Zatraceně. Pořád nejdou. Zase.
Počítači, vypni mariachi simulación.
Doufám, že jdete pro další světlý pivo
na úterní taco večer.
To je dneska? Přísahal bych, že to bylo v pondělí.
Vždycky je to v úterý a na posledních tres jste nebyli.
Víme, že to děláš jen proto, abychom s tebou trávili čas.
Ne! Dělám to, abych vás naučil opravovat loď.
Kolikrát se musíme vypařit, než přestaneš s taco večerem?
- Půjdeš. - Ne.
To teda půjdeš a budeš mě prosit, abych přestal.
Leda ve snu.
Jdeme na narozeninovou oslavu Connera Millera.
Jeho máma je bohatá a jeho táta zkouší být spisovatel,
takže se určitě hádají.
Bude tam kouzelník.
Získám první podpis do svýho deníku kouzelníků.
Kouzla jsou hloupý.
Možná se přidám, abych vám pak vysvětlil, jak dělá svý triky.
Prosím, nechoď. Nebude se ti to líbit.
Nijak to nesouvisí s prací ani řvaním.
Korvo, s lidmi to moc neumíš.
Jsi už prostě takový.
Tvoje reverzní psychologie zafungovala, Terry.
Nic mi nezabrání, abych s vámi nešel na narozeninovou oslavu toho dítěte.
Jo, Korvo!
Takový plýtvání papírem.
Jedinej dobrej ceremoniál s dětma je ten židovskej,
kde jim odřezávají penis.
Mám pravdu?
Zpomalte!
Jen zpomalovací paprsek. Žádný drama.
Kouzla. Kouzla. Kouzla. Kouzla.
Moc strojený.
Kouzla. Kouzla.
Králík byl schovanej pod stolem. Hloupý.
Falešnej palec.
Pěnovej míč v podpaží.
Pusa plná šátků.
Je to hloupý, tohle by zvládl kdokoli.
I já.
Tohle bych zvládl.
Planeta Šlorp byla dokonalou utopií.
Dokud ji nezasáhl asteroid.
Stovka dospělých a jejich replikantů byla vybavena Pupou
a unikla do vesmíru,
kde hledali nový domov v neobydlených světech.
My havarovali na Zemi a uvázli na již přelidněný planetě.
Přesně tak, celou dobu mluvím.
Já jsem ten s Pupou. Jmenuju se Korvo.
Tohle je můj pořad. Teď mi Pupa spadl. Vidíte mě?
Tohle je směšný.
Nesnáším Zemi. Je to hroznej domov.
Lidi jsou blbí.
Pořád mluví o tom, jak milujou svý rodiny,
ale nikdy si nepořídí obří rodinu.
Všechny mají normální velikost.
Když máte něco rádi, měli byste to chtít obří.
Tak jo, hlavně se podělte.
Ať i dole dostanou Reese a nehltejte Skittles.
Yumyulacku, vyrážím.
Ráda chodím do školy brzy,
abych mohla sledovat učitele, jak popíjí na parkovišti.
Počkej, chci tam dát svou poslední oběť.
Teda exemplář.
Počkej, tu já znám.
Není to ta paní, co nám dává do schránky psí bobky?
Kéž by.
Je to jen číšnice z Benihana u striptýzovýho klubu.
Proč putuje na zeď? Já myslela, že byla milá.
Řekl jsem, že nechci krevety!
Kdybych byl alergickej, mohl jsem zemřít! To chceš?
Ne. Chci, aby všechno žilo navždy. To přece víš.
Proboha. Kde to sakra jsem?
Vítej, občanko.
Hej, hej, běžte ode mě...
To, co máš v kapsách, je naše.
Peněženka, žvýkačka, klíčky...
Má Tums.
Můžeme to udělat po dobrým,
nebo s párátkem.
- Vaše volba - Tohle není konec.
Každýmu jednou dojdou párátka.
Pojď se mnou, jestli chceš žít.
- To je z Predátora. - Je to z Terminátora.
Sakra, vážně? Protože to říkám už týdny.
- Víš to jistě? - Ten film jsem viděla stokrát.
Měli bychom jít. Jsem takovej idiot.
Jak je, Korvo? Chceš pokračovat...
v opravě nepřesností v mezigalaktické navigační matici?
Ne, nemám čas na odpočinek.
Dnes musím zjistit, jak se můžu stát kouzelníkem.
Nejsou kouzla hloupý?
Jestli jsou kouzla hloupý, proč máš v hologramu čtvrťák?
Cože? To mě podrž. Páni.
Přesně tak. Musím být co nejdřív tím nejlepším kouzelníkem.
Jde o nějaký emocionální oblouk?
Kouzelník nikdy neodhaluje své motivace.
- Začneme. - Vypočítávám zázrak.
Hotovo. Budu tě učit ve formě nejlepších iluzionistů na světě.
Houdini, Copperfield a Mystery, mistr svůdců z knihy Hra.
Dokážu uniknout čemukoli a urazit kohokoli.
- Nejsi sexy jako tvůj kamarád. - Která část je Copperfield?
Ty druhé dvě osobnosti ho pozřely.
Můžu prosím dostat normální výukový program?
Dobře. Zpracovávám.
Zdá se, že bys měl spojit jednoduché triky,
ve kterých jsi už dobrý.
Pečení lososa?
Počítači, sniž o 25 % projevy netrpělivosti.
Do svého vystoupení bys měl zahrnout pokročilou technologii.
Spojit mimozemskou technologii s kouzelnickými triky.
Takové vystoupení by lidem vytřelo zrak.
Obzvlášť když o přestávce budeme podávat lososa.
Vévoda tvrdí, žes ještě nezaplatil Skittlesovou daň.
Podařilo se mi najít jen mentolky.
- Pojď dál, nepleť se do toho. - Co je tohle sakra za místo?
Celý svět je vězení vytvořené mimozemskými dětmi.
Jde o systém propojených terárií.
Tihle jsou vykonavatelé.
Jsou součástí policie vytvořené vládcem zdi.
Předpokládám, že je to Vévoda.
Je to celkem složitý.
Je jako Vévoda New Yorku z filmu Útěk z New Yorku?
Dobře, jo, jo, je to přesně tak.
Na ten film jsem zapomněl. Jo. Je to naprosto stejný.
Jesse, ta mimozemská dívka, nám dává sladkosti a malé dárky.
A Vévoda je sbírá a distribuuje, a tak si nad vším udržuje kontrolu.
Jo, už máš představu.
Proč je to lano tak mátový?
Protože je to dentální nit. Používáme, co máme k dispozici.
Moje kalhoty jsou z Polly Pocket.
Vyber si kartu.
Teď ty karty proměním v 56 různých vyhynulých zvířat.
Věřím, že tohle je tvá karta.
Korvo, to bylo úžasný!
Kdy se z tebe stal kouzelník?
Tajně jsem se učil, abyste mě milovali.
Funguje to.
Měli bychom jít na pizzu a mluvit o tom, jak jsi skvělý.
Ne.
Myslel jsem, že se naučím kouzlit, abych získal vaši pozornost,
ale to už mi nestačí.
Teď jste pro mě moc konvenční a ubozí.
Jsi opojený slávou po jednom vystoupení?
Ano.
Ale my nejsme ani trochu konvenční.
Odkud má tuhle hovadinu?
Teď když jsem lepší než vy,
stanu se největším kouzelníkem všech dob,
a ty v mém životopisném filmu budeš vyobrazena jako první žena,
která ve mně nevěřila.
V ten moment vždy zastavím film,
takže protagonistovi to snad bude vyhovovat,
až přetrhá vazby se svými přáteli a rodinou.
Opouštím vás!
Tohle je jako tehdy, když jsem si vzal Ansela Elgorta.
Ničema. Má štěstí, že utekl.
Moc jsem ho miloval. Proč mu nemůžu zavolat?
Zařídil jsem ti schůzku
s největší hledačkou kouzelnických talentů na světě.
Žije v jednopokojovém bytě nad obchodem u železnice.
Nejsem připravenej. Nemám hůlku ani asistentku...
Stačilo mi od každýho jedno.
Co třeba, kdyby sis pro jednou nestěžoval.
Běž do prdele, počítači. Slova mohou ranit.
Tohle je tržiště.
Jestli něco chceš, můžeš o to smlouvat.
S čím tu lidé obchodují?
Většinou s tím, co mají při zmenšení v kapsách.
Když máš na sobě kapsáče, jsi v podstatě boháč.
Předměstští tátové a lesbičky venčící psi tu žijí jako králové.
Tvý vlasy jsou celkem cenný.
Tu ofinu bychom mohli nejspíš vyměnit za nějaký Mikey,
možná dokonce i za Ikea, jestli jsou v sezóně.
Enrique, nejez to.
Víš, že z toho máš cukrovou třesavku.
- Cukrovou třesavku? - Jo, neznáme slovo pro cukrovku.
Je to cukrovka.
Jasně. Omlouvám se. Přicházím o rozum.
Zeleninu jsem nejedl celý měsíce.
No tak, tati, jen si srkni.
Našel jsi ve vstupní zóně nějaký inzulín?
Promiň. Všichni nově příchozí měli jen mentolky a jelení lůj.
Zatraceně. Jelení lůj máme na několik dní!
Vyřešíme to. Slibuju.
Tvůj táta bude v pořádku.
Jestli má cukrovku, proč jí pořád čokoládu?
Dávají nám jen sladkosti.
Někdy sem hodí jablko nebo nakládanou cibulku,
ale velmi vzácně.
Musíme vymyslet, za co s Vévodou směníme inzulín.
Dokáže sem dostat cokoli.
Páni, tomu říkám odhodlání.
Přestaň, tati! Ani nemáš hlad!
Jestli jste si mysleli, že jsem obyčejný kouzelník,
budu vás muset vyvést z omylu.
Konec kouzla.
Skutečná magie byla celou dobu ve vás.
Teď tleskejte.
- Ne. - Cože? Proč?
Místo "abrakadabra" jste spíš "dobrej babral".
Nemáte žádnou osobnost.
Mohl bych sestrojit zařízení, které ukradne lidem charisma,
a vpíchnu si ho do těla jako při chemoterapii.
Jste smutnej modrej podivín bez vlasů. Bez šance.
Vy jste smutnej modrej podivín!
- Vy brečíte? - Nebrečím, to vy brečíte.
Tohle je ujetý.
Jo, tohle patro řídí Mašloická církev.
Jde o náboženství, které uctívá Jesse,
mimozemskou dívku, která nám dává jídlo a léky.
Nosí takovou mašli...
Tak proto si říkají "Mašloická církev".
Teď mi to došlo.
Už je tu i nové náboženství? Jak dlouho jste tady zavření?
Ve zdi čas běží jinak. Člověka to změní.
Počkat, ti mimozemšťané umí ovládat čas?
Ne, je to spíš metafora.
Prostě jíme spoustu sladkostí a všechno nám pak přijde divný.
Navíc nemáme žádný kalendář ani hodiny.
Berte to jako Vegas. Můžete to prostě přijmout?
No dobře, bože můj.
Obávám se, že nemáme žádný navíc.
Náš inzulín pochází z plísně, kterou pěstujeme na starých Twizzlers.
- Máme tak akorát pro naše ovečky. - To je blbost!
Bojíte se, že by se Vévoda naštval, když by si myslel, že s ním soupeříte.
Vezmeme si ho.
Budu se za tvého otce modlit.
Já věděl, že nám nepomůžou.
- Náboženství je hovadina. - Počkejte!
- Vezměte si to. - Co je to?
Masová tyčinka.
Měří sotva dva úlomky, ale bude mít nějakou cenu.
Vyměňte ji za to, co hledáte.
Neměla bych tu být. Nechť vás mašle provází.
Protein je tady něco jako zlato. Ale bude tohle Vévodovi stačit?
Ne, ale vím, za co to vyměníme.
Kouzla nestačí. Musím se všem líbit?
To je nemožný! Kéž bych se kouzlit nikdy nenaučil!
- Tadá! - Hej, mrkej na to! Odpadkový kouzla.
A kytice, co se promění v holubice. Ty se pak promění v pterodaktyly!
Tadá! Tadá!
Tadá!
Obvykle postuju jenom reakční videa na kojení,
ale tohle je masakr.
Tadá!
Tadá! Tadá!
Tadá!
Tadá! Tadá!
Tadá!
Tadá! Tadá! Tadá! Tadá! Tadá! Tadá!
Dobře, to je úžasný. Nemůžu tomu uvěřit.
Náš další host je prostě úžasnej.
Přivítejte prosím "Neuvěřitelného Popelnicového mága!"
Chtěl jsem být u Kimmela.
Zítra večer Vegas Vegas Casino uvede
Neuvěřitelného Popelnicového mága!
Předvede ten nejnebezpečnější trik, o jaký se kdy kdo pokusil:
proskočení černou dírou!
Jak přežije gravimetrické síly,
které roztrhnou jeho atomovou strukturu?
Zítra pojedeme do Vegas, abychom viděli Korva kouzlit!
Konečně uvidím město hříchu! Hurá, hřích!
V Circus Circus vsadím všechno!
A já zachráním prostitutku! Ona už nikdy nebude mít sex.
Nebo on.
Zdravím.
Jsem světoznámý kouzelník Wilkins Micawber.
Slavnější už kouzelník být nemůže.
Tady mé tajemné soukmenovce berte jako třetího z bratrů Hemsworthových.
Chceme mluvit s Neuvěřitelným Popelnicovým mágem.
- Kde je? - Cvičí na vystoupení nahoře.
Nikdo ho nemá vyrušovat.
Tušil jsem, že cítím zápach podřadnějších kouzelníků.
Hele, hele, hele. Nemůžeš dělat ten trik s černou dírou.
Je moc úžasnej!
Když přežiješ, naše kariéry zemřou.
Budu si dělat, co chci. Nechte mě být.
Nedostala jsem jejich podpisy!
Neuvěřitelný Popelnicový mág nám nedává na vybranou.
Vím, že vraždu kouzelnické právo neschvaluje,
ale já miluju trávu a prostitutky.
Ty peníze potřebuju.
Zajistíme, aby šlo o jeho poslední životní vystoupení.
Teď jejich podpisy nezískám nikdy.
A zabijou Korva.
Celkem příhodný, že jsem vyšla ven.
Co máš dneska za problém, Pupo?
S takovou masovou tyčinkou to s kšeftováním myslíš vážně.
Potřebujeme tvůj Playboy. Víme, že ho máš.
Přišels o rozum?
To jsou holky z Pac 10.
To by stálo nejmíň 20 úlomků za každou Pac.
No tak!
Je mi líto, ale tohle nesměním.
Čtivo je tady hodně vzácný.
Navíc kozy.
Promiň, kámo, ale ten Playboy potřebuju!
- Pedro, co to sakra děláš? - Mám ho. Utíkejte!
Pomoc! Okradli mě!
Benihana, šmejdi.
Pane Korvo, můžete nám vysvětlit, na co se to přesně díváme?
To je Kvantový prstenec,
černá díra, kterou jsem sestrojil z částí mé vesmírné lodi.
Musíte toho vědět hodně o fyzice, abyste pochopili...
- Vypadá to jako Hvězdná brána. - Co je Hvězdná brána?
Tohle a taky čtvrtý nejlepší film Kurta Russella.
A dnes budu Kurt Russell, který se ponoří do černé díry.
Pokud do ní vstoupím pod správným úhlem, nemělo by se mi nic stát.
Když se spletu třeba jen o milimetr, zemřu a možná časově imploduji.
Tím posledním si nejsem jistý.
Takže buď to bude skvělá podívaná, nebo už nebudu muset platit alimenty.
Tu ženskou nesnáším.
Tady Ted Johnson ze zákulisí kouzelnického vystoupení.
Jo, rozhodně Hvězdná brána.
Korvo, jsi v maléru. Přišli jsme tě varovat.
Ale zastavili jste se pro trička.
Pro případ, že bychom se rozdělili v davu!
Kouzelníci tě zabijí, než ten svůj trik předvedeš.
Chápu, o co jde.
Žárlíte a chcete být součástí mého vystoupení.
Všichni jste měli možnost ukázat mi své uznání tím,
že přijdete na můj úterní taco večer.
Ale místo toho jsem všechna taca musel vyhodit.
- Pamatujete? - To bylo tak před milionem let.
Nemůžeš být kvůli tomu pořád naštvanej.
Ostraho, tyhle lidi neznám. Odveďte je odtud.
- Zavraždí tě. - Nepotřebuju vás. Tohle je moje show.
Páni, co jsi to udělal?
Nevím. Kopl jsem ho do tý věci, co mají lidi.
Musíme se rozdělit a najít ty kouzelnický vrahy.
A kam zmizely všechny ty karty?
Myslím, že budete překvapení, až zítra zajdete na záchod.
A teď, dámy a pánové, můj závěrečný trik večera.
Budu prvním kouzelníkem v dějinách,
který proskočí černou dírou!
Támhle jsou!
Bože, páni, Yumyulacku, právě jsi jim podřízl krky.
Ukončil jsi dva lidské životy. To je šílený.
Ale udělal jsi to, abys Korvovi zachránil život, takže v pořádku.
Jo, dobrý.
Bože, je mrtvej! Můj Korvy!
Ne!
Vítejte v mém skromném příbytku.
Jsem Vévoda. Vládce stínů.
Hlavní žíla. Velkej kluk. Nejvýš postavenej frajer.
Stráže mi řekli, že byste chtěli něco vyměnit.
Holky z Pac 10.
Co byste za to chtěli?
Potřebujeme inzulín. Můj táta umírá.
Byl bych blázen, kdybych na to nekývl.
Hej, doneste tady mým přátelům nějaký cukrový dávky!
Mockrát děkuju!
Jo a slyšel jsem o tý vzpouře, kterou jste vyvolali ve druhým patře.
Víte, že se to rozšířilo do tří pater?
Při snaze to uklidnit jsem přišel o vykonavatele.
Zemřelo kvůli tomu hodně lidí.
Není snadný zajistit mír na místě, jako je tohle.
I kdybychom nebyli vězni dvou mimozemských dětí,
bylo by těžký být celou dobu takhle blízko sebe.
Je to každodenní boj.
Prosím, pane. Mějte slitování.
Můj táta umírá.
Chlapče, nejsem monstrum.
Jasně že tvůj táta může dostat inzulín.
Naší prací je přežít.
Tohle jste nemusel dělat!
Odveďte je odtud.
Začíná to tu páchnout jako ve spodních patrech zdi.
Rozhovor s Markem Cubanem! Paráda!
Dnes Korva odevzdáváme velkému všestromu,
tradičním způsobem, tak jak by si to přál:
rozerván na kusy šlechetnými ptáky.
Co můžu o Korvovi říct?
Korvo byl nejméně oblíbená osoba v domě
a páchl jako plnotučné mléko,
ale i tak nám bude chybět.
Promiňte. To jsem tady dělat nechtěl.
Chtěl jsem to dělat později. V koupelně.
Korvo byl zlý a to znamená být přísný.
To bylo nádherný.
- Ty máš jen jednoho ptáka? - Jo, dost obtížně se chytají.
Kéž bychom šli na jeden z těch hloupých večírků, když Korvo žil.
Mohli bychom mu do očí říct, jaká je to nuda.
Jo, i když bylo zjevný, že nás chtěl jen přimět
poslouchat nudný věci o opravování lodi,
bylo by fajn, kdyby tady byl.
Proto jsem na jeho počest přinesl jeho manuály
a budeme si číst o práci, kterou odvedl na lodi,
a začneme s tím sami.
Pro Korva.
Asi to musíme udělat.
Tadá!
Musíš tam přestat kopat.
Ty žiješ! Korvo, ty žiješ!
Jako lišák!
A všichni jste na to skočili. Zpodfukářoval jsem vás.
Podfukáři? Ten film? S Jessem Eisenbergem?
Naučil mě dvě důležitý věci.
Nejlepší částí každýho triku je utratit spoustu času a peněz
přípravou důmyslný lži.
- A zadruhý: rodina. - Rodina?
Všechno to začalo, když jsem vás opustil kvůli Vegas...
Byli jsme jen čtyři osamělí kouzelníci.
A pak presto. Teď jsme abraka-rodina.
Uvědomil jsem si, že jsem zašel moc daleko a že vás potřebuju.
Nejsme jen vesmírnej tým, jsme i rodinnej tým.
Proto jsem najal ty kouzelníky, aby předstírali, že mě zabijou.
Všichni jsou to herci bez práce.
To neříkej! Ty kouzelníky miluju!
Protože jsem vám na ně v noci implantoval falešné vzpomínky.
Terry, dva z nich jsme zabili.
To bylo určitě součástí triku.
Ale počkej, jak jsi nafingoval svou smrt?
Když jsem dokoukal Podfukáři 2,
přečetl jsem si knižní verzi filmu Dokonalý trik.
Korvo, kterého jste viděli zemřít, byl klon. Velmi dobrý klon.
Myslel si, že jsem já, a já se ujistil, že ucítí bolest.
A fungovalo to! Mysleli jste, že jsem zemřel, a přišli na můj večírek.
Skvělej trik, že jo?
- Jo. - Úžasnej.
Korvo, to byl ten nejlepší trik na světě.
Dělal triky ještě někdo další?
Pupa byl celý den z kartonu?
Co jsi vůbec zač?
- Tadá! - Bravo, Pupo! Úžasný!
Nejlepší den triků vůbec!
- Triky! Triky! Triky! - Triky! Triky! Triky!
- Triky! Triky! Triky! Triky! - Triky! Triky! Triky! Triky!
Tak jo, to stačí!
Lávový reaktor má 78 částí.
První je lávový komín.
Má 72 bočníků.
Každý bočník musí být něžně zastrčen, než můžete postoupit...
Tohle je na prd.
Enrique, je mi to moc líto. Nevím, jak k tomu došlo.
Zachránil jsi mě, Time.
Ale nevím, jak to zvládnu bez mého chlapce.
Prostě nevím.
Půjdeme do nebe, když zemřeme malí?
On zemřel malý!
Takhle to být nemusí.
Pedro nemusel zemřít.
Musím dát tohle místo do pořádku.
Jak může jeden člověk změnit svět?
Tím, že ho zničí.
- Dělej, hrochu. - Do toho, hrochu.
Trhni si, Jesse.
- Tuhle hru miluju. - Hroši!
titulkomat 0.99, titulkomat@gmail.com
Podpořit mě můžete i zde: https://www.patreon.com/titulkomat
www.Titulky.com