Můj bože, můj bože, můj bože, nemáme nosy!
Planeta Šlorp byla dokonalou utopií.
Dokud ji nezasáhl asteroid.
Stovka dospělých a jejich replikantů byla vybavena Pupou
a unikla do vesmíru,
kde hledali nový domov v neobydlených světech.
My havarovali na Zemi a uvázli na již přelidněný planetě.
Přesně tak, celou dobu mluvím.
Já jsem ten s Pupou. Jmenuju se Korvo.
Tohle je můj pořad. Teď mi Pupa spadl. Vidíte mě?
Tohle je směšný.
Nesnáším Zemi. Je to hroznej domov.
Lidi jsou blbí. Proč vymysleli tolik jazyků?
Proč se nesešli a nepřišli jen s jedním jazykem,
abych si při návštěvě mexický restaurace objednal "sýrovou rolku"
a nikdo na mě nevalil bulvy.
Támhle je Kevin. Má něco bezvadnýho.
Chci to. Chci to, co má Kevin.
Co je to? Vypadá to úžasně.
Pojď.
Neuvědomil jsem si, že to bude tak těžký.
Korvo, Terry, co vypadá jako Gary.
- Kéž by. - Můžeme ti pomoct
s tvým poutačem "Kobří starý vozy"?
Co je to? Nějaká katolická věc?
Ne.
Kobří starý vozy. Chápete?
Zamyslete se nad tím. Kobří. Starý. Vozy.
- No jasně. - Jo, rozumím tomu.
Oznamuje to, že vozy zestárly.
Nejlepší vozy jsou kobří.
Je to vtipnej poutač pro můj chlapskej brloh.
Co je chlapskej brloh?
Tak tady to je. Tady můžu všechno hodit za hlavu.
Místo, kde můžu vyjádřit mý nejsoukromější já.
Mrkejte na ten pinballovej stůl Pokrevních bratrů.
A klasickej okoun.
Hoď mě zpátky do jezera.
Cože? On na mě mluví? Ta ryba je plná překvapení.
Pravidla. Číslo jedna, chlap má vždycky pravdu.
Číslo dva, sport je život.
Ta jsou pro mě nová. Nechci porušit žádný pravidla.
A teď ta nejlepší část. Z tohohle vám bouchne hlava?
Můj bože.
Zatraceně...
Páni.
- Tady to je. - Kevine, jdeš nahoru...
Bože, tys utratil tři tisíce dolarů za ten misogynní poutač?
- Co s tebou je? - Zlato, co dělám
se svými vánočními bonusy je moje vánoční záležitost.
Korvo, teď vážně.
Prosím, prosím, prosím, prosím, můžeme si udělat chlapskej brloh?
- Ano. - Cože? Opravdu?
Měl jsi namítat. Chtěl jsem ti nabídnout, že ti vykou...
Kevin je tak sebejistý a šťastný. Musí zvládnout tolik práce.
Představ si, jak skvělé by mohly být naše životy s takovou sebejistotou.
Všimli jste si, že ten fotbálek je vlastně sud...
Zmlkni, Kevine, něco si představujeme.
Od Coretty Scott Kingové po Jill Solowayovou,
to je pár významých feministek, které zlepšily životy žen všude.
Dámy, tento semestr bude vaše celková známka
záviset na tom, jak jste bojovaly s patriarchátem.
Příští pátek chci vidět zprávu o tom, jak jste rozbily skleněný strop.
Co to vůbec znamená?
Slečno Perezová, co mají dělat kluci?
To je mi fuk, třeba nakreslit světelný meč.
Aspoň se naučíte, že máte jednodušší život.
Nezapomeňte mě ohodnotit na Teach apce.
Lidi, no tak. Potřebuju to na svý léky na astma.
Žiju poblíž dolu.
Co budu dělat? Když jsem se rozhodla být holkou,
myslela jsem, že to znamená dostávat lepší hračky u McDonalda.
Teď musím něco svrhnout?
Říkal jsem ti, ať si nevybíráš ženu. Pamatuješ?
Snažil jsem se ti to vysvětlit hned, jak jsem se rozhodl být mužem
a stal se lepší ve vysvětlování věcí.
Jen potřebuju najít nějakej skleněnej strop a rozbít ho.
Jinak Jill Solowayová natočila Miluju Dicka pro nic.
Chceš mi pomoct? Mohli bychom utvořit pár.
To si nechám ujít. Dneska budu dělat normální mimozemský věci.
No tak, genderová politika je zábava.
Přijde mi to jako složitý téma.
Všichni na internetu se pořád hádají o tom, kdo bude prezident,
nebo kdo umí chytat duchy, ale hodně štěstí.
Není to složitý!
Genderový problémy jsou naprosto normální věc.
No tak, Yumyulacku, nebuď takovej. Nebuď takovej muž.
Nevadí, když si půjčím bumerang?
Hej, co se tady děje?
Vítej v "chlapským brlohu".
Brloh!
Jsou tu pravidla.
Přečti si je a řiď se jimi, než se začneš bavit.
Jen muži? Hej, počkat.
I vy fušujete do genderových věcí?
Cože? Ne. Děláme "chlapskej brloh".
- Co je "Pobří starý véra?" - To nevím.
Nějaká lidská šifra. Už neměli "Kobří starý vozy",
ale ten prodejce říkal, že je to celkem podobný, takže...
Skvělý, co? Jako u Kevina.
Miluju, jak to jezdí nahoru a dolů.
Nevíš, jak to dopadne.
Fotbal je skvělej.
Můžeme sledovat, jak tryskáče bojují s hnědou.
Tohle je dům hnědý barvy. Jsme fanoušci hnědý. Rozumíš?
Tole je město hnědý.
Teď si všichni sedneme, vezmeme si jedno chlazený
a necháme se pohltit úžasností "chlapskýho brlohu".
Každou chvíli.
Pomoc.
Zdravím, jsem žena a hodlám svrhnout patriarchát.
Tuhle hru jsem nikdy nehrála, ale mohla být váš vykopávač, prosím?
V žádným případě.
Bojíte se, že bych změnila to,
jak společnost nahlíží na ženy ve sportu ovládaném muži.
Mám vás, břídilové!
Cože? Ne. Holky hrajou ve středoškolských týmech už roky.
Nemůžeš být vykopávač, protože jsme byli u nejvyššího soudu
kvůli tomu, aby se vykopávačem mohl stát pes.
Sakra, Denvere! Pašák, pašák.
Můžeš být quarterback. Co ty na to?
Hej, Dylane! Tahle holka, kterou jsem ještě neviděl hrát, tě vystřídá.
V pohodě. Nejde tady o výhru.
Najít nový problém pro ženy bude pořádný problém.
Už tě pohltila úžasnost "chlapáckýho brlohu"?
Myslím, že ne.
Možná k tomu došlo, jen jsme si toho nevšimli?
Ne, tohle je špatně. Něco nám chybí, Terry.
Kevin musel mít ve svým "brlohu" něco, co my nemáme.
Ne, já vím. Máme filmový plakáty s muži
a mužskými tématy jako Kluci nepláčou, Kluci mimo hru,
Jak ztratit kluka v 10 dnech.
Terry, ukaž živý hologram Kevinova "chlapáckýho brlohu".
To nechápu. Je to naprosto stejný.
Počítači, analyzuj množství dusíku a...
Můžeš se jít prosím podívat, jak tvůj syn sfoukne svíčky?
- Všichni čekají. - Tři mu budou celej rok.
- Kevine. - Co je za dort?
- Kevine! - Dobře!
Bože, já tenhle chlapáckej brloh nesnáším.
Počítači, dej pryč všechno kromě Angely.
Veškerej svůj čas tráví ve svý blbý místnosti plný hraček,
místo aby ho trávil s rodinou. Měla jsem si vzít Omryho.
Terry, naprosto nám unikal smysl "chlapských brlohů".
Že musíme uspořádat víc narozeninových oslav?
Nejlepší částí toho, že jsi v "chlapským brlohu", Terry,
je, že to někoho štve.
- Ale já se tu střídat nechci. - Ani já ne.
Což znamená, že musíme...
postavit robota, který bude nesnášet, že jsme v "chlapským brlohu".
- Jo! - Terry!
- Tím "musíme" myslíš sebe, že? - Ano, udělám veškerou práci.
Jen jsem se snažil být milej.
Pohleď, náš nový robot.
- To byl fofr. - Použil jsem dost součástek
z mého předchozího robota.
Toho, co měl zabít ta děcka, která na tebe hodila kelímek s močí?
- Už ses přes to přenesl? - Na chvíli je nechám žít.
Něco ti povím.
Vypadá skvěle. Použil jsi ty specifikace ode mě,
abys z ní udělal perfektní kombinaci každé televizní ženy a matky?
Ano, z 20 % je otravná žena z Raymonda,
z 20 % šílená sexy máma z Takové moderní rodinky,
z 15 % upovídaná máma z Gilmorových děvčat
a z 10 % Marge Simpsonová, protože má modrý vlasy.
- Není to moc procent? - Ne, vlastně je to málo.
Zbytek je prostě výplň, až na špetku Sophie z Golden Girls.
To byla jedna drzá stará dáma. Nemohl jsem odolat.
25, 83...
Ty používáš výrůstky jako dítě?
- Kolik ti je? 80? - Teď musím začít znovu.
Nazval jsem ji P-A-T-R-I-C-I-A.
Znamená to Patricia automatická televizní retro
inteligentní společnice v akci.
Nevadí, že jsi to vymyslel tak, aby to sedělo.
Vybral jsi jméno se dvěma íčky a áčky. To už je i tak těžký.
Důležité není to, co PATRICIA znamená,
ale že je naprogramovaná, aby nenáviděla "chlapský brloh".
Korvo, Terry.
Pupo! Doufám, že neplánujete strávit celý den
v tom svým nechutným "chlapským brlohu". Máme práci.
- Proč je didgeridoo tak drahý? - Cože?
Pět tisíc dolarů. Je to trubka! I tak ho kupuju.
- Vy jste vyrobili ženskýho robota? - Jo, skvělý, co?
Vyrobili jsme ji, aby nesnášela "chlapský brloh".
Podívej, jak je úžasná. Podívej se na ni.
- Naprosto ho nesnáší. - Ne, ne, ne.
Zasahujete do tý gender záležitosti. Tohle nemůže pro nikoho skončit dobře.
Padám odtud. Páčko.
- Tohle není gender záležitost... - Řekl jsem páčko!
Je jedno, co se objeví za problém. Vždy to dá za vinu "chlapskýmu brlohu".
- Jako skutečná žena. - Já ten "chlapskej brloh" nesnáším.
Tak moc tam teď chci jít!
- Jo! - Funguje to!
Ahoj. Já, holka, chci vstoupit do vašeho mužského lakrosového týmu.
A taky o lakrosu nic nevím.
- Slyšel jsi to? - Jo, slyšel, Chade.
Ale nevěřím tomu. Řekni to znovu, holka.
Lakros už francouzsky neznamená "znásilnění na rande".
Požaduji být ve vašem chlapeckém týmu. Co je za problém?
Nesnesete, že se holka snaží natlačit na váš chlapecký píseček?
Ne, už roky sháníme nějakou holku do týmu.
Fotbalisti si z nás konečně přestanou utahovat.
Ne, no tak, potřebuju, aby to byl problém.
Kluci, máme v týmu holku!
Hej, přestaňte.
Prosím o pozornost, esportový týmy. Vím, že hráči jsou misogynní
a že všechna ženská těla ve hrách mají nereálné proporce
a jsou naprogramovány tak, aby hráči poskytly nezdravě dlouhý oční kontakt.
- Vezměte mě mezi sebe. - Jo, další holka!
Počkat, to jsem tady jedinej kluk? Ale ne.
Používal jsem kryptovaný jazyk.
Australská hudba je skvělá. Samostatnej žánr.
Vidíte první hasičku města.
Našla jsem svůj skleněný strop, rozbila ho na padrť
a zachránila většinu rodiny.
Já jsem první žena mužského jazzu.
Všechno je to o synkopování.
To je skvělý, ale já zachránila většinu rodiny.
Proč pořád říkáš "většinu rodiny"?
Protože to zní líp než jen dva psy.
Yumyulacku, pojď sem.
Když brzy nenajdu skleněný strop k rozbití,
všem se to podaří beze mě, a potom selžu,
a pak mě dají do béčka s hloupýma děckama.
Béčko je skvělý. Celý den si můžeme kreslit.
A přestaň mě tím otravovat.
Už jsem říkal, že tyhle genderový záležitosti řešit nebudu,
Prostě mi došly nápady.
Víš, co si dám, když mi dojdou nápady?
Kokain. A pak mám tak milión nápadů najednou.
Mám to. Kalhoty, co lítají, ale taky psi.
Kokain mám ráda, ale není to ilegální?
Všechno skvělý je ilegální. My navíc kokain jíst můžeme,
protože naše mimozemský těla ho zpracovávají jinak.
Je jako cukr. Sám ho vyrábím.
Yumyulacku, to je ono! Vyrobím si vlastní skleněný strop.
- A potom ho rozbiju. - No tak.
Nepomohl jsem ti s tím nápadem. Jen jím kokain jako obvykle.
- Vynech mě z toho. - Díky za pomoc, Yumyulacku!
Přestaň! Rozdám si to se svým stínem!
PATRICIE, určitě tě štve, jak jsme celý den v "chlapským brlohu",
zatímco ty si tady neužíváš "chlapský brloh".
Co to špinavé nádobí, Korvo?
Nechal jsem ho tady, abys ho umyla.
Vidíš tohle? Říká se tomu myčka nádobí.
A takhle se zapíná.
Alespoň jedna věc, co by ses mohl naučit zapínat.
Ne že by na tom záleželo, když jsi mimozemšťan bez péra.
Máma měla pravdu. Co s tím mám teď dělat?
Žádný péro!
Takhle se mnou ještě nikdy nikdo nemluvil.
Ta póza naštvané ženy musí být vedlejší efekt
tvého antibrložího programu.
Nebo mě už nebaví být provdaná za idiota,
co nechává špinavý ponožky v obýváku.
To musí být vedlejší produkt všech těch dat o televizní mámě,
kterými jsem naplnil tvou osobnost. Jsi dokonalý organismus.
Vedlejší produkt? Nevyděláváš dost peněz, abys mi kupoval produkty.
A organismovat můžu jen při sledování Outlandera.
Díky tobě se cítím menší a méně mužem.
Miluju to. Rychle, ještě.
Rychle je jediný způsob, co znáš.
Au, au, au. PATRICIO. Probodl jsem si rameno.
Zlato, postarám se o to.
Jedna, dva...
- Už je to lepší? - Trochu.
Byl jsi statečný muž.
Jsem na tebe pyšná. Tady.
To byla speciální pusa od mámy. Už je to lepší?
- Chci ještě jednu. - Tady máš, zlato.
Tahle máme musí být vedlejší produkt toho,
že jsem tak statečný.
Připravuji sušenky. Chce děťátko olíznout mou lžíci?
Můj bože, co je tohle za pocit? Chci, aby to nikdy neskončilo.
- Kde jsi byl? - Dělal jsem tenhle lahodný pohár.
Sám?
Terry, ty lžeš. Nevíš, jak oloupat banán.
- Vždy to dělám za tebe. - Počkat.
Proč máš nahrbená ramena
a proč vypadáš, jako bys byl méně sebejistý?
Prohlížel jsem se v zrcadle. Stydím se za sebe.
Ty nevíš, jak sám sebe zkoumat.
Byl jsem s PATRICIÍ. Díky ní cítím něco,
- co jsem nikdy necítil. - Já taky.
- Ponížení. - Péči.
Zbožňuju, jak mě dokáže probodnout
přesně mířenou urážkou. Nikdy jsem se necítil tak skvěle.
Otírá mi pusu vlhčeným ubrouskem a chová se ke mně jako k dítěti.
Je to tak uklidňující. Nikdy jsem mámu neměl, Korvo.
- Nikdy mě nikdo nekoupal. - Terry, vytvořili jsme ji,
aby nesnášela "chlapský brloh", ale poslouchej.
Co kdybychom upravili pravidla "chlapského brlohu",
abychom sem PATRICII mohli pozvat?
- Nic by nám nechybělo, Terry. - Můj bože, ano.
To je perfektní. Změníme pravidla.
Ale já tohle místo nesnáším.
Já vím, ale to je dobrý. Podívej. Vidíš?
Nevadí, když jsi tady. Není to zábava?
Ne, není. Uteč, dokud můžeš. Utíkej.
Ignoruj tu rybu, dělá si legraci. Nemyslí to vážně.
Pořád jen kritizuje.
PATRICIO, chci, abys zrušila svou nenávist "chlapského brlohu".
Zrušit, zrušit...
Zvláštní, tys mě nikdy nezrušil.
Nemůžu-mít-ráda chlapský-brloh-pobří-starý-véra...
Musím zničit chlapský brloh!
Tys jí dal raketomety?
Bez nich se robot staví hůř, Terry. Jsou nosná.
Pobří starý véra. Už to chápu.
- Jo? Co to znamená? - Já nevím.
Ale ne, prosím, stůj. Druhé dveře vlevo.
To ne.
Omluvte mě. Hrdinná feministka prochází.
Uhněte na stranu, muži. Já, žena,
jsem přišla rozbít skleněný strop
a roztříštit zasranej patriarchát.
Hledáme Jesseho, týpka, co tenhle klub založil.
Mám pro vás novinku. Jesse není kluk.
Je to holka, a jsem to já.
Počkat, počkat. Tohle je tvůj klub?
Jo, pardon, ale není to klučičí klub.
Nepřišli jsme se přidat. Ale protestovat
a mluvit za všechny ženy, které jsou příliš slabé,
aby mluvily za sebe.
- Ale já ten klub založila, abych... - Tušíš vůbec,
jak ujetý je diskriminovat lidi podle pohlaví?
Jo. Zrovna jsem se to chystala říct, když jsi mě přerušil...
Jako bratr dvou sester mě nic nerozčílí víc
než misogynství a tohle je misogynství.
- Není. - Ale je.
Okamžitě ten klub musíš zrušit.
Ne dřív než ho rozbiju. Potřebuju to kvůli známce.
Jestli to neudělá ona, musíme ho zničit sami.
- Prosím, přestaňte. - Na ni, než vytvoří
nebezpečné prostředí pro všechny ženy.
- Ne, ne, ne. - Utíká.
- To znamená, že je vinná. - Naštvanej dav, lidi.
Ničí to jediný, co jsem měl na lidech rád.
- Musíme ji zastavit. - Navrhuju, abychom ji chytili
a přiměli ji nám číst v posteli pohádky.
Nemůžeme ji jen tak chytit. Přeřízne nás svým laserem.
- A čí je to chyba? Co? - Nevím, co budeme dělat.
Počkat, jestli nesnáší "chlapský brlohy", musíme ji nalákat
do největšího a nejhloupějšího "chlapskýho brlohu", co najdeme.
Jedno místo znám.
Sakra, už je tady.
Dovnitř.
Aktivační prsten. Musíme jí ho sundat z prstu. Zaměř se na něj.
- Kolik lístků za všechny lepkavý ruce? - Já nevím. Tak milión?
Hej! Lístky za ně mi platí.
Teď!
- Slečno Perezová! - Jesse, co tady děláš?
Školní záležitosti. Tomu bys nerozuměl!
K zemi!
Slečno Perezová, zkoušela jsem rozbít skleněný strop,
ale několik kluků se naštvalo. Musíte mi pomoct.
O čem to sakra mluvíš?
Nedokázala jsem nás ženy posunout dál, slečno Perezová.
Prosím, nedávejte mi pětku.
Ani jsem si neuvědomila, že jsi holka.
Myslela jsem, že nakreslíš světelný meč hraběte Dooku.
Cože? Ale mám mašličku.
Jsi zelená a tvoje pusa přesahuje hranice tvý hlavy. Jak to mám poznat?
Jestli chceš svrhnout patriarchát a dostat jedničku,
- teď máš šanci. - Máte pravdu, slečno Perezová.
Každá hrdinná feministka musela porazit svého robota.
Je načase dát vám dvěma zlobivým a neuspokojivým chlapco-mužům lekci.
PATRICIO, přestaň.
Pohlaví nenalezeno.
To proto, že jsem mimozemšťan.
Dlouho mi trvalo, než jsem si uvědomila, že je to v pořádku.
Můžu si dělat, co chci. A ty taky.
Ale já jsem máma, jsem žena, jsem máma, jsem...
Ale kdepak. Jsi zabijáckej robot.
A jestli tě to dělá šťastnou, tak se do toho polož.
Nemusím zabíjet muže. Mohla bych zabíjet kohokoli.
Bez ohledu na pohlaví. Mohla bych zabít všechny!
Ne dnes.
Ne, chystala jsem se pozabíjet všechny lidi na světě...
Patricio, promiň, ale musím tě zničit.
Ničíš mě každý den, když si sundáš tričko.
Co se děje, Korvo? Proč jsi přestal?
Nedokážu ji deaktivovat, Terry. Neuvědomil jsem si, že mám v srdci díru.
Díru, kterou je třeba zaplnit neustálým přísunem
urážek a sexuální kritiky.
Nemůžeme ji zabít, ale s ní žít taky nemůžeme.
Tak co uděláme?
Začalo to myšlenkou, že potřebujeme "chlapský brloh",
abychom zaplnili díru v nás samotných.
Ale ve skutečnosti jsme potřebovali zjistit,
že máme rozdílné díry, které je třeba zaplnit jinak.
Naučila jsi nás, že se nemusíme ukrývat v "brlohu", mami.
- Děkuju. - Nemůžeme tě zabít
a nemůžeme tě tu nechat pobíhat a zapalovat věci.
Takže odteď budeš žít v tomhle kontejneru.
Opravdu se jí musíme zbavovat?
Možná si ji můžeme nechat jako feministickou ikonu.
Máš příliš krátké šaty. Kluci tě považují za děvku.
Nejsi moje skutečná máma! Zmlkni!
Patricio, je čas vlézt do kontejneru.
Neboj, nebudeš se nudit. Vyrobil jsem ti pro společnost robota.
Chce jít někdo do Gapu a pak vrátit nějaký zboží?
Nesnažil jsem se, aby vypadal jako Ted Cruz.
Tak už to prostě vyšlo.
- Ahoj. - Ty máš na sobě tohle?
Já myslela, že jsem to vyhodila. Proč děláš tenhle obličej?
- Žádný obličej nedělám. - Bože, ty jsi ale otravnej.
Mohl bys být průbojnější?
Skutečný muž by se nenechal zakopat mimozemšťany v kontejneru.
Je fajn vědět, že kdykoli nám bude chybět,
můžeme jít ven a budeme vědět, že je jen pár centimetrů pod námi
a kritizuje ho.
Jak si má čistit zuby a jak nemá správně narovnaný záda.
Jak se hrbí a jak je hubenej a nemá žádný svaly a podobně.
- Jo. - Páni, měl jsem šílenej týden.
No jo, nebyl jsi tady. Co jsi celou tu dobu dělal?
Omylem jsem ze zoo pustil stovky koal
a potom strávil spoustu času jejich naháněním.
Zoo má kapacitu k chovu stovek koal?
Jo, běhaly po celým městě. Musel jsem je zlákat didgeridem.
Byly toho plný zprávy. Ty jsi nic z toho neviděl?
No tak, mazejte dovnitř.
A jak vyšly vaše genderově laděné příběhy?
Dobře, jo. Myslím, že jsme pokryli vše
a víceméně to vyřešili.
Jo, myslím, že z toho, co jsme udělali, budou všichni šťastní.
Já jsem rád, že jsme to přežili,
protože podle mě neexistuje víc kontroverzní téma.
Tak jo, třído. Máme tu další úkol.
Každý si najde nějakého rasistu a naučí ho, proč se chová špatně.
Jo!
titulkomat 0.99, titulkomat@gmail.com
Podpořit mě můžete i zde: https://www.patreon.com/titulkomat
www.Titulky.com