Odpusť mi, otče, neboť jsem zhřešil.
Bral jsem jméno Páně nadarmo, byl jsem lakomý
a dal jsem si na zadek jogurt Yoplait a dal ho olízat kočce.
Ty vole! Fuj! Kočce? Chce se mi z tebe blejt.
Tohle tady můžete říkat? Já myslel, že tohle je bezpečné místo.
Jo, ale abych ti nakopal prdel!
Co má sakra být, otče?
Dostanu za tebe odměnu, vole!
Respekt.
Jsem doma. Nikdo na mě nemluvte, dokud si nedám něco k pití.
Vím, že budu litovat, že se ptám, ale proč seš oblečenej jako papež?
Terry, ty pitomá děvko. Když lovím odměny, musím bejt nenápadnej.
Tohle jsou mý hadry na utajení.
Jsem rád, že ses bavil.
Já se dneska snažil vylízat si pahorek.
Představuju vám nového Pupu!
- Proboha! - Proč vypadá jako malej Pennywise?
Cha-Pupa!
To je jeho nová roztomilá hláška.
Co to je?
Speciální Kom-BRÁCH-cha Glena Powella.
Dneska jsem ulovil spoustu odměn, tak mám chuť na bakterie.
Co to sakra bylo?
Tuhle sračku žádný teenager pít nechce.
Nechceš si radši dát jointa nebo inhalovat kmín?
O čem to mluvíš?
Tu Kom-BRÁCH-chu směřujou hlavně na idioty v mým věku.
Dobře, pravda je, že je pro Shlorpiány kombucha jedovatá.
Ale Jesse a Terry ji pijou.
- Na naší chuti nezáleží. - Jesse, ne!
Chuť? Co to má bejt? Proč záleží na tom, jak chutnám?
Protože tě musím zabít a nakrmit tebou Pupu!
Korvo, ne!
Planeta Shlorp byla dokonalá utopie, dokud do ní nevpálil asteroid.
Sto dospělých a replikantů
dostali únikovku Pupa a zdrhli do vesmíru,
aby hledali nový domov na neobydlené planetě.
Ztroskotali jsme na Zemi, na přelidněné planetě.
Pravda, kámo. O tom celou dobu mluvím.
Držím Pupu. Mé jméno je Korvo.
Tohle je můj seriál. Právě mi Pupa upadl.
To je směšné. Nesnáším Zemi. Je to hrozný místo.
Lidé jsou pomatenci. Proč si v New Jersey nemůžu sám natankovat?
Je to jediná pozemská aktivita, co mě uklidňuje.
Kéž by atmosféra byla plná výparů. Na lepších planetách ropu dýchat můžete.
Co se to tu děje? Co to sakra bylo?
Paprsek, který tě usadí a donutí tě přijmout tvrdou pravdu.
Já myslel, že mě zabiješ.
- To bych nikdy neudělal. - Dobře.
Počkat, ne, dělám to pravidelně. Ale nejdřív vysvětlím, proč to dělám.
Protože mě respektuješ?
Ne, protože když jsi zmatený, tvoje kůže chutná jako podrážka.
Každé tři měsíce se stane něco výjimečného.
Zavraždím tě, rozemelu na kaši
- a nakrmím tebou Pupu. - To neděláš.
Ano, dělám.
Pupa musí každých 90 dnů dostat tvoje maso, nebo zemře.
Žiju tu stejně dlouho jako ty a tohle se nikdy nestalo!
Ale ano. Jen si to nepamatuješ,
protože nahráváme tvoje vědomí na disk na lodi,
a než tě kuchnu, přeneseme tvoje vědomí do nového mozku.
Ale vzpomínku na tu vraždu vynecháme, abys nedělal brykule.
Fajn. Tak proč jsem tady?
Dovol mi ti to ukázat a vyprávět.
- Cha-Pupa! - Vážně je to roztomilé.
Aisho, kam jsem dal tu instruktážní geodu k Pupovi?
Mně se neptej. Nejsem žádná Marry Poppins.
Bezva. Nechali jsme si ji.
„Uživatelská příručka k Pupovi. Krystalové vydání.“
Jak Pupu krmit
NAHRÁVÁM – Zrušit
Varování. Když Pupu nenakrmíte masem replikanta, zemře.
Řádná péče o Pupu zajistí, že se vyvine a terraformuje váš nový svět.
Pupovi můžete dát
výběrové výseky živinových replikantů, nebo je rozmixovat a podávat celé.
To děláme my!
Zdravím, replikante. Měl jsi úspěšný den lovení odměn?
Ano, veliteli týmu, měl!
To je ale idiot.
To je blbost.
Velitel týmu nyní replikantovy proteiny
zpracuje bezbolestnou metodou vyvinutou shlorpiánskými doktory.
Vůbec to nevypadá bezbolestně!
Myslí tím velitele týmu. Jeho to vůbec nebolí.
Jen se na něj podívejte!
A nyní nahraju vzpomínky. Až na pár výjimek.
Přenos vzpomínek
Za pár týdnů začne nové tělo produkovat živiny
a cyklus začne znovu.
Toto video by neměl živinový replikant nikdy vidět.
Já z toho nemůžu!
Neboj, chuť tvého masa to nijak neovlivní.
Přestaň mluvit o mým mase!
Takže mě a Jesse zabíjíte, kdykoliv se vám zachce?
Ne, mě ne. Jen tebe.
Proč jen mě?
Všichni máme svůj úkol. Já jsem zapisovatelka,
Terry se stará o Pupu, Korvo je velitel týmu...
A ty jsi živinový replikant!
Jsem lovec odměn! Zrovna dneska ráno jsem někoho ulovil.
Tohle nejsou Star Wars, kámo.
Tohle si vymysleli shlorpiánští stařešinové,
abys nezpochybňoval svou roli lahodný pochoutky.
Viděl jsem Pupu jíst všelijaký sračky. Ať jí to!
Jen prázdné kalorie.
Terry a Jesse slíbili, že ho tím přestanou krmit.
Byli jsme hodní.
Jo, prostě mu to zakazujeme.
Cha-Pupa!
Být živinový replikant je nejvyšší shlorpiánská pocta.
Máš nejdůležitější práci z nás všech.
Ale ne. Vypadá dost hladově.
Chudák malej. K čertu s tím. Jdu do toho.
Stejně moje vzpomínky uložíte, že?
Jo. A pak si to nebudeš pamatovat. Vrátíme se do normálu.
Můžu to tentokrát udělat já?
Jasně. Jak to chceš udělat? Meč? Plamenomet?
To, jak si mneš pahorek a oběsíš se ve skříni?
- Obyčejnej paprsek bude stačit. - Tumáš.
Dojdu pro ten krystal, co ti vycucne vzpomínky.
Jestli se ke mně s tím krystalem někdo přiblíží, ustřelím mu palici!
Cha-Pupa!
Nepřibližujte se!
Je to lepší, než to zní. Prostě ti vytiskneme nový tělo.
Všechny tyhle vzpomínky ti můžeme vzít. Vůbec nebudeš smutný.
To máš teda pravdu. Nebudu smutnej, protože ten stroj na mě rozstřílím!
Dej ten paprskomet pryč a hned se zabij!
Ne!
Zničil mi tričko!
Bez Yumova masa Pupa vyhladoví. Mise je v čudu!
Všichni chcípneme
a já se ani nebyl podívat do továrny na kabáty!
Všichni se hoďte do klidu! Já to vymyslím.
Pupo, sněž to. Prospěje ti to.
Cha-Pupa.
- Je to hnusný a spálený! - Musí to sníst, aby přežil!
Co když ho nakrmíme něčím jiným z domovský planety?
Schválně jsem schoval shlorpiánský kalorický tyčinky
do nouzovejch zásob.
Protože to já dělám. Myslím napřed, bejby!
Sakra. Snědl jsem je, když nám loni došlo mlsání.
Ty byly pro případ nouze!
Byl to případ nouze! Musel jsem zkouknout celou druhou řadu Světel a stínů,
abych ji mohl na netu spojlovat, než ji někdo vyspojluje mně.
- Na, olízej obaly. - Ne! Cha-Pupa!
Vy dva se ho pokuste přinutit olízat ty obaly,
já půjdu spravit tiskárnu na Yumyulacka.
Myslíš, že to to maskérský lepidlo udrží?
To je lepidlo na řasy pro transvestity. Mám ho z Terryho toalety. Vyjde to.
Jak by ses jako transvestita jmenoval?
Já bych byla Nefercecky, protože bych měla pěkně velký cecky.
To je dobré. Uvidíme, jak to bude fungovat.
To nevypadá dobře. Oskenuj to, jestli v tom jsou živiny.
Skenuju. Je to celý v prdeli. Z toho Pupa nic mít nebude.
Sakra! Tiskárna je v háji! Musíme zkusit něco jiného.
- Ono se to zvětšuje? - Sakra.
Růstové částice se vymkly kontrole! Otevři poklop.
Musíme to dostat z lodi! Sakra! Do prdele!
- Ty to tam jen tak necháš? - Zavoláme odvoz nadměrného odpadu.
- V úterý to odvezou. - To se radnici nebude líbit.
No tak! Jen ochutnej.
- Mňamka. - Ne!
Hele, Terry, mám Yumův starej deodorant Old Spice Swagger!
Musí bejt plnej jeho bacilů.
Jasně! Tumáš, Pupo. Je s příchutí tašky do posilovny.
- Seš v pohodě, mrňousi? - Cha-Pupa.
On vysral odkládací stolek?
Ale ne. Vypadá jako ten v mém bytě na domovské planetě.
Tvůj Pupa ho právě vysral spolu s oranžovým slizem.
Promiň, můj Pupa?
Jo, slyšels dobře.
Pupa předčasně vypouští terraformační tekutinu,
protože je jeho tělo bez živin podvyživené!
To je na hovno. Proč to vypadá jako shlorpiánský věci?
Protože má v DNA zakódované všechno z domovské planety.
Není to dobře? Přece chceme, aby Pupa terraformoval.
Není to řízená terraformace. Jeho tělo se rozpadá.
Je to ničivý proces, který tuhle planetu zničí.
Jestli brzy nedostane živiny, ten průjem se zhorší.
Umře. A s ním i naše šance na obnovu domovské planety!
Pupa už ochutnal maso.
Tak mu prostě dáme člověka, kterej je Yumyulackovi podobnej.
To by mohlo vyjít,
ale musel by to být žalostný ubožák jako Yumyulack.
Viděli jste tam venku tu lítající Yumyulackovu hlavu?
Co? O to se nestarej. Kdo ví, kde se tam vzala.
Solární Protipóly musí najít
ubohého člověka, který je lovcem odměn a smrdí jako noha.
„DNES KONKURZ NA YUMYULACKA!“
- Další. - Ahoj, sousede Kevine.
Budeš číst roli Yumyulacka.
To je bezva. Vždycky jsem chtěl bejt herec.
Kdysi jsem na YouTube dával videa s dokováním.
Ale pak algoritmus demonetizoval předkožky.
- Další. - Ahoj, já jsem Sean Giambrone.
- Hrál jsem v seriálu Goldbergovi... - Další!
Díky za pozvání. Mám mnoho talentů.
Mám skoro certifikovaný pokerový výraz, který... Au! Sakra. Do prdele!
Řediteli Cookeu, vždycky vás ráda vidím ve skutečným světě!
Při konkurzu budeme pracovat se scénou z Duny.
Strč nohu do té bedny.
Cítím, že mě něco olizuje.
Až strach z olizování zmizí, zůstaneš pouze ty.
Au! Teď mě to kouše! Já to věděl!
Ty hnusný internetoví úchylové chtějí fotky vašich zakrvácenejch nohou
a ani za ně nezaplatí!
Nashle, řediteli Cookeu!
Cha-Pupa.
Do háje, Pupo. Snažíme se ti pomoct, ty malej šmejde!
To je moje banka z domovské planety! Měli hroznou otevírací dobu. Utíkejte!
Přátelé a milenče, došly nám možnosti.
Stroj na Yumyulacka nejde opravit, Pupa nechce jíst...
Nad Denverem se vznáší šíleně velká hlava Yumyulacka.
Na Denver seru!
Bojím se, že pro jednou se z toho pomocí sci-fi nedostaneme.
Chudák Pupa. Moc se omlouvám.
No tak, Korvo. Nebuď sráč. Řekni jim to.
Aisho, ne.
Kvůli čemu nemá bejt sráč?
Musíš jim to říct!
Nemůžu. Byla to chvíle slabosti, kterou jsem tak dlouho tajil.
To, co vám teď odhalím, vámi možná zcela otřese.
Možná to zničí základy našeho přátelství...
- Tak už nám to řekni! - Existuje
další Yumyulack!
Z toho zajíkání jsem dostal hlad!
Proč jsou sendviče Jersey Mike's tak dobrý?
Olej a ocet berou hned na vjezdu do New Jersey.
Jak jsi to myslel, že existuje další Yumyulack?
Jednou jsem Yumyulacka nezabil a nenakrmil jím Pupu. Nechal jsem ho utéct.
Na detaily si nevzpomínám.
- Mám tak trochu mlhu. - V pohodě. Já to mám nahraný.
Ne! Nemusíme se na to dívat. Není to důležité.
Nastavila jsem kameru, když mi někdo pořád kradl porcelánový žabičky, Terry!
Koukejte.
Co to děláš? Nebodej mě prosím.
Nechtěl jsem. Chtěl jsem ti vycucnout vzpomínky a pak tě zabít.
Ne, prosím tě. Tatínku, to taky nedělej.
Tatínku?
- Běž. - Nezabiješ mě?
Mám kopii tvých vzpomínek. Teď běž, než si to rozmyslím!
K čertu s tebou, Aisho. Řekl mi „tatínku“.
To žádný jiný Yumyulack neřekl. Byl tak roztomilý.
Ne jako ti ostatní zasraní Yumyulackové.
Ale Korvo. A já myslel, že problémy s tátou tu mám jen já.
Rozvíjel jsem je a chtěl jsem ti je dát jako dárek,
- ale asi to fungovalo až příliš dobře. - Proboha!
Přestaň bejt taková padavka!
Seš velitel týmu, chlape! Dej se do kupy.
Tvůj Pupa šediví a tryská z něj sliz.
Musíme toho Yumyulacka najít. Kdys ho pustil?
Kdysi, když jsem rád jedl dušené maso.
Tak mě napadlo ho nechat v klidu dožít v Irsku.
Navíc jsem věděl, že tam Terry nepáchne kvůli sporu s The Edgem.
Ten očapkovanej šmejd s bradkou mi čórnul image.
Čerstvé konixky...
Kde to jsem?
Cha-Pupa.
Dochází nám čas!
Aisho, hlídej Pupu a zkus opravit
stroj na Yumyulacka.
- Chtěla jsem si dát pauzu. - Dostaneš přesčasy.
Poletíme do Irska, popadnem toho Yumyulacka,
přivezeme ho sem a nakrmíme Pupu, než bude příliš pozdě.
Předem říkám, že jestli uvidím The Edge, tak to nedám.
Dám mu takovýho facana, že mu ulítne bradka.
Pro něj to pěknej den nebude.
O'CHLASTOVA O'IRSKÁ HOSPODA
Vypadá to tu zatraceně malebně.
To je The Edge, co hraje v rohu na housle?
Terry, to je ženská. A je jí tak 90.
Zdravím. Jsem Seamus O'Chlasta. Tohle je moje rodinná irská hospoda.
Hledáme sladkého rádoby zajíčka. Je asi takhle vysoký.
Možná si říká Yumyulack nebo Grand Bobr Tarkin. Tak si říká na Xboxu.
Pardón, s tím vám nepomůžu.
Tak legračního chlapíka bych si pamatoval.
- Díky za váš čas. - Sleduju tě, ty děvko s houslema.
McYumyulacku, tady Seamus.
Zdá se, že tvůj taťka konečně přijel do města.
Hele! Jen jedinej špinavej šmejd
by potřeboval tolik extra kyselých angreštových Rockstarů.
- Ten parchant The Edge. - Proboha. Yumyulack!
Ježíši, Terry. Nech už toho.
Tady asi bydlí. Podívejte na to jméno.
„PANSTVÍ PORNHUB“
Klasa. Hele, tamhle je!
Tohle bude lážo plážo.
Těším se na Yumyulacka. I když to je jen podřadná irská verze.
Netahej do toho emoce. Je to jen krmení pro Pupu.
Blbej drát. Někdo by o něj mohl zakopnout.
Kopnu do něj za tři, dva a...
Terry, ne!
Vy kokoti mě odsud neodvedete! Naserte si!
Tenhle Yumyulack není sladkej ani něžnej!
A má irskej přízvuk.
Hrál to na mě, když mi říkal tatínku. Toho parchanta dostaneme.
Boží, další drát!
- Terry, necháš to? - Fajn.
Yumyulacku? Jen jsme tě přišli pozdravit a podívat se, jak se máš.
Hovno! A teď si říkám McYumyulack!
To je mý irský jméno.
Fakt mi to k němu sedí.
Léta jsem čekal a tenhle den plánoval.
Celej barák je plnej bomb,
tak se nepřibližujte, nebo vás vyhodím do vzduchu!
Vím, že ho nesnášíme, protože je kretén,
ale zařídil si tu pěknej život.
Možná bychom měli vypadnout a nechat ho bejt. Peace!
Ne! Musíme ho dostat domů, rozsekat ho a nakrmit jím Pupu,
jinak budeme bez planety, které by mohlo Irsko být chloubou.
Já to slyšel!
Nechte našeho chlapce bejt, nebo vás spálíme a pohřbíme do rašeliny!
Sakra. Všechny sci-fi zbraně nám zabavili na letišti!
Aer Lingus. Spíš Prdelingus.
Neber jméno Aer Lingus nadarmo! Je to nejvíc sexy aerolinka.
Musíme sebrat McYumcvoka a vypadnout odsud.
Tak jo, vypatlaní bažinní mozci, seru vám na jetel!
A Cillian Murphy mi může volízat koule!
- Jsi dobrý. - Jo. Měl jsem dobrého učitele.
- Byl jsem to já? - Ne, ty tupče pitomej!
Byl to sensei Sean v O'Nakládačkově karate dódžó!
Doraž ho, Korvo! Doraž ho!
Tatínku? Nezabíjej mě prosím.
Nemám na výběr. Nejsem tvůj tatínek. Jsem velitel týmu.
Máš živiny, které Pupa potřebuje. Je to moje povinnost i tvoje.
Už dávnos mě naučil, abych se staral jen o sebe,
tak to taky udělám!
Ne!
Proboha, spadli do ledu! Kde jsou?
RIP, Korvo a Yumyulacku.
Tak, co obvykle dělají dvě svobodný holky
ve městě plným frustrovanejch opilejch Evropanů?
Mám ho! Počkat, vy jste se chystali odejít?
Oba jste spadli pod led! Ve filmech to znamená smrt!
Nastuduj si to!
Nepočkali jste ani pět vteřin!
Je tu zima. Soráč!
Fakticky. The Edge si jen tak seděl na dublinským letišti.
Je to milej chlap. Dokonce mi dal svou čapku.
Říkal, že můžeme bejt čapkáci spolu, ať nemusíme soupeřit.
Jo. Už nesoutěžíme, takže to mám vyřešený.
Měli bychom to dokončit, než se Pupovi přitíží.
- Ještě to neskončilo. - Kde máš přízvuk?
Když každej den nezkouknu film s Colinem Farrellem, zmizí.
McYumyulacku, chci jen říct, že mě to mrzí. Takhle jsem to nechtěl.
Kdybych mohl změnit pravidla, vůbec bych tě pořád dokola nezabíjel
a nekrmil tebou Pupu, jako bys byl přesnídávka.
Jasně. Seš pokrytec!
Vytáhnu ti vzpomínky pro případ, že spravíme tiskárnu.
Co takhle přiznat, že seš hajzl, a pustit mě?
Promiň, špatný načasování.
- Zastav! - Co?
- Načasování nebylo správný! - Jdi mi z cesty!
Když jsi tohohle McYuma pustil, vytiskl jsi hned novýho?
- Ano, jistě. - A nakrmils jím Pupu?
Ne. Živiny se objeví až za pár týdnů.
Ale když jsi čekal, Pupa nesral terraformační sliz.
Počkat. Máš pravdu. Nesral.
Co to znamená?
Že musel živiny získat z něčeho jiného.
Možná Pupa dostal k jídlu něco, aby přežil.
Nemožné. Žádné pozemské jídlo přece Pupovi nedáváme.
- Říkali jste, že jste hodní. - Jejda.
Vy jste ho něčím krmili, že? Co to bylo?
Ignorovali jsme tvý pravidlo. Dali jsme mu všecko možný!
Věděli jsme, že vitamíny a minerály dostane z Yumyulacka,
tak by nemělo vadit, když dostane něco navíc.
Výslovně jsem lidské jídlo zakázal.
Bylo to loni, než jsme byli na té druhé planetě. Co jste mu dali?
Asi to bylo McDonald's?
- Skvělé. Koupíme mu jídlo z McDonald's. - Nebo Burger King.
Dobře. Nelíbí se mi, jak moc jste mé pravidlo ignorovali, ale koupíme i to.
A Wendy's, Taco Bell, Pizza Hut, Domino's.
Wingstop, Papa John's, KFC, Panda Express.
Ale nikdy Long John Silver's!
Jo, to už by bylo přes čáru. Nejsme nestvůry.
Nemáme čas to zúžit!
Pupa umírá. Nakrmíme ho tímhle Yumyulackem
- a pak to vymyslíme. - Hlasuju pro zúžení.
Promiň, jinak to nejde.
Cha-Pupa.
- Počkat! Slyšels to? - Přestaň zdržovat!
Nezdržuju! Pupa mluví!
Cha-Pupa.
No a? „Cha-Pupa“ teď říká často. Je to roztomilé, ale nepomáhá to.
Co když chce říct „chalupa“, to mexické jídlo?
Věřili byste tomu?
Celou dobu se nám jen snažil říct, co potřebuje.
Klasický Solární.
Mňamka Cha-Pupa!
Teď, když můžeme Pupovi dávat chalupas, nemusíme mě každých 90 dnů zabíjet.
Nerad měním svou rutinu, ale v tomhle případě udělám výjimku.
Kdo tušil, že chalupas obsahují stejné živiny jako mimozemské maso?
Pupa je tak plnej živin, že se vyvíjí!
Cha-Lupa!
Teda! Mrkejte na to!
Dokonce změnil barvu. Akorát včas na konec sezóny!
A tím myslím podzim.
Jen mám radost, že se nic moc nezměnilo.
Na rozdíl od loňska, kdy jsme museli opouštět planetu a podobný nesmysly.
Přesně tak. Zachránili jsme Pupu, Yumyulack nemusí na porážku
a nic špatného z toho nevzešlo. Velké vítězství pro Solární Protipóly.
Terry, zazvoň na zvonek!
Bim bam.
Můžu žít! Chalupa!
Ano! Jsem o krok blíž ke znovuzískání kontroly nad misí.
Už brzy.
Do háje. Jak se tam sakra dostanu?
České titulky Jan Šauer