Proč jsme sakra opustili Clervix 3 a vrátili se na tuhle pitomou planetu?
Podívej se na mou kůži. Je suchá a praská.
Vzduch, změna klimatu, má závislost na fénování hlavy.
Korvy, zlato, nesouhlasím.
Já Zemi miluju. Chybělo mi ledabylé organizování triček.
Mimozemšťané, pomůžete mi?
To je soused, co tam řve jak nějaký zatracený zvíře?
Kdo?
Musíš toho fénování nechat.
Nemáš vlasy, vypaluješ si díru do hlavy
a dům je cítit po brokolici.
Vybíral jsem vám poštu, když jste dovolenkovali. Plno balíků.
Vy fakt milujete to tlačítko „Koupit“.
Moje předplatitelské balíčky!
Miluju, když někdo při nakupování rozhoduje za mě.
Vím, že jste se zrovna vzali,
tak jste asi byli na super nóbl líbánkách?
No jasně. Na nějaký olezlý líbánky bych nikdy nejel.
Já taky ne.
No tak. Víte, co jsou líbánky, že?
Co? Samozřejmě.
Jak se opovažuješ! Pochčij se k smrti, Kevine.
Jestli něco víme, tak je to, co jsou pitomé líbánky.
Podle Wikipedie jsou líbánky
nepřerušená dovolená novomanželů, na kterou se jezdí hned po svatbě.
Zmeškali jsme povinnou dovču plnou sexu? Musíme hned odjet.
Pravda. Zamluvím nám pokoj v nejhezčím resortu v Kanadě,
v nejvíc sexy zemi ze všech.
Sbal si věci, které si ani neoblečeme,
a knihy, které nebudeme číst.
Jdu na to.
Hodí mě někdo do obchoďáku?
V OshKosh B'Gosh mají výprodej galošů.
Plánujeme čas jen pro manžele. Podle Wikipedie nás nikdo nesmí rušit.
Zkoušel jsem hrát softball a hodil jsem moc rychle.
Sorry, kámo, nepomůžu ti.
Půlka Solárních Protipólů odjíždí na líbánky.
Planeta Shlorp byla dokonalá utopie, dokud do ní nevpálil asteroid.
Sto dospělých a replikantů
dostali únikovku Pupa a zdrhli do vesmíru,
aby hledali nový domov na neobydlené planetě.
Ztroskotali jsme na Zemi, na přelidněné planetě.
Pravda, kámo. O tom celou dobu mluvím.
Držím Pupu. Mé jméno je Korvo.
Tohle je můj seriál. Právě mi Pupa upadl.
To je směšné.
Nesnáším Zemi. Je to hrozný místo. Lidé jsou pomatenci.
Jedí plesnivý sýr,
ale když si v kině seškrábnu plíseň z nohou,
všichni říkají: „Nedělej to. To je hnus.“
SOLÁRNÍ PROTIPÓLY
„STŘEDNÍ ŠKOLA JAMESE EARLA JONESE“
„NA PRODEJ - 38 POKOJŮ - 6 KOUPELEN“
Urychlíme to. Spěchám do druhé práce,
kde lezu před samořídící auta
a ověřuju, jestli vidí lidi.
To jako vážně? Tohle je skutečná práce?
Jasně, že je. Teď zmlkni.
Kvůli vaší absenci na planetě propadáte ze sexuální výchovy.
Nevím, jestli se musíme učit o sexu, paní Frankieová.
Rozmnožujeme se asexuálně, bez plandavých lidských orgánů.
Máme takové šmelčí otvory. Každý Shlorpián má jedinečný.
Ticho. Moje výplata se odvíjí od toho, kolik studentů projde.
Když neprojdete, přísahám, že budete opakovat ročník.
Ne!
Nemůžeme být s mladšíma děckama! Jsou strašně děsiví.
Ty mrchy vyrostly na seriálu Euforie.
Prosím. Uděláme cokoliv.
Tak fajn. Vyrobili jsme porno dioráma,
abyste to vy pitomí teenageři pochopili.
Pardon, to je můj starý pozoun. Tohle je ono.
Nemůžeme být ze školy omluveni jako tenisoví géniové?
Kéž by. Jak dobře hraješ?
Na antuce ti to jde, ale na trávě jsi k hovnu.
Takže žádné osvobozování.
Teda to je prohlášení!
Součástí sexuální výchovy je uvědomit si, že vaše činy mají následky.
Šuky-šuky může vést k průserům,
takže se teď budete starat o tenhle pytel cukru,
jako by to bylo dítě. Celý týden.
Není fairtrade. Nejsem na to pyšná, ale chutná líp.
Dělám z něj sušenky, díky nimž se mnou muži zůstávají přes noc.
To je všechno? Pohoda.
Mohla to být pohoda,
ale teď jsi zneuctil můj cukr,
tak z něj pomocí sci-fi uděláte skutečné dítě.
Já se nechci starat o zajíčka. Chci bohatého kořena.
Nebo aspoň zákonného opatrovníka.
Je neslušné předpokládat, že jako mimozemšťani
ovládáme technologii, kterou se dá něco oživit.
To řekněte obživlému autu ředitele Cookea.
To je ono. Hodné autíčko, pojď si pro mrkvičku. Kurva!
Tak jo, byli jsme to my.
Sakra, chce ještě!
Pomoc! Bože!
Fajn, tady je to sci-fi.
- To je roztomilé! - Ahoj, dítě.
Týden ho musíte udržet naživu. Může umřít, že?
- Jasně. - Dobře.
Teda špatně. Ať se to nestane.
Musíme respektovat život ve všech podobách.
Drtí mi kosti na prach!
„Jagged Little Resort - Od Alanis“
Bože. Netušil jsem, jak mě to vzruší,
když se budeme líbat na posteli ve tvaru orgánu.
Jsem rád, žes mi rozmluvil ty Bahamy.
Nic není lepší než Jagged Little Resort od Alanis Morissette.
Kanadský reddit je ho plný.
Mají ten nejlepší Gin Ironic v provincii.
Cililink. Nerad ruším milence,
ale nesu šampaňské zdarma, koksový zip
a kupu lysoňů jen pro vás.
Ano, rozuměl jsem asi polovině.
Jsou to drogy.
Počkat. Zip zdarma? To se stává kdy?
Máte líbánky. Dostanete spoustu věcí zdarma.
V čem je háček, poslíčku?
To byste měli vědět. Jednu ruku mám v kapse
a druhá čeká na dýško.
Nikdy jsem dýško nedal a ani nedám. Vypadni!
- Zlatíčko. - Fajn. Teď odpal.
Sakra. Na manželství jsem byl natěšenej,
ale netušil jsem, jaké výhody líbánky mají.
Všichni se snaží na nás být milí,
protože jsme složili jejich přísahu monogamie.
Přesun do první třídy, velká mísa ovoce na pokoji.
A co ta čokoládová péra, co jsme dostali při příjezdu?
Zhltnul jsi je.
Péra bez viny. Když lidi zjistí, že jsi na líbánkách,
je to volňas na to nejlepší.
Jako manžel myslím,
že bychom si tyto nečekané výhody měli užít,
aniž bychom to přeháněli.
To chápu, ale protinávrh taky od manžela.
Navrhuju jít vyzkoušet,
kolik zábavy se nám dostane.
Jen, když si nejdřív dáme 69,5.
Musím?
To bych moc rád.
Hej, to jsou moje hranolky.
Jsme na líbánkách.
Přinesu vám lanýžový olej.
Pomoc! Zavolejte někdo jízdní policii.
Jsem na líbánkách, ty stará rašple.
Užijte si svou lásku.
Přišli líbánkoví kusanci! Dneska máme wellness my.
Ale my jsme taky na líbánkách.
- A sakra! - Šach mat.
Všichni máte nárok na speciální masáž.
Jo!
Zlato, nemůžeš jen tak střílet do stropu,
abys upoutal pozornost.
Ale jsem na líbánkách.
Sakra, jasně. Gratuluju.
Pupo, běž JK Sevense mlátit někam jinam.
A ty, nemůžeš to cukrové dítě utišit? Snažím se hrát.
To dítě jsem nesla celých devět bloků až domů.
Aspoň mi můžeš říct, že odvádím dobrou práci.
No tak. Já ho nechci.
Bolí mě ruce. Jako povinná školní rodina naprosto selháváme.
Chce cítit kontakt s kůží. Sundej si triko.
Pupo, JK, jděte ode mě!
A Jesse, přestaň číst ta fóra o rodičovství.
Ale kvůli jejich hodnocení nespím,
což mi pomáhá zůstat vzhůru na noční krmení.
Tak uděláme to, co všichni rozumní rodiče, když to začne být těžké.
Rozptýlíme je obrazovkou.
Obrazovky nejsou pro děti!
Můžu dostat dalších pět masérů? Tři na každou půlku?
Na líbánkách? Jistě.
Měli jsme se vzít dřív.
Koho napadlo, že je to cheat k životu?
Bezva, co? Užijte si to, dokud to jde.
- Co to má znamenat? - Líbánky jsou jen asi na týden.
Co?
Je to na Wikipedii. „Líbánky trvají týden.“
Pak už je to jen cestování bez výhod.
Náš týden je skoro u konce.
Ale já si na líbánkovej život zvykl.
Jak se mám vrátit ke spoďárům bez plechovek novomanželů?
„NOVOMANŽELÉ“
Líbánky nám umožnily nebýt slušní a opatrní.
Vzal jsem někomu peněženku a strčil ho do bazénu.
Měl kšiltovku Detroit Tigers. Kšiltovku Detroit Tigers!
Zabije mě. Asi je z Michiganu.
Nechci, aby ten týden skončil.
To ani já, Terry, ale čas neovládám. Teda ne tak moc.
Počkat! Nemusím.
Jestli trvají líbánky jen týden, tak stačí prodloužit týden.
Korvo, z těch líbánek ses zbláznil. To nedává smysl.
Tady Korvo, modrý mimozemšťan z pokoje 413.
MTV, vytáhněte palec z prdele a sežeňte mi dovmekoptéru.
S manželem budeme mít ruku v...
Na odpoledne si ji půjčíme.
„NĚKDE NA ANTARKTIDĚ“
Jestli najdeme loď stvořitelů,
najdeme odpověď na prodloužení našich líbánek.
Ano, stvořitelé. Ty dobře znám.
Kvůli nim tu jsme, kvůli stvořitelům.
Na stvořitele nic nemá, že?
Stvořitelé byli pradávní mimozemšťané, kteří stvořili sluneční soustavu.
Ano. Sluneční soustava. Tu dobře znám.
Jsi mimozemšťan z vesmíru. Jak to, že nevíš, co je sluneční soustava?
Jsem spíš sexy mimozemšťan typu Flashe Gordona.
To máš teda pravdu.
Dobře, loď stvořitelů by měla být tady.
- Teď budeme kopat. - Boj!
Jasně. Ano. Kopy kop.
Nádhera. Kus dávné historie
nerušený od úsvitu času, nedotčený...
Terry!
Zkazil jsi mi vandalství.
Tihle prvotní géniové opravdu uměli navrhnout řídící místnost.
Udav se, Marie Kondová.
Hele, ti dva umřeli při šukání.
Tento druh zažehl Slunce a nastavil oběžnou dráhu Země.
A pořád měli čas na zvrhlosti. Pecka.
Uzamkli oběžnou dráhu, aby jedno oběhnutí Slunce trvalo 52 týdnů.
Ale když trochu zvýšíme poloměr oběžné dráhy...
Poloměr zní skoro jako poměr.
pak bude každý z těch 52 týdnů o den delší.
Takže budeme mít delší líbánkový týden.
Líbí se mi, když chápeš, co chci říct.
Bolí mě z toho mozek.
Teď vypadneme z téhle zvrhlé hrobky a jdeme si pro věci zdarma.
Líbánky!
KALENDÁŘOVÁ POHOTOVOST
Haló? Paní prezidentko!
Nikdy jsem ten telefon nemusela zvedat, ale... Co?
Celá oběžná dráha? Dobře, jo.
Jen ke konci vmáčknu nový den jménem blábole.
BLÁBOLE
Pardon, madam, ale schůzku máte v sobotu.
Dnes je teprve blábole.
Škoda, že se odhlašujete.
Nebyli jste na našem VIP zážitku plavání s běluhami.
SLIZOLE
Zdá se, že se týden o několik dní prodloužil.
Chcete plavat s obyčejnými běluhami,
nebo s nadrženými běluhami s čepci služek?
Obojí.
PLÁPOTA
Skončil jsi s líbánkami?
Ani náhodou. Chci víc dnů.
PÍPDA
PODRAZDÍ
KÁMORÝ
Jak může bejt tejden tak dlouhej?
Nevím, ale jsem totálně vyřízená.
JORPTEK
Se záhadným prodlužováním týdne rostou následky.
Fastfoody nadobro zavřely
a fanoušci Ulice musí sledovat reprízy,
aby ukojili svou touhu po dramatu
u seriálu, který už neví, kam dál.
Jak se oběžná dráha Země vzdaluje od Slunce,
teplota stále klesá.
Cukrové dítě, ne! Zlé cukrové dítě!
Už je to tak 50 dní. Já už to nevydržím.
Je to tvoje vina, protože do školy bereš oživovací paprsek.
Na mě to neházej. Ať se děje cokoliv,
určitě za to můžou Terry a Korvo. Musíme je zastavit.
Nesmíme je rušit na líbánkách.
Můžeme to dítě posadit před obrazovku? Budeme mít klid.
Ale já jsem tak dobrý rodič.
Ten týden je moc dlouhej. Koukni na Pupu.
Je to superpočítač, a ani on nemůže vyhrát.
Už několik dní se snaží JK Sevense vyhodit,
ale nikdo nevyváží odpadky.
My se snad toho pondělku nikdy nedočkáme!
Jsme spolurodiče. Musíme to vzdát spolu.
Fajn. Ale můžeme mu pustit
něco roztomilého, klidného a lehce vzdělávacího?
Co třeba Mistrovské pečení?
Ti křivozubí kolonizátoři unudí ke spánku každého.
Dobře, ale jenom to.
Nechci, aby začal ujíždět na tom pitomým Blippim.
Tento týden uděláme jedinou palačinku.
Myslím, že si dáme salát Head-Over-Beet.
Co to... Jasně, ta věc s Alanis Morissette.
A...
jako přílohu Tykev Davea Couliera.
Haló? Říkám, že chci tykev.
Korvo?
Proč jsou všichni zmražení?
Možná jsme planetu posunuli příliš daleko od Slunce.
Ale tak špatné to není, ne?
Ne, měli bychom být v pohodě, pokud...
Do prdele, narazíme do Marsu.
Během našich líbánek!
Třeba ho mineme.
Už teď nás ovlivňuje jeho gravitace.
Jsme příliš daleko od Slunce
a teď za to planeta zaplatí.
Snad se vám pobyt líbil. Máte minutku na rychlý dotazník?
Jak jsme tohle mohli dovolit?
Vím, jak jsem to udělal, ale ty jsi ten chytrej.
Nebezpečí změny oběžné dráhy
bylo lepší než to, co jsem četl na Wikipedii.
Vyděsilo mě to k smrti.
Bože! O čem jsi četl? O čupakabrách?
Lidé mají běžnou frázi: „Je po líbánkách.“
Co to znamená?
To se říká o ošklivých párech, co jsou už nějakou dobu spolu a nenávidí se.
Začnou na partnerech vidět to ošklivé a nemůžou na to zapomenout.
Proto se tu rozvede čtyři a půl z pěti manželství.
Tak si něco slíbíme. Rozvod je zakázaný slovo na R.
Jako když nám Disney+ nedovolí říct: „Rejpal rejdil v rošťandě.“
Nebo že Rumcajs je jedinej animák, kterej šukal.
Nechci tě nenávidět. Ne víc než zrovna teď.
Jestli můžem rozjebat oběžnou dráhu Země,
můžem rozjebat statistiky manželství.
Zlato, budu tu i ve zlém. Chci vidět tvé ošklivé stránky.
Já taky. Pojďme vrátit Zemi na správnou oběžnou dráhu,
zase ji oteplit na předchozí katastrofální teplotu
a ukončit tyhle líbánky po našem.
Tohle je můj sexy manžel.
A každej rok tady můžeme slavit výročí.
Naštěstí Korvo vybavil dům vlastní umělou gravitací,
když Terry pořád házel na střechu džbány.
- Pořezal mě! - Co to s tebou sakra je?
To ten pořad o pečení. Podívej, co používají.
Zatímco jsme odpočívali,
cukrové dítě sledovalo, jak mu ničí přátele a rodinu.
Ten malej magor jde vraždit.
To byl speciální cukr paní Frankieové.
Musela svým sexovým pečením zabít všechny jeho přátele.
Nesmí zabít paní Frankieovou, jinak neprojdem ze sexuální výchovy.
Aktivuj magnetické boty!
Jak to, že fungují na betonu?
Ticho, šprte.
Ne!
Píšťalka Harry Potter!
Kamarádi.
Co to je? Zaseklo se to. Musíme to udělat ručně.
V místnosti je 10 vypínačů, které musíme zapnout zároveň.
Tak jo. Mám ty své.
To je osm. No tak, Terry. Potřebujeme ještě dva.
Jak na ně máme dosáhnout?
Bože. Budeme muset roztáhnout chlopně a použít naše šmelčí otvory.
Co? Já ten svůj ještě nikdy nikomu neukázal. Je to hnus.
Já taky ne, ale nemáme na výběr.
Ale ten můj je tak ošklivej. Nebudu ti připadat sexy.
O tomhle jsem četl na Wikipedii, Terry.
Uvidíme své ošklivé části a budeme v pohodě.
- Já ti nevím. - Miluju tě celého, Terry.
Dobře, fajn.
Kurva, to smrdí jako...
Nemůžu být vtipný z voleje jako Deadpool. Smrdí to, jasný?
Hej, to je normální. Já ti ten svůj ukázal. Teď je řada na tobě.
Dobře.
Co to sakra je?
Je nádherný. To není fér.
- Je to nechutné! Nedívej se. - Ne, není.
Proč ten tvůj voní po skořici? Chci ho mít v puse.
Hele, lední medvědí budou v pohodě.
Ano, ale taky jsme vrátili změnu klimatu.
Lední medvědi nebudou v pořádku.
PÁTEK
Typický sci-fi reset.
Moje děťátko.
Omlouvám se odběratelům za pozdní příspěvek.
Ten gravitační chaos mi posral jinou, jinou, jinou práci.
ASMR sexy jmen Pokémonů.
Charizard,
Squirtle,
Jigglypuff.
Tohle vážně bolí! Lituju, že jsem pomáhal.
Ale ne!
Co se to sakra děje?
Ztratili jsme naše cukrové dítě! Tak nám teda dejte pětku.
Strávili jste bezesné dny starostí o něco, co vás vyčerpávalo,
neposlouchalo a uteklo za něčím, co neschvalujete?
Si pište, paní Frankieová.
Navíc mi z kabelky ukradl 20 babek.
Gratuluju, zažili jste skutečné rodičovství. Prošli jste.
Cukrové dítě tam pořád někde je. Bojím se, že vás zavraždí.
Bez nás ho určitě ulíže k smrti kůň. Bude v pohodě.
Dnes v Mistrovském pečení uvidíte...
Všichni si vezměte cukr.
Korvy, mám absťák, že nejsem VIP. Jsem důležitej?
Udělali jsme správnou věc.
Máme všechno, abychom se cítili výjimeční.
Nás, týmovou rodinu
a tuhle pořádnou postel ve tvaru srdce.
Chceš mi vyhodit záda a rozpůlit tu postel?
Ten tvar srdce je příliš malý!
České titulky Jan Šauer