Sakra. Kráme jeden, no tak.
S tím vrtákem ti to jde skvěle, Korvo. Ty tvoje modrý ruce.
Přestaň mě svlíkat očima, Debbie.
Chci tu v klidu pracovat. Nejsem tu pro tvý sexuální vzrušení.
Replikanti propásli autobus. Můžeš je hodit do školy?
- Já mám práci. - Nepropásli jsme ho.
- Záměrně vynechali náš dům. - Určitě šlo o nedorozumění.
Řidička autobusu nás nesnáší, protože jsem jí chtěl odebrat
malinkej vzorek oka.
Můžeme už jet? Ve třídě se rozhodnu,
do koho se ten den zamiluju.
- Ne, mám práci. - No tak, Korvo. Nebuď takovej.
Měl bys mi pomáhat postavit ten vrták.
Musím s Pupou do parku. Nechceme propásnout labradoodly.
Je snad park důležitější než vytěžit niklové slitiny,
abychom mohli opravit naši vesmírnou loď?
To nevím, Korvo.
Dokážou niklové slitiny chytit ve vzduchu frisbee?
To nevíme, dokud nějakou nezískáme.
Někdy mám pocit, že jsem jedinej Šlorpian,
kdo se chce dostat z týhle díry.
Hej, to ty ses tady rozhodl přistát.
Skeny mi neukázaly, že jde o lidmi zamořenou díru
bez čehokoli pozitivního, Terry.
Už tady trčíme rok. Proč v tom nevidíš problém?
Tak jo. Pojď k tatínkovi.
Ne, ne, ne, ne, ne.
V parku se střílelo,
ale ani by tě to nenapadlo, protože ti psi mají pořád radost.
Líbí se vám ty pahýlky? Olíznete je?
Planeta Šlorp byla dokonalou utopií.
Dokud ji nezasáhl asteroid.
Stovka dospělých a jejich replikantů bylo vybaveno Pupou
a uniklo do vesmíru,
kde hledali nový domov v neobydlených světech.
My havarovali na Zemi a uvázli na již přelidněný planetě.
Přesně tak, celou dobu mluvím.
Já jsem ten s Pupou. Jmenuju se Korvo.
Tohle je můj pořad. Teď mi Pupa spadl. Vidíte mě?
Tohle je směšný.
Nesnáším Zemi. Je to hroznej domov.
A jednoho dne ji vyhodím do vzduchu
a s tou děsnou dírou skoncuju, to přísahám.
Podívej na ty rozkošný nožičky.
Dorůstají. Podívej.
- Nedívej se na ně. - Celej den mám naplánovanej.
Koupíme si lístky do loterie, vyhrajeme milión dolarů,
a pak to všechno dáme nějaký servírce jako dýško
a naprosto jí změníme život.
Tady máš, holka. Běž si koupit nový boty.
Já mám v plánu tu sedět, stříkat si živiny na mé pahýly,
dokud nevyrostou, a studovat přiručky pro opravy.
Korvotrone, no tak. Vím, že je Země trochu víc
obydlenější, než jsi čekal, ale pořád to může být zábava.
Musíš se prostě sblížit s domácíma.
Nikdy se mi tu líbit nebude. Přestaň mě zkoušet rozveselit.
- Nech v klidu dorůst mý nohy. - Jak chceš, Korvo.
Neměl jsi někdy pocit, že ostatním přijdeme divný?
Ne, a jako vědec a zároveň lovec odměn jsem velmi vnímavý.
Mimozemšťani smrdí.
Vraťte se na Uran.
My vlastně nejsme ani z tohohle kvadrantu.
Neměli bychom chodit do školy s mimozemšťany,
kteří nás nejspíš usmaží svými paprskomety.
Nebuď rasistická. My lidi nesmažíme.
Perete se na chodbě, vy špinaví mimozemšťani?
Do kanceláře ředitele Cookea, hned.
Kdo je ten Bžunďák?
- Co se zajímáš? - Nevěděl jsem,
že je na téhle planetě další vnímavý druh.
Bingo bango, jsem Bžunďák.
Hm, ta hláška se mi líbí.
Jo, má jich spoustu.
"Bingo bango" je špička ledovce, příteli.
Páni. Bžunďák má zdravý odpor k lidem.
Jo. Jednou dal panu Shromerovi kouzelný fazole a změnil ho na keř.
- Změnil ho na keř! - To ho muselo pěkně dopálit.
- Dopálilo ho to? - Jo, byl nasranej.
Bžunďák nedodržuje žádný pravidla, co?
A vypadá to, že ve sklepě toho kluka má tajnou laborku.
Jo, používají ji k řešení různých tajemství.
Jednoduchý rovnice, nebo kdo ředitelce ukradl nový pero.
Ten týpek je fascinující. Kéž by tu s námi Bžunďák byl.
Celej den a noc bychom pomlouvali lidi.
Dělali vědu. Bžunďák je něco jako Korvo.
Nemyslíš, Terry?
Určitě nenávidí Zemi a jejich blbej kalendář stejně jako já.
Stavte se v sobodu do Gretchen-Darth Mallu
na roční mega výprodej.
V každém obchodu akce a šance vyhrát kosti svatého Petra!
S doprovodem Bžunďáka a klauna Runga.
Rungo je parádní. Má oranžový vlasy a bydlí na lodi.
- Myslím, že žije v Michiganu. - Počkej.
Bžunďák bude v našem obchoďáku? Mohli bychom ho vidět?
Mohl by sis s ním porovnat poznámky. Může nám pomoct s micí. Co?
To slovo na M se ti líbí, co?
Musíme zhlídnout všechny epizody, Terry.
Potřebuju se o Bžunďákovi dozvědět všechno.
Má penis? Může se reprodukovat?
To nevím. Nic z toho tam neukázali.
Nejspíš penis má.
- A patrně je obrovskej. - To je dobré, Terry.
Musíme všechno vědět, než se tam s ním setkáme.
Co na to můžete říct?
- Na co? - Někdo se vloupal do počítačové učebny
a přeprogramoval iMacy, aby měly umělou inteligenci.
Býval jsem polda. Jmenuju se Richard Michaels.
Ta věc se snaží zatknout všechny, kteří ho používají.
Obviňujete nás jen proto, že jsme mimozemšťani.
K těm počítačům má přístup každý.
- Ani hnout, šmejde. - Ve dveřích jsme našli tohle.
Já mám obě ruce.
Proč jedna vypadá jako nová?
Protože na ní mám rukavici.
Odteď od vás očekávám naprosto dokonalé chování.
Žádná teraformace tělocvičny ani kradení lidských těl,
ani žádná kravina z Krajních mezí.
Budete se chovat jako normální děti, jinak vás vyloučím.
A teď odtud vypadněte!
Měl jste je vyhodit na ulici.
Musíte se pochlapit, Cooku.
Brzy je dostaneme, slečno Frankieová.
A potom uvidíte, jakej chlap jsem.
Pojďte sem.
Kéž by se k nám chovali jako k normálním dětem.
Jo, k normálním dětem se smršťovačem.
Nakopu vám prdel. Pusťte mě ven!
Nemůžu uvěřit, že se setkáme s Bžunďákem.
Vypadá má róba dobře, Terry?
Zeptám se ho, jestli umí dýchat pod vodou.
Určitě ano. No, možná bych se ptát neměl.
Ale jo, zeptám se ho, jen pro jistotu.
Terry, určitě bude nadšenej,
až zjistí, že jsou na této planetě jiní nelidé.
Už se nebude cítit tak frustrovaný a sám.
Pozvu ho k nám na Nintendo. Myslíš, že má rád Nintendo?
- Co když je spíš na Segu? - Myslíš, že je taky na misi?
Určitě jo.
Myslíš, že je jeho srst drsná a tvrdá, nebo měkká a hebká?
- Divný. - Co?
Bžunďák je větší než v televizi.
Jo, to je. Počkej, ta kůže je z látky?
- Fuj! - Co se to tady sakra děje?
Je tu fronta. Musíte se vrátit do fronty, pane.
Je to jen nějakej kluk. Cos udělal Bžunďákovi?
- Chci vidět Bžunďáka. - Bžunďák není skutečnej, idioti.
Ale je. Viděli jsme ho v televizi.
- Je to pořad pro děti. - Pořad pro děti?
Vypadněte odtud!
Bžunďák není skutečnej?
Bžunďák musí být skutečnej. Musí.
- Televize nám lhala. - To není možný.
Veškerý lidský dějiny jsou zaznamenaný v televizi.
Teď nevím, co je skutečný. Existujou vůbec ponorky?
- Nebo tučňáci? - Nevím. Nejspíš ne.
- Počkej, kvantový injektor. - Jsou Přátelé skuteční?
A Frasier?
Jestli Frasier není skutečnej, zabiju se!
- Jak teď můžeš myslet na práci? - Kvantový injektor.
Používá se hlavně k opravě organických emitorů
v přenosném poli hmoty, ale s menšími úpravami...
- Můžeme Bžunďáka vytvořit. - Potřebujeme Bžunďáka.
Mohl by nám pomoct s misí, Terry. Je to muž vědy.
Viděl jsi tu jeho laborku ve sklepě toho dítěte.
Viděl jsi, co v tý jedný epizodě vyváděl.
Potřebujeme, aby byl skutečnej.
Bude záležet na každičkým ždibíčku nastavení.
Bingo bango, jsem Bžunďák.
Bžunďáku, já jsem Korvo a tohle je Terry.
Jsme tví noví nejlepší kamarádi.
Nezkusíte mě ojet, že ne?
- Ne, ne, ne, ne, ne. - Ne, ne, ne, ne, ne.
Bingo bango!
Jsi hotovej shopaholik, Bžunďáku.
Obchodní terapie, zlato.
To není tvoje hláška. Řekni bingo bango.
- Bingo bango. - To je ono.
Hej, sledujte, kdo je skutečnej.
Nechte mě projít. Přestaňte.
Myslím, že tady našemu zcela skutečnýmu kamarádovi dlužíte omluvu.
- Promiň, myslel jsem, že neexistuješ. - Jo... to je dobrý.
Pojďme do kosmetickýho salonu v Bloomie's.
Můžeme tě upravit na večerní akci.
Mně se líbí, jak vypadám.
Bžunďáku, o tom nebudeme diskutovat.
Chceme, abys byl pěkně načančanej,
aby si lidi říkali: "Sakra."
"Co je to za bezva týpky s Bžunďákem?"
Okamžitě mě zase zvětšete.
Pořádně vám namlátím, ale slibuju, že vás nezabiju.
Projdi tím bludištěm. Kazíš mi výzkum.
Tohle je hloupý. Nebudeme z toho mít malér?
Lidi dělají pokusy na podřadnějších druzích neustále.
Vypustíme ji v poli, aby mohla žít se zvířaty.
A přijít o tahle data? Chceš vůbec lidi studovat?
Ne! Chci jíst s přáteli a dívat se na filmy s kluky.
- Hotovo! - Zapomněl jsem měřit čas.
- Udělej to znovu. - Tohle je děsná blbost.
Už tě ani neznám.
Dřív jsi býval vědec. Teď jsi prostě jen blbec.
Ty experimenty by mohly odhalit, proč jsou na nás všichni zlí.
Jen si chci užívat v obchoďáku.
Sakra, práskne to na nás.
Sakra. Podívejte se na to. To je nádhera!
Mají vodku Channinga Tatuma.
Hej, kámo, měli bychom vzít Bžunďáka
na výlet do New Yorku
a celou cestu poslouchat podcasty a Gaffiganova alba.
Je to Táta Ameriky!
To by byl zajímavý zážitek.
A cestou bychom mohli zastavit u nějakých zábavných atrakcí.
Ano! Hej, Korve.
Myslíš, že už začínáš mít Zemi trochu rád?
Musím přiznat, že s Bžunďákem
už oprava lodi není tak nalehává záležitost.
Ty mě snad rozbrečíš.
Bžunďáku, máme pro tebe pití.
Měli bychom obejít ten dav.
Nazdar. Já jsem Terry, tohle je Korvo.
- Jsme mimozemšťani. - Udělejte místo u stolu,
- abychom se mohli přidat. - Ty tyhle kretény znáš?
- Ne. - Jen si dělá legraci.
- Neseme ti pití, Bžunďáku. - Prober se, brácho.
- Bžunďák je teď s námi. - Počkej, já tomu nerozumím.
Jak to myslíš?
Myslí tím, abyste šli do prdele, brácho.
Já Bžunďáka vytvořil pomocí kvantového injektoru.
Jasný? Patří nám.
Já nikomu nepatřím. Jsem skutečnej.
Ale surfování, Thajsko.
Mými přáteli jsou teď Travis a Avery.
Nechovají se ke mně jako k blbýmu televiznímu poskokovi.
Navíc nenosíme hloypý čarodějnický róby.
Tohle je obřadní oděv.
A dost. Vyveď je odtud.
Mějte se, šulíni.
Co to sakra bylo, Korko?
- Co byli zač? - Podívej se na mě.
Gůbluju. Dělám gůblery.
Naše těla vytváří gůblery jen během extrémního rozrušení.
Bože můj, negůbloval jsem,
co jsme se spolu sprchovali na akademii.
Podle Urban Dictionary, jsme se spolu "mačkali".
Znamená to, že jsme divočili.
Sakra. Proč se tak cítím? Bolí to.
Naše těla nejsou navržena k takovému emočnímu přetížení.
Je možné, že se přehřejeme a zemřeme.
Já nemůžu zemřít. Mám seznam věcí, co musím udělat.
Ještě jsem se nedotkl delfína nebo nebyl v pořádu Hádej cenu.
Mám se zamilovat ve vlaku v Indii
a ta žena bude možná trochu starší než já.
Musíme zjistit, co ti dva mají a my ne.
Jen spolu tráví čas.
Musí v tom být ještě něco. Tohle děláme taky.
Do prdele!
Co to sakra je? Vy mě stalkujete?
Bože. Podívej, co mají na sobě.
Vzali si to, co máme my. To je ubohý.
- Tohle nosíme pořád. - Prober se, brácho.
- Bžunďák s váma skončil. - Přestanete už fňukat, mimina?
Ty jsi mimino, idiote!
Běž do prdele, Bžunďáku!
Ošklivý Pupa. Nech to.
Vážně to tam smrdí.
Myslím, že to sežralo nějakou starou jabloň nebo něco.
Proč všechno nemůže být tak jako dřív?
Kdy televize byla skutečná a Bžunďák nás měl rád a nebyl kokot.
Bžunďák byl moc skutečnej. Bžunďák 2 bude lepší.
Jo, jo, jo, jo, jo.
Ať nás má rád, Korvo. Dej mu všechno, co je třeba.
Ať nás nikdy neopustí.
Kdo chce kempovat?
- Ne, jdeme do klubu. - Strčte do mě svůj hřích.
- Jeho hlášky musím vyladit. - Jsou v pohodě.
Jste připravený na bisque? Dobrou noc, lidi.
Ha, ha, ha, Bžunďáku 2, rozhodně jsi úžasnej tanečník.
Jsem tady kvůli dvěma věcem.
- Jste připravený na bisque? - Haló.
Nikoho nezajímá vaše podřadná kopie Bžunďáka.
Jen žárlíš. Naše nová verze Bžunďáka je lepší.
Tahle věc je děsivá. Ztrapňujete se tady.
Co se to děje? Bože.
- Něco nás k sobě přitahuje. - Hej, zastavte to.
Běžte pryč od našeho Bžunďáka.
- Kvantový injektor. - Pomoc! Pomozte nám někdo!
Myslím, že se jejich tkáňové matice pokouší sloučit.
Jste připravený na bisque?
Ne, ne, ne!
Hej, dáváte pití s sebou?
Skvělý. Můžu dostat něco na cestu? Díky.
Nebudou lidi za to na nás naštvaný?
Klid, Terry. Tohle by mohl být mutant kohokoli.
Terry! Korvo!
Měli bychom něco udělat.
- K čemu máš tolik panenek? - K čemu máš tolik paprskometů?
- Protože jsme mimozemšťani. - Přijde mi to přehnaný.
Lidia Johnsonová byla naposledy viděna v pondělí.
Její rodiče prosí o jakékoli informace,
které povedou k jejímu návratu.
Tak s tím hodně štěstí.
Lidie, tady Randy. Přestaň blbnout a vrať se domů.
Zatraceně, tohle je těžký. Netušil jsem, že mi budeš tak chybět.
Páni, mýmu otčímovi na mě záleží.
Dostaneme taky odměnu, nebo jak tohle funguje?
Mimořádné zprávy. Bžunďák je prý skutečný...
- Sakra, ty gůbluješ. - Ale ne.
Jo, protože jde po nás policie.
Co to je s těma lidma a jejich dětma?
- Já myslel, že je rádi dělají. - Co budeme dělat?
Tohle je klasická situace "zabitý šlapky ve Vegas".
Nicnedělání to jen zhorší.
Pusťte mě a já jim řeknu, aby vás šoupli do pěkný věznice.
- Můžeme ji rozpustit. - Dojdu pro kyselinu.
- Tohle je špatný. - Má pravdu.
- Bouchej do strany jako u kečupu. - Nemůžete mě zabít.
Neboj, tvé ostatky zasadíme a vyroste z tebe nová krásní dívka.
Takhle to nefunguje! To mi nemůžete vymazat mozek?
Co je mozek?
Počkej, tady nemůžeme parkovat. Zítra čistí ulici.
Neviděli jste smršťovač?
Obvykle je ve skříňce se zmrzlinovačem, co ho nepoužíváme.
Hej, já si s ním mrazím jogurt.
- Tohle je trapný. - Proč pitváte svou spolužačku?
Přestože jo stovky let zkomal bezpočet vědců,
lidský mozek je stále záhada.
Navíc na nás ve škole byla zlá.
Každej je na ně zlej. Já s tím nepřišla.
Škola stojí za prd, jasný? Nelíbí se nám tam.
Na tom nezáleží. Máme misi.
Když věci nejdou podle vás, nemůžete podlehnout svým emocím
a dělat si, co chcete, jako vytvořit nového Bžunďáka.
- Cože? - Nemůžete zmenšovat lidi.
Nechtěli jsme ji zabít. Jen jsme ji přeprogramovávali.
Máme malér?
Domácí vězení probereme později. Sešijte ji a pusťte ji.
Půjdou na zbytek života do vězení.
A řeknu vám, že být divným mimozemšťanem ve vězení
nebude hezký.
Čí prdel jsem to chtěla nakopat?
- Pokračujte, dokud nebude v pohodě. - Někdo tady půjde do vězení.
Někdo... Jsem slunečnice.
Páni, vážně je po tom hloupější.
Nemůžu uvěřit, že to lidi pijou.
S Mountain Dew by to bylo mnohem rychlejší.
- Nemůžeš jet rovně? - Snažím se o to, Terry.
Asi bychom měli ukončit jeho trápení.
Ne, měl bych to udělat já.
Dnes jsem se naučil něco důležitého, Terry.
Nemůžeš své touhy promítat na jiná stvoření...
- Sakra, chyť ho, chyť ho. - Sakra, sakra, sakra, sakra.
Tohle není tvoje vina, Dvojbžunďáku.
Neměli jsme podléhat svým emocím.
To bude dobrý. Užijeme si poslední dobrodružství,
- než se vrátíš do obchoďáku. - Do obchoďáku?
Já myslel, že ho zabijeme.
Já myslel, že ho hodíme dolů.
Zatraceně, Terry. Ty nevidíš obchoďák?
Tam dole?
Tohle je nejhumánnější způsob, jak se rozloučit, příteli.
Všechno to skončí za...
35 až 58 sekund, v závislosti na větru.
- Přestaňte. - Nechte nás být, Travisy a Avery.
- Udělali jste dost. - Nezabíjej ho.
- Milujeme ho - Ale je to monstrum.
Nezajímá nás, jak vypadá, nebo jestli je násilnickej,
nebo jestli se sloučil s dalším Bžunďákem na molekulární úrovni.
Pořád je to Bžunďák.
Skoč. Chytíme tě, kámo.
Korvo. Terry.
To je dobrý, kámo.
Nemáš pocit, že jsme tady ti špatní my?
Jsme mimozemšťani. Naše způsoby jsou tajemné.
Nemůžou nás soudit dle lidských standardů.
Vypadneme, než nás za tu spoušť zatknou.
Není to dětská nemocnice?
Člověk by nečekal, že takhle vybouchne.
To mají uvnitř obří nádrže s hořlavinami?
V dětský nemocnici? Není divu, že jsou děti nemocný.
Až se vrátíme domů, ten zmrzlinovač vyhodíš.
- Na jogurt se nepoužívá. - Bože.
Tos v sobě celou dobu držel? Používám ho.
To není pravda.
- Hej. - Bože, co je?
Říkal jsem vám, že jsem se těch počítačů ani nedotkl.
Sleduju vás, vy malí mimozemský sráčové.
Myslíte, že jen proto, že jste dnes nic neprovedli,
vám to projde? To se šeredně pletete.
Sleduju vás.
Nic jsme neprovedli. Proč se na nás pořád zlobíte?
Bývala jsem malá, ale teď jsem velká.
- Čůrám si do kalhot. - Fakt vtipný.
Jsi nejlepší, Lidie.
Pokaždý, kdy proniknu do vašeho slangu, ho změníte.
Páni, lidi jsou hloupí.
Nejspíš nám nikdy na nic nepřijdou.
Jak to myslíš? Na co nepřijdou?
Já...
Vy jste tu holku zmenšili a udělali jí lobotomii,
abyste zahladili stopy?
Vy jste jí lili přímo na mozek dietní kolu?
To je strašný. S tím se musí něco udělat.
Nemůžete vést normální život, aniž by vás za to někdo potrestal.
Nemůžeme dělat, jako by se nic nestalo.
Víš co, Terry? Ti dva Bžunďáka opravdu milovali.
Mnohem víc a procínětě, než bychom mohli kdy my.
Měli bychom je někdy pozvat.
- Extra křupavý, mý oblíbený. - Počkat, KFC?
- Nemáme malér? - Možná jsme uvázli ve světě,
který je na pokraji vyhynutí a zamořený druhem,
který ničí životní prostředí, ale zatímco tu budeme
dýchat ten nechutný jedovatý vzduch, alespoň máme jeden druhého.
Nemohl bych vás nahradit milionem Bžunďáků.
- Co je Bžunďák? - Odteď budeme nejlepší kámoši
a budeme pořád dokola sledovat filmy Harryho Pottera.
Tak jsem to nemyslel. Zaměříme se na misi,
ale zároveň budeme rodina a dělat všechny ty kraviny.
Budeme nosit stejný oblečení a soutěžit v módních soutěžích...
- Ne, zacpávám si uči. - Na ulici se držet za ruce.
"To jsou milenci?" Ne, jsme přátelé.
CO je vlastně tou misí?
Pořád to někdo vytahuje a Korvo je pořád naštvanej,
ale nikdo o tom nic neví.
Až Pupa dospěje, získá svou skutečnou podobu.
Pak zničí a obnoví planetu do podoby našeho původního světa
s pomocí uložené DNA. Tohle.
Páni, Pupa má celkem důležitou práci...
- Fuj. - To je nechutný, Pupo.
Nejez gůblery. Ošklivej Pupa.
Nemůžu uvěřit, že jsme se dnes nedostali do maléru.
- Korvo byl naštvanej. - Neměli jsme tu holku unášet.
Nevím, na co jsem myslel.
Odteď budeme zmenšovat jen dospělé. Nikoho nezajímá, když zmizí nějaký blb.
Dobrou noc, pane uklízeči. Z kapesníčku jsem vám udělala šatečky.
Když vám nepadne, jen ho trochu otrhejte.
titulkomat 0.99, titulkomat@gmail.com
Podpořit mě můžete i zde: https://www.patreon.com/titulkomat
www.Titulky.com