Dobrá práce. Celkem vzato to byla docela úspěšná
sex party/benefice à la Spalující touha pro UNICEF.
Ta časoprostorová díra se povedla.
Hrc Prc se od ní snad odlepí.
Moje péro nechtě zavinilo atentát na Kennedyho.
Jako v Takové moderní rodince.
Ta party stála za houby. Nedošlo na oběť Ragua.
Do zoo pro mazlíčky ho už nevezmou,
když se tváří tak ztrápeně.
Konečně! Vykostil jsem mořského vlka.
Na 147. pokus. Ale kde jsou všichni?
Je po party. Moc ses matlal s tou rybou.
Měls prostě objednat burgery.
K orgii patří burgery, chce to fastfood a nějaké motto jako:
Nedrob a chutě mrdej.
Tak si tu dokonale vykostěnou evropskou rybu vychutnám sám.
Nepomůžeme mu?
Asi jo. Chce to shlorpský chvat.
Jen jsem předstíral dušení, abyste věděli.
Do hajzlu. Pupa zmodral.
- Co to znamená? - Ty jsi odborník na Pupu.
A jo. A co to znamená?
Aisho, kolacionuj vzorky Pupových barev.
Královská modrá znamená psincový kašel.
Chrpová znamená, že jeden z nás měl o někom z nás mokrý sen.
Tmavomodrá – dobíhá nám Hulu.
Drozdí vejce – Xbox zdarma.
Blankyt – do půlnoci je po nás.
Ten Xbox nám ušel jenom o vlásek.
Planeta Shlorp byla utopií, dokud ji nezasáhl asteroid.
Sto dospělců a jejich replikanti
obdrželi Pupu a unikli do vesmíru
hledat nový domov na neobydlených planetách.
Ztroskotali jsme a uvízli na přelidněné Zemi.
Jo. To jsem mluvil já.
Ten, co drží Pupu. Jsem Korvo.
Tohle je moje show. Upadl mi Pupa.
Vidíte mě? Je to směšné.
Nesnáším Zemi. Příšerný domov. Lidé jsou hloupí.
Rádi úkolují roboty,
ale aby zavedli univerzální plat,
aby se uživili, až za ně budou vše dělat roboti, to ne.
- Vysvětlím to polopaticky. - Jú, po lopatě!
- Po lopatě. - Sklapni, Terry.
Jakmile Pupa zmodral, vypustil prach,
který v nás spustil proces, co nás za 12 hodin zabije.
Fíha! Už tě posloucháme.
Až umřeme, Pupa nás sní,
vyvine se a terraformuje Zemi do podoby naší planety.
Tím jsme blíž cíli naší mise. Jsme fakt dobří.
Vsadím se, že až umřu, budu oblíbená ve škole.
Loni byla Jeannie Scarlatosová královnou třídy,
když ji do srdce nakopl sob.
Páni, má první smrt!
Ale Víkend u Bernieho jsem viděl stokrát. Smrt bude zaručeně psina.
Smrt nám všem prospěje.
Sbalme si věci a spalme je venku.
Ať se mi po smrti nehrabou ve věcech. Vykopeme si díry.
- Keith mi musí vrátit lopatu. - Pospěš si. Pupa vypadá hladově.
Keithe, ať děláš, co děláš, přestaň.
Korvo. Ahoj kámo! Mám nový byznys.
Ovocné kůže z Keithovy nůše. Dělám ovocné pamlsky.
Na takové šaškárny nemám čas.
- Vrať mi mou lopatu. - Dobře. Copak kopeš?
Za 12 hodin umřu, když to musíš vědět. Chci si vykopat díru.
Bože! To je mi moc líto, Korvo. Jsi nemocný?
Ne, je to komplikované. Blb jako ty by tomu nerozuměl.
Fakt obdivuju, jak se k tomu stavíš.
Kdybych věděl, že dneska umřu, tak bych šílel.
- Cože? Proč? - Smrt je přece tak definitivní.
Chci toho ještě tolik podniknout, než umřu.
Smrt že je definitivní?
Až spálíme svoje věci, pro jistotu prosolíme půdu.
- Přestaňte! O smrti nám lhali. - To znamená, že vyhrajeme Xbox?
Já budu první. Zahraju si LEGO Moonlight.
- Víte, co znamená YOLO? - Verze FUBU pro bělochy?
Ne. Keith mi řekl, že smrt je konec.
Po ní nic není. Přestaneš existovat.
To ne. Já sleduju hodně animáků. Smrt není nic vážného.
Ty to zřejmě nelíčí přesně.
Život se má žít naplňujícím způsobem.
Keith dělá ovocné kůže.
Střílel jsem si z něho, ale chutnají skvěle.
Ale za 11 hodin bude po nás.
Jak můžeme strávit plné životy za dobu, po kterou se tráví McFlurry?
Možná už jsme naplnění.
Post Malone lajkoval jeden můj tvít. Ten nemá času nazbyt.
Bože! Máš pravdu. Možná jsme naplnění. Do lodi!
Slovník definuje naplnění jako
„Stav štěstí či spokojenosti pramenící z plného rozvoje osobnosti.“
To na nás sedí. Myslím, že jsme za vodou.
Ayeesho, zobraz graf naplnění.
Kurva! Do naplnění máme daleko.
Jak dlouho máme, než zemřeme?
- 11 hodin, 43 minuty a 23 sekundy. - Do prdele!
Klid! Máme čas se naplnit. Ale musíme sebou hodit.
Všichni sepište věci, co vás naplňují. Máte na to hodinu. Honem!
Proč jsme tímhle promarnili celou hodinu?
Měl jsem to za 5 minut a pak jsem googlil fotky z pod kiltů.
To bylo obřích šulínů!
Je toho hodně. „Naučit se crip-walk.“
„Pomsta pornem.“ „Zbít Property Brothers.“
- Růžové jsou moje. - Crip-walk nás nevytrhne.
Musíme se naplnit hodně a rychle.
- „Vyhrát Teen Choice Award“? - Předstupeň AGOTu.
Adult Video News, Grammy, Oscara a Teen Choice.
Část AGOTu nestačí. Potřebuješ celý AGOT.
- „Stop globálnímu oteplování?“ - Jo.
- Zřejmě se o tom hodně mluví. - Moc lehké.
Na globální oteplování máme laser.
„Najít a zabít Carmen Sandiegovou?“ Jo. Tohle je moje.
K čertu s ní! Furt se vytahuje, že se živí cestováním.
„Pomoct béčkovému týmu vyhrát turnaj.“ To je ono.
Není nám taková blbost putna?
To není blbost. To je můj nápad.
Jo, je nám to putna. Ale když nám to nebude putna pak,
naplníme se, jak Gordon Bombay v Šampiónech.
- Vidíš, Yumyulacku. - Je to totální blbost, Jesse.
Ale já vím, jak to provést chytře. Honem. Čas se krátí.
Sakra! Vy jste tu zas, mamrdi?
- Najdi nám nejbližší turnaj. - Teď se nic moc nehraje, ale podívám se.
Nejblíž je šampionát ve vodním pólu v Riu de Janeiru.
- Máte plavky? - Vodní pólo je jenom hokej na vodě.
Co se dá dělat.
Solar Opposites se jedou naplnit do Brazílie.
Nechte toho. Na pompézní záběry není čas.
To trvalo moc dlouho. Pojďme honem najít nějaká béčka.
- Ty vole, guacamole! - Sakra. Žádná béčka tu nejsou.
Furt plavou. Není divu, že jsou jak bozi.
To je fuk. Ozářím je béčkovým laserem.
Astmatik z banánové republiky? Trefa.
A je to. Hotová béčka.
- Ještě tenhle. - Ne.
Já chci vyhrát jenom kvůli tátovi. Má v srdci rakovinu řitě.
Jste sice béčka a k tomu smolaři,
ale s naším koučinkem a týmovým duchem vyhrajeme.
- A musí to být rychle. - Chci jen udělat radost tátovi.
- Má v srdci rakovinu řitě z kouření. - Chápeme.
MAĎARSKO – PARAGUAY
Miluju tě i tvého raka, tati.
Dík, že jste z nás udělali šampióny. Můžete mě zas omladit?
Byl jsem tak sexy, měl jsem krásný hlas a mraky prcin.
Ne. Musíme zpět zjistit, jak jsme naplnění.
Honem graf.
- Jsme naplnění? - Já jsem fakt spokojený.
- Do prdele! Skoro se to nepohnulo. - Ne! To mělo fungovat.
Tím blbým pólem jsme ztratili tolik času.
Kriste! Pupa má hlad.
Takhle nechci skončit. Vy mě brzdíte.
Do hajzlu s vámi! Já se naplním sám.
- Dej mi lístek. - Naser si!
- Jděte do hajzlu, nuly! - Ty sráči!
„Pomoct stařence přes ulici.“
Proč jsou v Korvových nápadech samé stařenky? Počkejte, babi!
- To bolí. - Já vám pomáhám.
Já potřebuji na druhou stranu na autobus.
Já se musím rychle naplnit.
- Kurva! - Vyser si oko!
„Naučit někoho číst.“ Blbá Jesse. Proč ji nenapadlo něco lepšího?
Jako kolik hrozinek dostanu do pusy?
- Vaše dítě umí číst. Rádo se stalo. - Co? Proč?
- A teď i vy. Naplňuju se. - Já už číst uměla. Jsem spisovatelka.
Teď umí číst i váš klobouk.
- Nech toho. Co to děláš? - I auto.
- Pomoc! Ten ufon vzdělává mé věci. - Ani hnout, prašivý ufone.
Já čtu? Co když získám empatii?
Nebo se dočtu něco, co změní mé tvrdě pravičácké názory?
Bože můj!
Mám málo času, takže se musím naučit skákat a nechat se pokřtít.
Mám certifikaci od FAA a od našeho Pána...
Ježíši Kriste!
Ponoř hlavu do svěcené vody.
Korvo, křtím tě ve jménu Otce, Syna a...
- Kurva. Vypadla mi mísa. - Do prdele!
Zřejmě při nás stál Bůh. Ale cesty Páně jsou nevyzpytatelné.
- Co to tam děláš, holčičko? - Zachraňuju Willye, ty blbá bílá hubo.
Užijte si svobodu, Willyové.
Tak, Jacku Slatere, už jsi dostal pusu.
Aby bylo jasno, tohle by naplnilo víc Jesse.
Takovou pusu jsem ještě nedostal.
- Půjdeš se mnou na ples? - Záleží, co si oblečeš.
- Co tu chcete? - Zdravím, paní Frankie.
Nesu vzkaz od Yumyulacka: „Vyser se z podoby,
ty stará pikslo psích chcanek.“
- To mě uráží, ale pokračujte. - A Terry vám chtěl... A kruci!
Co tam stojí?
- Já tě sleduju. - A já tancuju a ty ne, heč.
Už dost, Frankie! Jsem v presu.
Počkej, Samantho! Nenastupuj do letadla. Miluju tě.
- Cože? Já vás neznám. - Miluju tě víc než cokoli...
- To bylo fakt naplňující. - Jsem tak naplněná, že asi budu blít.
Jen se netahejme za svoje neexistující ocasy.
- Nevíme, jestli to zabralo. - Já se cítím naplněný.
Nadarmo jsem nepřivodil ženě 6.5 orgasmu.
Aisho, ukaž nám graf našeho naplnění a obdivuj nás.
Docela? Co to kurva je?
To nechápu. Uskutečnili jsme všechny naše nápady.
Jú, moje slovo dne.
Dnešní slovo je laxní, což znamená lhostejný nebo nedbalý.
Použiju to ve větě. Jsem laxní ke všemu,
protože jsem líný a blbý jak štoudev.
NAPLNĚNÝ!
Páni, jsem naplněný. Dokázal jsem to.
Žil jsem na plno a vy ne. Jste úplné nuly.
Jo, jo, jo! Kde je ten knoflík?
Naser si, naser si a ty si taky naser.
- Sklapni, Terry. Stojíš za hovno. - Jo.
Polibte mi, nenaplnění mamrdi!
Páni, ten se ale rozplácl. Zas takový pád to nebyl.
Teď je řada na mně.
Přestaň vylízávat Terryho krev, Ragu. Trochu piety!
Počkat. Když Terry umřel, jeho skóre se zřejmě přeneslo na mě.
Jsem skoro v cíli.
Kurva! Jako že Highlander je jenom jeden.
Není Highlander o sexy sestře?
Cestuje časem, aby ji někdo vylízal?
To je Outlander.
Highlander znamená, že naplnění
může dojít jen jeden z nás.
- To sedí. - Ale zabíjet se nebudeme.
Jsme rodina.
- To si myslíme všichni. - Rodina je rodina.
Já se vzdálím a budu oplakávat Terryho.
Já jdu dělat něco typického pro Solar Opposites.
A já jdu napsat recenzi na Rotten Tomatoes.
Temný svět.
Chci, aby lidi věděli, co si o tom filmu myslím.
Je krásné, že se nechceme navzájem odkráglovat.
Čau krásko! Rozmrdáme je na padrť?
Sakra! Proč jsem tam dal zatáčení jenom při zpátečce?
Perfektní!
Aisho, kouzelný lektvar.
Ten z Narnie? Slíbili jsme, že se nevrátíme.
Ne. Tajný lektvar, co mě naučil židovský mág. Honem!
To není fér. Ty máš tank?
Jo. Rozstřílím vás, což kurva rozvine mou osobnost.
To těžko. Vytvořil jsem armádu svých klonů.
Ukažte se, hoši!
- To není fér. - Ty se nás nesnažíš zabít, Jesse?
Ani nápad! Rodina je pro mě svatá.
Celá Jesse. Blbá jak tágo.
Teď se držte. Vzala jsem si příklad z Kevina v Sám doma.
Chcípněte, Korvíci!
Zkuste ze sebe dostat tolik peří.
Já to dítě zabiju.
Ukaž se, normální Korvo.
- Přišel tvůj čas. - Ještě ne.
Co říkáš obrovi Korvovi? Já mu říkám Obro.
Božínku! Yumyulack je mrtvý.
- Měla jsem ho ráda jako vlastního. - Jo, a teď jsi na řadě ty.
Co to sakra děláme?
Zabíjíme se, abychom dostali body? Není to blbost?
Zrovna mě napadlo totéž.
Měli jsme posledních 12 hodin strávit spolu,
užít si rodinu.
Promiň, Jesse. Máš pravdu.
Mám strach, Korvo. Bolí umírání?
Ne. Myslím, že je to bezbolestné. Jako spánek.
Jsem ráda, že aspoň umřeme spolu.
Možná, že smysl života tkví v láskyplných vztazích,
a ne v ambicích
nebo v tom, že uděláš učitelku tak, že ztratí cit.
To je krásné, Korvo, pojď sem, ty kolohnáte.
Ach ne! Má poslední past. Úplně jsem na ni zapomněla. To mě mrzí.
Ne!
Počkat!
Jsem naplněná. Skvělý pocit!
Jsem naplněná, čuramrdáni!
Zbývá mi jen minuta. Musím to vzít za správný konec.
Podle Korva je rodina základ. Chce to uzavřít kruh.
Sbohem, Pupo.
Nezhltej nás příliš rychle nebo tě bude bolet bříško.
Člověk neví dne ani hodiny.
Možná se ty stopky předbíhají?
Kurňa! To jsem zabila celou rodinu pro nic za nic? Nesnáším, když...
U všech...
Dívejte, Pupa nám ožírá plody.
Co tak něco nechat na džem, ty žroute?
Tak co dál?
Až Pupa sní naše plody, terraformuje Zemi?
O Pupu se přece staráš ty.
Jenom jsem chtěl vysvětlit Pupovo chování.
Ser na to, Terry! Pupova evoluce trvá věky!
Tohle je teprv osmá nebo devátá fáze.
Tys měl hlad, viď, Pupíčku?
Dej si trochu mé mízy.
Vy jste stromy?
Jo, umřeli jsme a vrátili se jako stromy.
- Čemu se divíš? - Je to šílené.
Lidi se po smrti mění v shnilou kaši, ne ve stromy.
Tak kde se vzaly všechny ty stromy?
- Jsou všude. - Nevím. Stromy jsou stromy.
Lidská smrt se tedy řídí jinými pravidly a my jsme byli mimo?
Asi ano.
Tvé kecy zničily náš dům.
- Jak jsem to měl vědět? - Vyser si oko, Keithe!
A tvoje kůže z nůše chutnají jak hovna!
Kvůli tobě jsem použil tank!
Kriste Pane! Uklidněte se! Jste mrtví.
- Jsi sráč, Keithe! - Zhebni, zhebni!
Vzpamatujeme se a je po tobě.
- Jo! - Chtěl jsem pomoct.
Radši se odstěhuj a změň si identitu.
Nám neunikneš, pitomče!
NAPLNĚNÍ!
Ukázalo se, že zášť naplňuje, zvlášť vůči Keithovi.
Jsem tak naplněný!
- Já taky. - Úžasné!
Měli jsme prostě mučit Keitha.
Dojít naplnění jako rodina je fajn.
Už vidím, jak mi rostou nohy. Pakuj se, čůráčku!
Nemáš ponětí, kolik sezón z toho vytřískáme.
Můžeme se stát stromy a vracet se zas a zas.
- Vydloubeme ti oči. - Kopnu tě do čůráka.
To je ale srab.
To nebyl nakonec až tak špatný den.
Klidně můžeš říct konec roku.
- Letos to byla jízda. - A to je konec?
A to máme zmizet ve strachu ze smrti?
Co by sis představoval? Nějaký sváteční speciál?
To je pod mou úroveň.
Sváteční Solar Opposites?
- Solar Opposites mají integritu. - Tu máme.
Integritu neobětujeme za nic na světě.
Moment! Zpráva od Hulu.
Co píšou, Korvo? Něco o naší integritě?
Tak trochu. Zatraceně!
Oslavte svátky se Solar Opposites na Hulu!
TO SE VÁŽNĚ STANE! MAJÍ NÁŠ SOUHLAS!
www.titulky.com