. Předej mi svou moudrost.
Joo. Kůň říká, že máte stisknout F2, tak se dostanete do nastavení.
Pak vypněte anti-virus, nainstalujte XP a mělo by to běhat v pohodě.
Oo. Skvělý. Děkuju.
Je to dobrej kůň. Jeden z nejlepších.
Joo. Um.. Vlastně. Mám ještě problém se svým iPodem.
Kůň neví vůbec nic o iPodech.
No tak, kámo. Je to jenom kůň.
Hey, Sanjaji Ten chlápek se ptal koně na iPod, chápeš to?
Tento mladý muž je, jak se dnes říká homosexuál.
Někteří lidé v Británii jsou heterosexuálové. Já osobně jsem bisexuál.
No, ve svém věku už si nemůžu dovolit být vybíravý.
Pomůžeš mi s nákupem Dafydde?
Pomohl bych, máti, ale jsem zaneprázdněnej. Aktualizuju si album s výstřižkama o Willu Youngovi.
- Oo, aha - Je pro mě velkou inspirací.
Jako pro jedinýho gaye ve vesnici.
Bylo to tak statečný přiznat se, že je gay hned po vítězství v Superstar.
Ano.
Nezapomněla si na moje Lentilky?
Tady je máš. Poslyš, já a táta jsme přemýšleli.
Myslíme si, že už nastal čas, aby sis našel práci.
Oo, Rád bych si našel práci, ale nejde to.
- Proč ne? - Jsem gay.
Ale, hlouposti.
Je spousta prácí, který bych chtěl dělat, ale nemůžu kvůli svý orientaci.
- Například - Kadeřník, steward v letadle
Moderátor dětskejch TV pořadů. Prostě nezaměstnávaj gaye.
Samozřejmě, že ano.
A když si najdeš práci, můžeš si pronajmout svůj vlastní byt.
Jak si můžu pronajmout byt, jsem gay.
Jako bych to viděl: "Nazdárek, pane domácí. Mám rád mužský pozadí."
Jak by tohle dopadlo?
Nemůžeš se aspoň zapsat na úřadě. Měli bysme aspoň trochu peněz navíc.
- Nemůžu jít na úřad práce. - Proč? Protože jsi gay?
Přesně tak. Jsem teplouš. Jsem buzna. Jsem přihřátej. Jsem bukvice.
Máti, Jsem prdelka pro kluky.
Já vím.
Oo, promiň. Myslel jsem, že jsem se nezmínil.
Dobrá, buď teda aspoň trochu k něčemu a pomož mi s tím nákupem.
Matko, Jsem teď v kritický situaci se svým lepidlem.
Dafydde...
Oo, nemůžu to zvednout. Jsem gay.
- Dej to sem, ty velká bukvice! - Homofobka!
- Nebuď hloupej. - Udám tě na Lince důvěry.
- Co? - Má vlastní matka mě zavrhuje,
je to snad zločin, když chci mužský nástroj ve své prdelce.
Pěkný den!
V Grumblu, severně od Little Moan,
se nachází domov vedoucího místní skupiny Sousedské domobrany Sida Pegga.
OK. Vítejte na dnešní schůzce Sousedské domobrany.
Tak, byl někdo z vás svědkem oné události v sobotu odpoledne?
Ne.
1500 hodin při... bližně.
Prázdná plechovka od Coly byla nakopnuta místními výrostky.
- A to je vše? - Kéž by bylo, paní farářko.
V pondělí, ani ne 24 hodin po incidentu splechovkou,
jakýsi neuctivý kriminálník znetvořil značku "Zákaz vjezdu" u Lastwoodu.
Přikreslil do "o" dvě tečky, aby vypadaly jako poprsí.
Není přece nic legračního na ženském poprsí.
Prsíčka jsou nádherná. Jsou mojí nejoblíbenější částí ženského těla,
hned po prcinkové oblasti.
- Mám začít péct krocaní hamburgry? - Ano, ženo. Krůtí hamburgry teď.
Kde jsem to byl? Poprsí, prcinka, krůtí burgry...
Oh, joo. Sebeobrana.
Někdy je nezbytné být ozbrojený
což je důvod, proč vždy spím s tímto pod polštářem.
S dalším polštářem pro dušení. Británie vrací úder.
- Už jste vy dva svoji? - Ne.
Chudák dítě. Bude z něj parchant.
Takže. Je tu nějaký dobrovolník, prosím?
Lloyde, viděl jsem, jak se hlásíš.
Dobře dobře, malý kamaráde? Malý Lloyd Snow č. 7. Je v pronájmu, nevlastní.
Nevím, jestli víte, že Lloyd byl v "Nejslabší, máte padáka".
Oh ano, já ho viděla.
Pardon. Ale jestli lidi budou vykřikovat kdy se jim zachce, bude tu pěkný zmatek.
- Ženo? - Ano.
Bramborový wafle od Vitany. Teď.
Tak. Co bychom dělali, pokud by nějaký z těch parchantů... pardon...
nás napadl ve vlastním domě.
Tak, Lloyde. Ty mi nasadíš kravatu a já se z ní dostanu.
A nepovoluj, i kdybych řekl nebo udělal cokoliv.
- Jasně - OK? Pojď.
Správně. Joo. Silněji, silněji.
To nic není. Silněji.
OK, Lloyde. To by stačilo. Prosím, prosím. Nepouštěj mě! Nepouštěj...
A takhle se dostanete z kravaty.
Prostě jen řeknete, že máte dost a měli by vás pustit.
Mockrát děkuji. Díky.
- Ženo - Ano?
Písmenková polívka. Teď.
Podnikání v tomto obchodě s převleky je rozmanité.
Obchody s převleky byly vynalezeny v roce 1971
profesorem Ianem Obchodem-Převlekem.
Takže. Tady, er, máte přání?
Pokud nejste proti.
- Dobře - Dostal jsem pozvání na maškarní večírek
a chtěl bych jít za komika Davida Baddieliho.
Davida Baddieliho?
Ano. "Neplánované období", prosím. Ne "Maryin zážitek s Bílým domem".
Můžete být trochu konkrétnější.
Chci jít převlečený za spisovatele a humoristu Davida Baddiela.
No, teda. Chviličku.
Margaret? Margaret?
Ano?
Pán tady chce vědět, jestli máme převlek Davida Baddiela.
- Myslím, že ne, ne - Říká, že myslí, že ne, ne.
- Oh - Oh.
Máme Punta and Dennise, ale myslím, že Punt je půjčený.
Říká, že máme Punta and Dennise, ale myslí, že Punt je půjčený.
- Ne - Ne.
- Ooh, ale máme převlek za Stato. - Říká, ooh, máme převlek za Stato.
Ne, mám opravdu rád jen Davida.
- Oh, tak to vám asi nemohu pomoci - Já nespěchám.
Dobře, tak víte co? Proč nezkusit styl oblékání Davida Baddeila
z nějakých méně určitých kousků oblečení, co tu máme.
- To byste byl moc hodný. - Počkejte si tady v kabince.
Aaa... Tady máte svetr Rory McGratha...
Um... Er... tesilky Martina Clunese...
Tady máte. A sandály Sanjeeva Bhaskara.
A er... vousy jako Tery Waite.
Tak, jak to vypadá?
- No? - Ne jako on.
Mockrát děkuju.
Rugby je v Británii velmi oblíbené
dovoluje mužům uskutešňovat své sadomasochistické, homosexuální představy
pod záminkou sportovní aktivity.
No jo. Koukej, jak Herby Town zase prohraje.
- Jojo, vim. - Sám si to říkal.
Jejich silnou stránkou je fyzická kondice, ale postrádají obratnost, díky níž by plně rozvinuli svůj potenciál.
Jo, jsou na prd.
- Dojdu si pro limču, chceš taky jednu? - Ne, dám si tvojí.
- Propásl jsem něco? - Ne, je to opruz.
Mezitím, premiér se vrací z parlamentu,
který byl dnes otevřen její výsostí královnou.
I když za 40 babek navíc mohli mít Kerry McFaddenovou.
Pane premiére, tady je shrnutí Arabsko-Izraelského konfliktu.
Děkuji.
Máte u sebe kopii návrhu dohody?
Na sekretariátu ministerstva zahraničí. Dojdu pro ní.
Díky
- Sebastiane - Oh, ahoj, Gregory.
- Ty si nás špehoval klíčovou dírkou? - Ne, kontroloval jsem kliku.
Skutečně.
- Ahój, pane premiér - Ahoj, Sebastiane.
Bude to jen chvilka, pane premiére.
Takže pořád ho s sebou berete na mírová jednání?
- Mohl by ses trachu uhnout? - Ano, samozřejmě.
Ano, je dobrý v mezinárodním vyjednávání.
To umím taky. Jsem dobrý na mezinárodní vyjeb... věci.
Je to velmi složité. Jde o um... Arab... Israelský konflikt.
Jde o dosažení dohody ohledně pásma Gazy.
Mám nápad. Co kdyby ho Izraelci měli od pondělí do pátku a ty druhý o víkendech?
- Nemyslím, že by to fungovalo. - Ooh, Trishi speciál!
Myslím, že ne.
Ne, dávaj to na Kanálu 5. Jde to na dračku.
- Ano. - Škatulata hejbejte se.
- Jak absurdní. - Oo, jaká je sprostá.
Možná bych měl prostě odejít. Joo.
Ty si jediný, kdo by měl jet do Izraele s ním. Jsi takový odborník na Arabsko-lzraelský konflikt
a jsi do něj tak nestydatě zamilovaný.
- Oo, páni, já to řekl. - Sebastiane, prosím.
- Užijte si to. - Ztrapňuješ sám sebe.
Jen vás zneužívá kvůli sexu.
- Neuvěřitelné. - Vím.
Kde jsme to byli?
Rád bych pozměnil odstavec 2 na straně 4.
- Myslím, že by na to Izraelci nepřistoupili. - Ano, samozřejmě.
Vážně tě miluji, Gregory.
Já vím, pane premiére.
Už jste si někdy oblékli ženské šaty?
Já to jednou zkusil asi na 30 let, ale nebylo to nic pro mě.
Prostě dáma na procházce s dítětem, nic víc.
- Nechoď moc daleko, Jessiko. - Jasně, Mami.
Dobré odpoledne Není jednoduché být mladou matku, že?
- Ne, ne, to není - Kolik let je vašim dětem?
Jessice pět a Eliotovi šest měsíců A vašemu?
Oo, zrovna dneska jsem ho porodila. Jen pár hodin starý, vskutku.
- Opravdu malé miminko. Chcete se na ni podívat? - OK. Jo.
Ahoj.
Ahoj!
- No není nádherná? - Ano, to je opravdu něco.
Pohleďte na nás. Dvě mladé matky.
Pojďme si povídat o těhotenství a dětech a... hovnech.
- Musím to své nakrmit. - Ooo! Já taky!
Muži. Netuší, čím vším si musíme projít, že?
Dlouhý čas je to ve vašem bříšku a pak to projde vaším lůnem.
Já mám lůno. Jsem žena. Ženské lůno.
Má tu někdo vaječnou sekanou?
- Ok, Mami - Prosím, dělej to pořádně, zlatíčko.
Od kdy je mojí prácí houpat s kočárkem?
- Ššš - Mami, proč má ten muž šaty?
A proč je ten tlustej pán s knírkem převlečenej za dítě?
Tak. Už toho mám dost.
- Prosím, zlatíčko - Zapomeň na to!
V dnešní době dospívají tak rychle. Ha-ha!
Zlatíčko! Zlatíčko!
Pokud jste byli pohoršeni některou z těchto věcí, ozvěte se ve večerním pořadu,
mohlo by Vás zajímat, že byla založena zvláštní telefonní linka.
Myslím, že to začíná na nulu a pak tam jsou nějaká další čísla.
Možná, že je tam někde 7, jestli to pomůže.
Hodně štěstí.
přeložil Kočkodlak
www.titulky.com