Terry, podáš mi deatomizér? Ten křížovej.
Zesilovací potrubí je vychýlený.
Dělal jsem si test o tom, jaký vodní skútr odpovídá mé osobnosti,
a ukázalo se, že všechny. Podívej.
- Terry, pomoc! - Promiň.
- Moje nádherný tělo. - Bože.
Hoď mě do tý věci, Terry. Hoď mě do tý lékařský věci.
Nevím, o čem to mluvíš.
- Ta věc s červeným světlem. - Jaká věc?
- Ukaž na ni. - Tady. Vytrácím se.
Jedný věci lituju. Nečetl jsem dost manuálů.
Řekni všem, aby si našli čas na čtení manuálů, jinak budou litovat...
To nebylo tak zlý.
Jsi děsně otravnej. Dělám tam nebezpečnou práci.
- Musíš být opatrnej. - Už jsem řekl,
že to nevypadalo tak zle. Co ještě chceš?
Máme spolupracovat, abychom přežili,
- a ty to jen zhoršuješ. - Jen klid, dýchej.
Dnes je důležitý jen to, že si pořídíme vodní skútr.
Odpoledne budeme skákat na vlnách, brázdit vody, překračovat svý hranice.
Sendvič v jedný ruce a Mountain Dew ve druhý.
Už se těším na tu část s brázděním vod.
Brázdil jsem už spoustu věcí, ale nikdy ne vody.
Bude to zábava pod žhavým sluncem.
Vodní skútr je přesně to, co potřebuješ k uvolnění.
Máš pravdu. Musím se přestat tolik stresovat.
Gůbluju víc než Zortex na průvodu Camoodianských oslav.
Fíha, ať to znamená cokoli.
Proč jsou tvý džíny v mrazáku?
Jennifer Garnerová postla na Instáč, jak čistí svý džíny jako zmrzlý suši.
Jak si mám vychutnat jednoho dietního Dr. Peppera,
kterýho si denně dopřeju, s modrýma kostkama ledu?
Nazdar, prcku.
Běžte do píči!
- Co to sakra bylo? - Červenej gůbler.
Co ti červení dělají?
Já nevím.
Planeta Šlorp byla dokonalou utopií.
Dokud ji nezasáhl asteroid.
Stovka dospělých a jejich replikantů byla vybavena Pupou
a unikla do vesmíru,
kde hledali nový domov v neobydlených světech.
My havarovali na Zemi a uvázli na již přelidněný planetě.
Přesně tak, celou dobu mluvím.
Já jsem ten s Pupou. Jmenuju se Korvo.
Tohle je můj pořad. Teď mi Pupa spadl. Vidíte mě?
Tohle je směšný.
Nesnáším Zemi. Je to hroznej domov.
Lidi jsou blbí.
Každej tvrdí, že má rád starý lidi, ale nejebou s nima.
Já starý lidi ojebávám pořád. Milujou mě.
Chceš u oběda vidět, co se stane, když vypijeme limonádu najednou?
Je Coca-Cola Nulová šance, že jo.
Musím se soustředit na to, abych se vmísil mezi suprový děcka.
U stolu teď mají volný místo.
- Ricky Smalling je v nemocnici. - Ricky byl mega suprovej.
Chodil se dvěma Stacima. Každá Staci má cenu deseti Rebecc.
Myslíš, že takový míst dokážeš zaplnit?
Mám v plánu se vetřít na to místo, nic nedělat,
až nakonec bude vypadat normálně, že tam jsem.
- Hulu to funguje. - Snad mě pozvou na večírek
Coopera Stodoly a dozvím se hodně o lidech.
Dělám to jen kvůli tomu. Pro vědu.
A mlč. Nezkaz mi to.
Jestli jdeš mezi ně, já se vmísím mezi Staci.
Protože se jich bojím.
Takže teď budu parafrázovat.
Ty víš, že zbožňuju, když parafrázuješ.
- Tak do mě. - Většina gůblerů jsou pasivní
neverbální tvorové, kteří tančí, zpívají a běhají,
aby poznali svět, nebo co to vlastně dělají.
Červení gůbleři se objeví jen jednou ze sto tisíc gůblerů.
Já věděl, že jsi moc gůbloval.
Proč jsi pořád ve stresu? Tak proč? No tak, řekni mi to.
- Proč? Řekni mi to. - Červení gůbleři jsou smrtící.
Jejich jediným cílem je zabít hostitele
buď přímým násilím, nebo neustálým stresováním,
až jejich tělo dostane takzvaný fetální šok.
Mozek se ti promění v dítě a potom zemřeš.
- Tak to hodně štěstí, dětskej mozku. - Tohle je tvoje vina.
Nejmíň polovina gůblerů vznikla kvůli blbostem, který jsi udělal.
Dobře, dobře. Nedělej dalšího červenýho gůblera.
Nejspíš na tebe už zapomněl. Gůbleři jsou blbí.
- "Rozemelu tě"? - Bože. Asi mě chce zabít.
Někteří z vás si možná všimli, že prochází změnami.
Jako tady Paul. To je v pořádku, Paule.
Pubertou si projdou všichni.
Je to zcela přirozené a jestli jste jako já, dostaví se velmi brzy.
Nestydím se přiznat, že první menstruaci jsem měla v šesti letech.
Ale ne.
Puberta!
Staci K. Staci F.
Staci G. je pryč. Šla do lesa hledat Slendermana.
Je tak posedlá Slendermanem.
Co sakra děláš na našich záchodech, pošuku?
Zaprvý, vymyslím ti hnusnou přezdívku.
A ona tě pak donutí sníst tampon.
Dělala jsem na něm celej den.
Ve svý vagíně.
Páni. Jsi tak překrásná.
Určitě tě o to žádají všichni, ale můžu ti sáhnout na obličej?
Nežádají mě o to všichni a jo. Sáhni si, Staci K.
- Aidene, Bradene, Jaedene, Marku. - Kámo, to je Rickyho místo.
Bylo to Rickyho místo.
Byl jsem v Benihaně s rodiči a mýmu e-cigáru došly baterky.
Řekl jsem si: "Sakra". Ale potom jsem si uvědomil,
že můžu vdechovat cibulový výpary.
Nazdar, kluci. Prima sluchátka. Co posloucháte? Sex?
Musím ti něco říct.
Tenhle stůl teď stojí za prd.
Pojďme si nabít sluchátka a vyhonit si.
Mějte se, kluci. Mám vás rád. Tak jo.
Zkazilas mi to!
Byl jsem mezi nima. Tohle je můj stůl suprovýho kluka.
Musíš si najít vlastní suprový děcka.
- Třeba támhle ty. - To jsou suprový děcka?
Jo. Lady Gaga prý měla na Latin Grammy stejnej límec.
Jsou úžasní. Hodně štěstí.
Jsi připravenej?
Za hodinu se máme sejít s chlápkem, co nám prodá skútr.
Jmenuje se Trent. No není to parádní?
Jasně, Terry. Už jsem skoro dokončil zabezpečení domu,
kdyby se vrátil ten malej červenej sráč.
Tak to bych měl nejspíš zajistit svý skrytý dveře.
- Jaký skrytý dveře? - Mám jich jen pár, neboj.
Terry, ta Preclíkárna je černá díra na peníze. Nikdo tam nechodí.
Podniky začínají vynášet až po roce, jasný?
Blíží se den preclíků zdarma.
- Hej, bacha na nos. Je novej. - Naser si, Craigu.
Poslouchej mě. Tomu neuvěříš.
Právě jsem se dvěma holkama zažila na záchodech něco skvělýho
- a to jen díky tomuhle. - To nikoho nezajímá.
Co to sakra je?
To se ti snažím říct. Je to moje speciální květina.
Promiň, že jsem tě praštil do koulí.
Ne, ty promiň, že jsem o tvý mámě řekl, že je tlustá.
Vím, že jí pobodaly včely.
- Tos udělala ty? - Jo, je to její chyba.
Budeme ji šikanovat, dokud si nezvolí kariéru v humanitních vědách?
Ne, je v pohodě.
Jesse, měla bys dnes přijít na večírek.
- Uvidíme se tam? - To si piš.
Nejsem nadšenej z toho, že to děťátko musím prodat.
Nemůžu uvěřit, že mě soud donutil se rozhodnout mezi jí a mýma dětma.
Určitě dokáže super triky, že? Musí být nářezový.
Jo, to jsou. Zažili jsme spolu skvělý časy.
Chci mít jistotu, že bude mít dobrej domov.
Červenej gůbler má zbraň!
To byl výfuk auta. Někdo po vás jde?
Nejsem si jistej, že je to dobrý prostředí pro takový jemný vozidlo.
Ne, ne, ne, nebojte. Jestli tu někdo po něčem jde,
- tak my po dobrým obchodu, Trente. - Rozumím.
Chcete si na toho brouka sednout?
- Ano, ano, ano. - Očividně.
- Já první. - Ne, já první, Terry.
Padej ode mě!
- Proč musíš všechno zkazit? - Ta kytka všechno zachránila.
Sakra, řeknu to Korvovi a Terrymu.
Ustřihnou ti ji a nikdo tě už nebude mít rád.
Ne, neříkej jim to, prosím.
Až dojdu domů, zničím ti život.
Ne, když tam budu první.
Jo!
Bože, pomozte mi.
Kšá, kšá, kšá. Ale ne.
Ztratil moc toho, co doufám, že je krev.
Ne!
Ne, ne!
- Díky, žes mi zachránila život. - Díky, že jsi neumřel.
Stejně to řeknu!
Bože.
- Jo. - A co teprve až budete na vodě.
Tohle jezdí po vodě? Cože?
Víte co? Mám z toho dobrej pocit. Jo.
- Prodám vám ji. - Můžeme si ji hned odvézt?
Nevadí, když vám ji zavezu? Chtěl jsem s ní na poslední jízdu.
- Dostal jsem červenýho gůblera. - Počkat, nejste divní?
Ne, ne, ne. Hele.
Posledních 20 let hrajeme s nejlepšími kámoši takovou hru.
Vlastně nás do dost sblížilo.
Uvidíme se u našeho domu. Díky za ten skútr.
Jste bezva. Nashle!
SpongeBob v kalhotách...
Omlouvám se. Ztratil jsem malinko nervy.
Ale dobrá zpráva je, že jsme získali skútr
a vypadá to, že červenej gůbler je pryč.
Terry, tys dělal zastřený vajíčka?
Ne, mám rád jen míchaný, smažený, na tvrdo, na měkko,
volský oko, na hniličko, sázený, jako omeletu,
velikonoční, zelený, benediktinský, McMuffin a mimózu.
- Byl tu červenej gůbler! - A taky mám rád frittatu.
Jak se sem dostal?
Něco šeptá matraci s tvarovou pamětí, Terry.
Co jí říká? Co si ta matrace pamatuje?
Otevřel mý Funka "Hunger Games".
Prezidenta Snowa jsem si šetřil na svůj YouTube kanál.
Teď to nestojí ani za půlku kapitána Phasmy.
Naše DVR plní seriálem Paní ministryně. To je pro ženský.
- Ten hajzl mi vyndal džíny z mrazáku. - To jsem udělal já.
Za chvíli přijede Trent.
Jestli uvidí, že někdo chce, abych mu vykouřil,
ten skútr nám neprodá.
Ne, ne, ne. Jen klid. Nestresuj se.
To on chce. Pořád máme čas to uklidit.
Replikantům nesmíme o červeným gůblerovi nic říct.
Yumyulack by měl noční můry a zase by spal v naší posteli.
- Terry, Korvo. - Prosím, neříkej jim to. Slibuju...
Yumyulacku, podívej.
- Taky mám jednu. Je nádherná. - Fuj.
Musíme je před Korvem a Terrym schovat.
Budou vyšilovat. Terry bude mít noční můry
a zase bude spát v posteli jednoho z nás.
Cože? Neříkal jsi, že na ní není nic výjimečnýho?
Jo, ale teď mám jednu i já, takže je to bezva.
Je to naše vstupenka na večírek Coopera Stodoly.
Jdou sem.
- Tak jaký jste měli den? - Fajn.
- Co vy? - Taky fajn.
Jo, nic jako červenej gůbler neexistuje.
To samý jsem právě říkala o kytkách na hlavě.
- Cože? - Ale nic.
Já věděl, že tenhle den přijde.
Je těžký se rozloučit s něčím, v čem člověk byl.
Myslel jsem to obrazně.
Dobře. Tak hodně štěstí, Trente.
Musíme jít. Jdeme pozdě na depilaci zad.
Rychle, zavřeme ho v garáži.
Do prdele. Chytni ho. Zatraceně. No tak, chytni ho.
Udělal to malej rudej mužíček.
Tím nechci urazit malý lidi.
Ani původní Američany.
Byl prostě malej a rudej...
To je zlý, Terry. Červenej gůbler to hodil na nás.
Co budeme dělat? Nemůžu jít do vězení.
Nemám řitní otvor. Jak tam budu pašovat věci?
Kéž bych mohl říct, že jde o něco, co nevídáme pořád.
Tohle město má skutečnej problém s nevyjasněnými zraněními.
Jako bychom byli prokletí. Sakra.
Upřímnou soustrast. Byl to dobrej kamarád?
Byl víc než to. Byl to skútr.
Páni, náš první středoškolskej večírek.
Takhle jsem si to představovala.
Cooper Stodola už vyšiluje, že mu lidi dělají doma bordel.
To je rodinný dědictví. Nechte být mýho psa.
Brente, nešňupej popel mýho táty. Kurva!
- Typickej Cooper. - Ty budeš se Stacima
a já zkusím zapůsobit na podcastový kluky.
Chci s nimi splynout do osmi.
- Jesse. - Jesse.
Hej, co tady děláš?
Kámo, bezva, že jsi tady.
Máš super sluchátka. Nejseš žádnej pozér.
Chceš se mnou koupit dodávku? Mohli bychom spolu pořádat výlety.
Mohli bychom z ní udělat dodávku s jídlem.
Můj bože, uvažuju na zcela jiný úrovni.
Četl jsem, že Nissan Odyssey je prý slušný auto.
Jo, to je! Pojď sem, brácho.
Jako bych měl na zádech gůblera. Je tam?
Už pomiliontý ne. Počkej, mám ho na zádech já?
Ne, jsi čistej.
Takovej teď bude náš život?
Budeme čekat, až nás ta červená svině bodne do zad?
Musíme s ním bojovat. Stejně jako Kevin McCallister,
nedáme se lacino.
Mohl by být kdekoli. Ve ventilaci, pod stínítkem lampy,
- na druhý straně města. - Hej, zamysli se nad tím.
- Je vytvořenej z tvýho stresu. - A?
Takže se nejspíš schovává tam, kde ti to způsobuje nejvíc stresu.
- Tohle ti způsobuje nejvíc stresu? - Ano.
Například jak celý rok dokážou fungovat?
To finančně nedává smysl.
Páchne to tady jako v igelitovým pytlíku.
A z nějakýho důvodu prodávají předražený PS4.
Navíc se bojím kostlivců. Vidíš?
Počkej, je tady. Cítím ho.
A taky ho vidím támhle.
Skvělý, teď za to musíme zaplatit.
- Jedete na marjánce? - Marjánka je na marjánce,
my ostatní jedeme na Jesse.
Chceš taky trochu?
- Jo, Jesse. - To jsem já, jsem úžasná.
Yum, yum, yum, yum. Zamyslete se nad tím.
Zamysleli jste se nad tím? Tak co, kurva, zamysleli?
- Nad čím? - Naším výletem do lesa.
- Vydáním erotický kuchařky. - Svatbou.
Ano, ano, a neříkám ne, ale musím si to promyslet.
- Jsem idiot. - Jo!
Chcete slyšet básničku, co jsem právě napsal?
Si piš, kámo!
Tohle je ten nejlepší večer ze všech. Mám přezdívku.
- Říkají mi Yummy Bear. - Ty jsi takovej Yummy Bear.
- Sedí to na tebe. - Že jo?
Promiň, že jsem byl takovej kretén.
Vím, že ses chtěla jen bavit a já nejspíš žárlil.
Byl jsi kretén. Ale už je to dobrý.
Makeup tady mají předraženej o tisíc procent.
- Všechny kostými jsou vyzývavý. - Jen klid, Korvo.
Chce tě vystresovat.
- Ty hajzle! - Támhle je. Sejmi ho.
Kam běžel?
Tohle místo nesnáším. Nesnáším zrcadla, zatraceně.
Je to tak děsivý.
Očividně kupuju dodávku, píšu kuchařku
a možná si beru Marka Melnera.
Klikaři, vždycky mi přišel, že z něj bude dobrej táta.
Nazdárek.
Co se sakra děje? Staci K?
Zabiju tě!
Sakra, tvůj blbej pyl se musel spojit s mým prima pylem
a vyvolat v nich šílenství.
- Sakra. - Rychle, musíme vypadnout.
Jen klid. Jsi pašák, Korvo.
Jsi sexy chlapík. Drž se.
Kde jsi, Korvo? Nestresuj se.
Dostaneme ho. Panebože!
- Co je? - Mají malý japonský Kit Katy
ve všech různých příchutích.
- Ne! - Máme tě.
A teď sleduj, šmejde.
Vysvětli mi znovu, proč toho sráče nezabijeme?
Když to uděláme, tak svým způsobem vyhraje.
Když ho rozřežeme a budeme studovat jeho vnitřnosti,
třeba zjistím, jak ovládat svůj stres, než abych se mu vyhýbal.
To je hezký, Korvo.
Ale stejně bych radši tu malou svini zapálil.
- Pozor na jazyk, Terry. - Promiň.
To ty Kit Katy s příchutí zelenýho čaje.
Lidi, máme velkej problém, kterej způsobila Jesse.
Na hlavách nám vyrostly kytky. Víme, že je to puberta
- a měníme se na dospělý. - Co je to "půberta"?
Když lidem rostou chlupy a teče jim krev z penisu a tak.
- Bože. - To je strašný.
Vy nejste lidi. Nebudete mít pubertu.
Dorostete do svý velikosti a nakonec se z vás stane moudrý strom.
A když budete mít štěstí, někdo z vašeho těla postaví dům.
Tohle jsou jen houby z toho, že si nemyjete ruce.
- Musíte si mýt ruce. - Je to v pohodě, dokud se
váš pyl nesmíchá a někdo ho nevdechne, jasný?
Tu infekci lze zastavit jedině tak, že jim vpíchneme sérum.
Ale nesmí nás kousnout, jinak taky zešílíme.
Proto musíme použít tyto nouzové lékařské zbraně.
- Budeme rozřezávat lidi? - Neublíží jim to.
Řezy se samy zahojí díky scifi věci na čepelích.
Trapný.
Nebylo by bezpečnější použít třeba nějakou šipku?
Chceš použít šipku? Dobře, jo.
Posluž si. Tohle je zábavnější než šipka.
Pojďme pobodat pár děcek a zachránit pár životů.
Děkuju.
Tady máte!
- Ano! - Díky, chlape.
Omlouvám se, že vás uzdravuju. Nemáte zač, mám vás ráda.
Díky.
Nebojte, nic z toho si nebudou pamatovat.
Ale budou si pamatovat, že jsem bezva, že jo?
Ne, přinejlepším si budou pamatovat, že nejsi.
- Díky chlape. - Jo, žádnej problém.
- Hej, co to děláš? - Sedím se svými kámoši.
- Včerejšek byl šílenej, co? - Brácho.
- Tenhle stůj je pro airpodery. - Můžu si je vzít.
Ani omylem. Už tu drží místo někomu jinýmu.
Mrzí mě to, Yummy Beare. To samý se mi stalo se Stacima.
Řekly mi, abych si svůj plochej zadek vzala zpátky na planetu Mexiko.
Každej, kdo je úžasnej a bezva, je takovej vůl.
Já jsem vůl pořád, ale nikdy se s tím nikam nedostanu.
Hej, prý jste včera byli na tom šíleným večírku.
Kdo říkal, že byl šílenej? Nikoho tam nepobodali.
Ne, ne, ne. My na žádným takovým večírku nebyli.
Jen o tom chceme slyšet.
Takže nejdřív jsme všichni byli u Stodoly.
- Byla to skutečná stodola? - Ne, byl to dům Coopera Stodoly.
Suprový děcka se zjevně oslovují příjmením.
Prober se, ty malej šmejde. Je načase probrat pár věcí.
Co to je?
Ne. Ne, ne, ne.
- Tohle je normální gůbler... - Neviděl jsi mou tenisovou raketu?
Všiml jsem si, že ženy hrající tenis, jsou obzvlášť dominantní.
Větší šanci najít si asertivní družku mám...
- Kde je červenej gůbler? - Zabil jsem ho.
- Sakra, Terry, to je krutý. - Jo.
Řekl jsem si, že dokud bude naživu,
vždycky se budeš bát, že uteče,
a chtěl jsem, aby ses tolik nestresoval.
Záleží mi na tobě. Tak jsem ho rozsekal
a předhodil prasatům. Ta jsem pak vystřelil do vesmíru.
Žádej strach. Ta prasata jsou v bezpečí. Ne, nejsou.
To je ta nejhezčí věc, co pro mě kdy kdo udělal.
Děkuju, Terry.
Jsem tak uvolněný. Dal jsem si koupel.
Jen jsem se naložil. Ani jsem si neumyl nádobíčko.
Už po mně nikdo nejde a je to skvělej pocit, Terry.
- Cítím se dobře. - Jo, skvělý. Dobrou noc.
Teď si užiju poklidný spánek bezpečí,
když vím, že se mě nikdo nesnaží dostat
a nečeká, až polevím v ostražitosti a podobně.
titulkomat 0.99, titulkomat@gmail.com
Podpořit mě můžete i zde: https://www.patreon.com/titulkomat
www.Titulky.com