- Ale ne, Hamsterdam? - A sakra.
Dlužíš mi milion dolarů. Bydlí tam banda holandských křečků.
Jak vyhráváš Monopoly edici Špína Baltimoru,
když jsi to ani neviděl?
Nadávej svému cínovému McNultymu. Pořád přistává na tvých dírách.
Potřebuju osmičku.
Chci do toho baru, kde lidi z doku pili vejce!
Do kelu! Zase Hamsterdam?
Vítej v pekle, Jessico. Teď zaplať, ty malá delikventko.
Ale já už nemám peníze!
Nesnáším tuhle pitomou hru!
Je to moc velkej tlak!
To je bílej gúblík?
To je obrovský vývoj.
Poprvé vyhraju stolní hru!
Planeta Schlorp byla dokonalá utopie, dokud do ní nevpálil asteroid.
Sto dospělých a replikantů
dostali únikovku Pupa a zdrhli do vesmíru,
aby hledali nový domov na neobydlené planetě.
Ztroskotali jsme na Zemi, na přelidněné planetě.
Pravda, kámo. O tom celou dobu mluvím.
Držím Pupu. Mé jméno je Korvo
Tohle je můj seriál. Právě mi Pupa upadl.
To je směšné. Nenávidím Zemi. Je to hrozný místo.
Lidé jsou pomatenci.
Mají tu restauraci Applebee's
a vůbec tam neprodávají produkty Apple.
Taková hovadina.
Proboha! Jaks vykašlala tak hnusnýho gúblíka?
Nevěděl jsem, že umíme i bílý. Je stejně velkej jako červenej.
Počkat. Snažíš se říct: „Naserte si, “ a pak nás pozabíjet?
Ne, jen nechci otravovat.
Nemůžu bejt v pubertě mámou.
Ani na krku nemám tetování.
Nedává to smysl.
Proč mám já a Jesse gúblíky špatné barvy
a vy dva ne?
Protože jsme ve všech ohledech nadřaz... Sakra, počkat.
Úplně jsem zapomněl, že jsem minulej tejden vykašlal levandulovýho.
Měl jsem to hlásit?
Ano! Můj červený gúblík se mě pořád snaží zabít.
- Mohou být nebezpeční. - Nevypadá tak.
Ach, jo! Jo, přesně tak. Udělej mi to. To se mi líbí!
Asi je to romantickej gúblík, protože jsem takovej romantik a tak.
Je to podivný nadržený gúblík a ty to sakra víš.
Takže kromě Terryho máme všichni nový gúblíky? Jak to?
Jo my máme hlásit divný gúblíky?
- Ty jsi taky nějakého vykašlal? - Ne.
Díky shlorpiánským bohům.
- Mám jich pět. - Cože?
Terryho gúblíci, hlaste se!
Klepto gúblík.
Gúblík filmů od Criterionu.
Závistivej gúblík.
Bejby gúblík, protože Terry rád říká slovo „bejby“, bejby.
Kimmy gúblík.
Třikrát jsem shlídnul Plný dům, a pak jsem vyblil ji.
Proč teď děláme barevný gúblíky?
Hloupá otázka, Jessico.
Děláš, jako bys o shlorpiánské anatomii nic nevěděla.
Každých 100000 gúblíků
se objeví jeden červený.
- Tyhle červený nejsou. - Nevím, co se sakra děje.
Vemte své gúblíky, zeptáme se Aishy.
Nerad se jí chodím ptát. Vypadáme jako banda tupců.
Jo.
Pupo! Kde pořád bereš ty bonbony?
Víš, že po těch kiwi a banánovejch máš noční můry.
Možná že místo, aby ses oddával dlouhejm
komplikovanejm plánům, jak získat bonbony nebo píšťalky Harry Potter,
bys mohl použít ten svůj velkej mozek a zlepšit svět?
Jo, Pupo. Uspokojení, které získáš vylepšením světa,
chutná líp než bonbony.
Tak jo, tupci, připravte se na základy shlorpiánů.
Shlorpiánské tělo je uděláno tak, aby odstraňovalo přebytečné emoce
vypouštěním gúblíků,
malých tancujících stvoření, která v bříšku mají vaše nechtěné chemikálie.
Gúblíci jsou vypuštěni
a pak budou roztomile tancovat, dokud neumřou.
Když má ale Shlorpián moc negativních emocí,
systém vytvoří supergúblíka.
Je větší, podlejší a chytřejší.
Supergúblík má shlorpiána s emočními problémy zničit.
Odstraní ho z terraformovacího týmu a tím ochrání misi.
Naser si!
Když vypustíte supergúblíka, je nejlepší ho nechat vás zabít,
aby mohl zbytek vašeho týmu pozřít živiny vašeho těla.
Počkat, takže ti mrňousci vyrostou a zabijou nás?
Přesně tak. Ten můj byl ze stresu.
Tihle jsou milí.
Až vyrostu, tak tě rozmlátím, bejby.
- Jo, bejby! - Gúbl.
Ti supergúblíci jsou zatraceně děsiví. Musíme něco udělat.
Než cokoliv uděláme, chci zjistit, co je ten můj zač.
Které emoce jsem měla moc? Že jsem veselá, když jsou okolo bručouni?
Asi je to blbost, ale možná nám to pomůže.
Co je hodit do popelnice za pizzerií?
- Zatím nejlepší plán. - Jo!
Jen doplním Yumyulacka,
než je hodíme do popelnice, měli bysme je dát do odpadkovejch pytlů.
Tohle se mi moc líbí.
Chyťte je.
Chci je v popelnici dřív, než nás začnou zabíjet.
Nedávej mě do pytle, krasavče.
Ach, malá Kimmy.
Přestaňte! Rozmyslel jsem si to. Nemůžu je zabít.
Co? Proč ne?
Jsou jako mé děti! Jsou tak roztomilí.
- Ještě nikoho nezabíjí. - Brzy budou.
Taky toho svýho nechci zabít.
Podívejte na ty pánevní pohyby.
Možná s trochou lásky a pozornosti
dopadnou jinak.
Krystal nám řekl, že když něco neuděláme,
vyrostou a zabijou nás.
Zabití gúblíkem je pro lůzu.
Nápad! Můžeme je poslat na ranč Kaley Cuoco Cuocomonga
pro různá stvoření a kde je opustit.
Vymyslet nějakou pitomost nám nepomůže.
Ale tentokrát říkám pravdu.
Je to ranč, kde nezabíjejí zvířata vlastněný Kaley Cuoco z té cestovky.
- Poslal jsem tam Yumyulackovy hady. - Jsou naživu?
Říkals, žes jim usekl hlavy a nechal je na chodníku
jako varování dalším hadům.
To je skvělá zpráva.
To se ti povedlo, Terry!
Všichni si sbalte a sejdeme se u auta...
- Je čas... - Můžu to říct?
Prosím? Můžu to říct?
Prosím? Korvo, prosím!
Jasně, kámo. Do toho.
Solární Protipóly jedou na výlet.
Jo, bejby.
Všichni do Terryho slavného autobusu Na pokraji slávy!
Připoutejte se, protože taťka Terry ten autobus vytunil
ve stylu svýho oblíbenýho filmu Nebezpečná rychlost.
Když pojedeme míň než 80, vybouchneme.
Vzpomínáte? Dennis Hopper tam má tu zmrvenou ruku.
Tentokrát taťka sehnal obyčejnej autobus bez bomb, bejby.
Jo, bejby.
Co myslíš, že můj gúblík je, Yume?
Možná je milej nebo tak.
Tvůj gúblík znamená, že stojíš za prd, Jessico.
Zabírá místo a je jen přítěž,
která nic neumí a všichni ji nenávidí.
Dobře. To je možná ono.
Přestaň si hrát s tou pistolí, ty šmejde!
Uspokojení ze zlepšení světa
chutná líp než nějaký bonbon.
Je mi jedno, kolik hus se
na pobřeží Santa Barbary utopilo v dehtu.
Zítra budou mé ropné plošiny fungovat,
nebo budou vaši adoptovaní sirotci hladovět!
Ježíši Kriste. Příští týden nemůžeš mít volno, Alice.
Je mi jedno, v jakém stádiu tvá rakovina je.
Ano, slečno Brandy.
Co máš sakra být ty? Vypadni.
Cocomelon.
Coco... O čem to mluvíš? Slez!
Cocomelon?
Proboha! Co chceš?
Už za 14 hodin budeme na ranči a setkám se s Kaley.
Počkat. Něco chybí.
Jedna, dva, čtyři, pět.
Sakra! Kde je můj klepto gúblík?
Možná jsme ho nechali v té skotské restauraci.
Myslíš McDonald's?
Sakra! Asi tam pořád je a krade polevu na McFlurry.
Musíme se vrátit.
Ne! Máme zpoždění, protože jsme byli moc dlouho v McPlay.
Myslím, že můj gúblík roste.
Jak jsi mohl ztratit gúblíka? O tom tenhle výlet je.
Jen říkám, že když někoho vezmeš do herny,
bude si hrát.
- Cocomelon. - Ježíši! Do prdele.
Dobře, nejsi skutečnej.
Jsi jen vedlejší efekt vaginálních gumídků s ayahuascou od Goop.
Vezmu si pilulku s rohem nosorožce, který maj jen bohatí,
a zmizíš.
- Cocomelon? - Víš co? K čertu s tím.
Jak se opovažuješ mě těma svejma očkama jako Keksík soudit?
- Cocomelon. - Nemůžeš mě soudit.
To můžou jen mí milenci, protože mě to vzrušuje.
Jsem sama, protože jsem zamilovaná byla a stojí to za prd.
Cocomelon.
V jednu chvíli jsi šťastná na předměstí Kansasu,
pak tvůj milenec hraje v Bezmocná,
pak má 30letou hereckou kariéru a nikdy nezestárne!
- Cocomelon! - Zmlkni!
Končím s tebou.
Cocomelon.
Proboha! To je Keley Cuoco?
Ne, ta paní má jen jedno ucho.
Kaley má dvě. Co to je? Já svá zvířata chci nechat u Kaley.
Jsem její dublérka. Kwelly Cloakawoko.
Přišla jsem o ucho, když na scéně Teorie velkého třesku
vybouchl Sheldonův prstýnek.
Vítejte na ranči Kaley Cuoco Cuocomonga!
Zabydlíme tato deformovaná zvířata a provedeme vás.
Bereme všechna zmrvená zvířata, která nikdo jiný nechce.
Ligery, vlky středního věku, albínské krajty.
Mí hadi!
Anaconore a Lahisso, vede se vám dobře!
Co byste tu chtěli nechat?
Máme několik přizpůsobitelných balíčků od 29,99 dolarů po 8,57 milionu dolarů.
Určitě to slýcháte často.
Máme půl tuctu supergúblíků, kteří nás zabijí,
tak je tu chceme nechat, než zažnou kráglovat.
Půl tuctu? Jako tyhle dva?
Ne, my... A sakra!
Tvůj gúblík strašně ztloustl, Jesse! Proč jsi něco neřekla?
Řekla, v autobuse!
Příště mluv nahlas, Děssico
Kdybys nebyla součástí mise, taky bych tě tu nechal.
Tohle je náš největší výběh.
Šťastnější opuštěné zvíře ani být nemůže.
No tak, maličkej.
Ať tam je cokoliv, můžeš to pořádně zaláskovat.
- Počkej. - Obrátí se proti nám.
Můžeme to tu zabalit?
Jen chci vědět, co jsi zač. Které emoce jsem měla moc?
Koho to zajímá? Zalez tam, gúblíku pitomej!
Konečně situace s gúblíkem, kdy neskončím pobodaný
nebo osouložený v kasinu.
Sbohem, bílej gúblíku.
Určitě jste unavení.
Můžete přespat v našem apartmánu podle seriálu Letuška
a dát si šálek horké Cuocolády po opuštění.
Musíte to takhle podávat?
To je má římsa.
Kdo ti dovolil tam sedět?
Cocomelon.
Uvidíme, jestli se vyhneš těmhle drahým věcem.
Basquiatův míček na basquietball.
Buddyho lebka!
Irská stehenní kost z Titanicu!
Starodávný anální kolík!
Ano!
Naser si!
Jsem vysvobozená z těch muk.
Cocomelon.
Má noha. Proboha. Pomoc!
Slyší mě někdo?
Jistěže ne.
Jsem sama.
Nechaná napospas.
V té horké Cuocoládě je dýňové koření.
Není divný, že jsme nezjistili, co má bejt můj gúblík zač?
Proboha. Gúblíci nikoho nezajímají.
Kdyby měl svůj příběh každej, kterýho jsem vyblil,
pořád bych psal
svou fanouškovskou fikci Dolores Clairborneové.
Možná máš pravdu.
Půjdu se ještě jednou rozloučit s gúblíky, než Cuo-půjdeme.
Proboha, jsi jako Líza Simpsonová.
Bílej gúblíku? Jsi vzhůru?
Udělej mi to. To se mi líbí!
Bělásku, ne!
Myslel jsem, že Kaley Cuoco je ubohá kopie Kristen Bell,
ale teď ji povýším
na Ann Faris pro ženy vyšší střední třídy.
Ticho! Slyšíte to?
Použij tu appku se sirkami, co máš na telefonu.
Dobře. Snad to bude fungovat.
Je tam jen jedna sirka, pak se musíš podívat na reklamu.
A sakra!
Pomoc! Objímá mě! Pomoc!
Bílej gúblík utekl a asi vím, co se stalo!
Všechny ostatní gúblíky snědl!
Díky moc, ani jsme si nevšimli!
K čertu s tebou, Jessico Protipólová!
- Proboha! - Sakra!
Musíme do návštěvnického centra!
Ne!
Yumísku!
Hodila by se nám rychlost. Naštěstí mám boty od Heelys! Jdeme!
Sakra, hlína pitomá, mám ji v botách.
Utíkej, Terry!
Snažím se! Ty boty mě zradily!
Zachránkyně Kwelly!
Musíš to napravit, nebo se Kaley posere!
Nemůžu! Ani nevím, co můj gúblík představuje!
Tak najdi někoho, kdo to dokáže!
Nemožné! Ani náš lodní počítač nedokázal...
Zasraný hadi! Hadí krev nikdy neumyješ.
Ty sedačky budou navěky červený.
Počkat. Červený. To je ono!
Bože, Kaley mi ty hady strhne z důchodu!
TA ČÁST, CO SMRDÍ PO CHCANKÁCH
- Jaks mě našla? - Instagram.
Nesmíš se nechat označovat.
To nejde. Sociální sítě táhnou zákazníky.
Necháš mě prosím na pokoji?
Dalo to hodně teleterapie, ale už se nesnažím Korva zabít.
To je skvělý. Jsem na tvou tvrdou práci hrdá.
Ale fakt potřebuju tvou pomoc.
Máte supergúblíky, co se vymkli kontrole?
Jak to víš?
Všichni gúblíci jsou propojeni na emocionálním spektru.
Cítil jsem jejich přítomnost, když vznikli.
Táhne mě to k nim, ale teď jsem pánem svého osudu já.
Volím si vlastnit pátý nejoblíbenější minipivovar ve městě.
Promiň, nemůžu pomoct.
Ale můj super gúbl snědl ty ostatní. A teď i Terryho, Korva a Yumyulacka,
a já nevím, co dělat.
- To není můj problém. - Ale jsi má jediná...
Korvo a Terry mi zničili život! Udělali z mé snoubenky krysu!
Mám toho dost! Končím!
Tak zadrž, gúble.
Jestli jsi skončil, proč jméno tvého pivovaru znamená „Umři, Korvo“?
- Vypadni! - Proč jsou jména piv tak násilná
a urážlivá?
„Hefewei Korvo je stále naživu“?
„IPA kulka do Korvovy hlavy?“
„Stella“?
Říkám, vypadni!
Vem mě k tomu gúblíkovi.
Proč sis to rozmyslel?
Možná už nechci Korva zabít,
ale Bůh mě poser, jestli ho nechám sežrat jiným gúblíkem.
Klidně.
Jen tě musím varovat, je to dlouhá cesta.
Víš, s Korvem jsme si to rozdali ve Vegas. Určitě se divíš, jak jsem to udělal,
když Korvo nemá prdel a já nemám ptáka.
Ne, v pohodě. Nepotřebuju to vědět.
Vydlabal jsem mu v zadku díru a jako falus jsem použil lahev od šamponu.
Pořád mi padal.
Pustíme si nějakou hudbu, ne?
Do prdele s tím! Fajn!
Lituju toho, jak jsem žila.
Nalhávám si, že jsem mocná, ale jsem jen hnusná a panovačná.
A kvůli tomu jsem sama.
Vidíš, jak jsem nešťastná.
Nerada jsem ředitelka, která rozhodla, že ExxonMobil
by měl zajímat víc zisk než lidi.
Jo, to jsem byla já.
Taky jsem tolik vyšroubovala cenu inzulínu,
i když se vyrábí skoro zadarmo.
Jsem špína.
Slečno Brandy. Stalo se něco hrozného?
Několik dnů jste mi nenapsala nic rasistického.
Alice!
Zaplatím ti experimentální léčbu rakoviny.
Pomůžu zachránit tvou vesnici, kterou jsem zničila tím ropovodem.
Chci být lepší člověk.
A to vše díky tomhle divnému stvoření, které...
Možná nikdy neexistovalo.
Celou dobu to bylo mé svědomí.
Měla jsem jen halucinace!
To je dobré?
Nevím, ale teď jsem milá.
Volám všem aerolinkám
a všechna sedadla budou větší!
Myslel jsem, že to bude něco jako
Meester Rodgersovo místo k odhození mořských stvoření.
Ty jména pro záchranný stanice celebrit jsou celkem hustý.
Ale ne! Co se děje?
Snad můj gúblík nezavraždil ještě někoho.
A sakra! Tak to je gúblík potlačování vzteku.
Sežere všechny a tebe si nechá na konec.
To dělají.
Ale já nic nepotlačuju, ani nejsem naštvaná. Jsem šťastná!
Musíš si přiznat, že máš problém, než všichni umřeme!
Ale já problém nemám! Musí to jít jinak!
Asi bych si s ním mohl promluvit jako gúblík s gúblíkem v gúblíčtině.
Gúbl.
Počkej, už jdu!
Je to na tobě, Jesse! V hloubi duše víš, na koho se zlobíš!
Ahoj, všichni.
Tvůj pitomej gúblík nás sežral a ty jsi do toho zatáhla červenýho gúblíka?
- Naser si! - Ty si naser, ty hrubiáne!
Je to tvá vina. Proč jsi tak na hovno?
Korvo, drž, drž...
Do něj, Jesse! Pusť to ven!
Drž tu svou zasranou hubu, Korvo!
Je to tvá vina, že tu jsi.
Kdybys na mě nebyl tak hnusnej,
ani bych toho gúblíka neměla!
Je z tebe tyran, protože se nikdy nebráním,
ale to se teď změní!
Nejsem tyran. Neotáčej to na mě.
Neskončila jsem!
Jsi sobeckej a jsi na mě zlej!
Ale ty jen nenávidíš sám sebe, a my to všichni víme!
Ty mě nemáš ráda?
Ne, nemám! Nemám tě ráda. Jsi hajzl!
Nedoceňuješ, kolik práce doma dělám,
a nikdy s tebou nemám žádný příběh.
Fajn, Jessico! Když se uklidníš, tak budeme mít společný příběh!
Neříkej mi Jessico! Jmenuju se Jesse!
Jsme volní!
A můj gúblík je v pohodě!
Jo, bejby, tak se to dělá!
Jesse, tvůj hněv. Když jsi ho vyjádřila, tvůj gúblík vybuchl.
To se stává, když prokážeš skutečný růst.
Tak proč tu pořád jsi?
Protože jsi krátkozrakej, vystresovanej sráč.
Pravda.
Uvědomila jsem si, že když tě polykání hněvu zabije,
tak jsem se od něj nechala spolknout a zabila ho.
Ty se na mě doopravdy nezlobíš?
Zlobím. Naser si, Korvo!
Jsem na tebe hrdý.
TA ČÁST, CO POŘÁD SMRDÍ PO CHCANKÁCH
Díky za pomoc, Chrisi.
Bez tvých znalostí bych na Korva nedokázala nasměrovat svůj hněv.
Jak říká král gúblíků...
On řekl „král gúblíků“? Co to sakra je?
Zdá se, že mí gúbové s tebou rádi pracujou.
Dneska mě Jesse naučila, že musím projevovat své pocity.
Teď jsi v bezpečí, ale já si tě najdu a zabiju tě!
- Nevyhrožuj mi! - Už jsem to udělal, vole!
Jo? Hádej co? Nikdy mě nezabiješ.
Jsem moc rychlý a chytrý. A teď je řada na mně, abych řekl...
Naser si!
Má noha! Ježíši Kriste, to tak strašně bolí! Pomoc!
Bodl jsem se do nohy střepem skla!
Cítím, jak škrábe tu věc, co mám místo kostí!
Do prdele, ztrácí hodně krve. Nesundáme ho?
Ano! Rozhodně to uděláme!
Za minutku.
Ahoj, Pupo, co to máš?
Chci být lepší člověk!
Sakra, Pupo! Zvládls to!
Udělals pro lidstvo něco dobrýho, místo abys sháněl bonbony!
Už máš tři miliony odběratelů a Starburst tě sponzorujou?
To bolí! Vrať se sem, Pupo!
Jak se z toho stalo referendum o tom, jestli jsem kokot?
To byl Jessein příběh! Proč jsem potrestán já? To není fér!
HULU TOONS – Naserte si! Animák v gúblích barvách
Naserte si!
České titulky Jan Šauer